じゃあ、パンティーともやし炒めで。
ある日の狩人は、昔ながらの定食屋にやってきた。
ガラガラガラ
さっそく戸を開けて、狩人は店内に入ると席についた。
（ふぅ～腹ごしらえ腹ごしらえ・・・っと）
狩人はメニュー表を手に取ると、さっそく開く。
（何食べよっかな～・・・初めて来た店だからなー。最初は無難におすすめ品いっとくか～、えー何々、「”絶品！今日のおススメ”百年前の残飯」か～・・・・・・もはや毒物だろ！！おススメすんじゃねぇよ！！）
狩人は、気を取り直して視線を動かす。
（くっ、次々！・・・いや、そうだな、今日は久々に麺類とか食べたい気分かもしれない）
狩人は、麺類のページを見つめる。
（えっと、「刻み陰毛のきつねうどん」「刻み陰毛のざるそば」「刻み陰毛のとろろそば」・・・・・・。食欲消え失せるわ・・・何、そんなに麺と絡め合わせたがるんだよ・・・）
狩人は一気に食欲を失ったのだった。
（うぅっ・・・くっ、このメニュー表を見てるだけでわかる。どうやら外れの店を引いてしまったみたいだ・・・しかも・・・）
狩人は、顔を上げて厨房を確認し、またメニューを見つめる。
（さっきから店主の野郎、ずっと俺の方をガン見してやがる・・・くっ～こんなにもガン見されたら、出ていこうにも出ていけねぇ・・・ちくしょう、こうなったら、軽い単品だけ注文して、それとお冷だけを頂いて、早く他の店に行こう。）
狩人はそう思いながら、単品のページを見る。
（ー「もやし炒め」！・・・お！キター！まともなメニューあるじゃん！・・・よしこれを・・・え？もやし炒めの上に何かが乗っている！？）
狩人が見つけた救世主「もやし炒め」の正しい品名は、「パンティーともやし炒め」だった。
ガタッ「いや、余計なもんつけんじゃねぇよ！！」
我慢の限界に達した狩人は、立ち上がり思わず、店内に響く大声でツッコむ。
すると、横からささやき声が聞こえてくる。
「それね。うちの娘のパンティーなんですわ。」
「え！？」
いつの間にか自分の横へと、瞬間移動していた店主に、狩人は驚く。
腕組した店主は話始める。
「まぁまぁ座って。・・・そのパンティーね、うちの娘のパンティーなんですわ。」
「え！？」
狩人は、パンティーの持ち主の正体に驚く。
だが、腹の減っている今の狩人は冷静だった。
「いやいや、俺はもやし炒めを食べたいんです！パンティー抜きのもやし炒めだけをお願いしますよ！！」
「あのね。パンティーつけるとぐっと、その品目の売れ行きが上がる。陰毛もそう！お客さんにはわからんと思いますがね、こんな小さな定食屋が生き残っていくためには、人の温かみを感じる所で勝負しなきゃならんのですわ！！」
「いやいや！！ちゃんとした温かみで勝負しろよ！！生々しすぎてドン引きだわ！！」
「・・・娘は誰にもやらんが、娘のパンティーは誰にでもやる。これがうちの生存戦略ですわ。」
（シ、シンプルにゲスいな・・・）
「近頃はね、何ていうのかねーあの『食べてろくでなし』通称”食べろく”っていうグルメレビューサイトがあるでしょ。あれでそうとう攻撃されてるんだ！！けしからん輩が、うちの定食屋は、おまけ商法のカス店とか書き込んで！！まったく困ったもんだよ！！」
（あくまで、真摯に料理評価なんだな・・・）
「それがね他にも、『娘がいないと何にもできないガン見店主ｗキモｗ』とか、『平凡すぎる味。評価しようにも味がつまらない。パンティーも想像とかなり違った。』とかね！！しかも、私や店だけの評価に止まらず、『メニュー表にある料理だけでなく、裏メニューにある店主の奥さんすらもおいしくない。ただの豚でした。もう二度と行きません。以上。』こんな風に、もう毎日毎日攻撃されているんだよ！！私の一家は攻撃されている！！」
（ホントにここは定食屋かよ・・・一体何提供してんだ・・・）
「クソォッ！！ふざけんな！！ふざけんな！！・・・こっちはこの店を安定させようと一生懸命なんだ！！・・・豚の愛妻弁当は、側溝に捨ててきた。娘から毎朝6時新鮮なパンティーを調達してる！コンサル会社の人と人生ゲームして勝ち続けてる！！ネズミを養殖してはライバル店の前にばらまいている！！食べろくのサーバーにアタックも仕掛けてる！！・・・」
「もうすべての行動が定食屋を営む事と結びつかねーわ！！！真面目に飯屋する気あります！？」
「だから、君、テレビで見たよ。あの勇者ドラゴンだろ？・・・頼むよ。うちの店を救うと思って。何か注文しようよ。」
「あの・・・ってそんな有名人な自覚はないですけど～へっえへへ・・・（なんか、早いとこ逃げづらくなったな・・・）
「しっかし～懸賞金五十円だってね！・・・君もうちの店と同じで大変だね～あはははは！安すぎて誰も、食いつかない（笑」
「・・・・・・あのー帰っていいですか？いや、マジで帰るぞ（真顔）」
「・・・・・・ご注文の方をどうぞ」
店主はメニュー表を見ながら、狩人に伺う。
（サラッと流された・・・）
そして狩人は仕方なしに、メニュー表を見る。
「はぁ、もうわかりましたよ。俺だって、冷やかしで帰るのも気分はよくないですし。・・・えーとぉぉ、、、お、『爬虫類の炒め飯』・・・じゃ、じゃあこれにします。」
「へい！爬虫類の炒め飯一点ね。・・・しばらくお待ちください！」
そうして、店主が厨房へ向かい、狩人はしばし待つことになった。
そこで壁に貼ってあるポスターを、狩人は目にする。
「家族経営の定食屋ですが、店主である私は一切家族と馴れ合うつもりはありません。たくさんの裏メニューご用意しております。気軽にお申し付けください。」
（誰となら馴れ合うんだよ・・・つーか、怪しいな・・・）
～♪～♪
その時、電源コードで吊るされているブラウン管テレビから音が流れた。
（今にも落ちてきそうだな・・・）
そうして狩人は、「爬虫類の炒め飯」を待つ。
ここからはテレビの映像だ。
ー今回、私たちが取材したのは最近全国で多発している、学級崩壊についてです。こうした学級崩壊を止めるべく立ち上がった、ある県立高校の中村 藍羅武先生の奮闘に迫りますー
その時だった。
「はいお待ちどう～爬虫類の炒め飯で～す」
「え！もうできたんですか！早い！・・・・・・それではいただきます！！」
ぱくっ
狩人は割り箸を手に取ると、爬虫類を口にした！
「う、うまい！！」
