前書き
2012.1/16月曜日
今日からここに、私の執筆活動日記を書き連ねることにした。
主な目的は、第一に『執筆意欲の維持および向上』、第二に『自己管理』、第三に『自己分析』、そして『行動の保存』である。
また、毎日の記録付けを自らに課すことで、定期的な文章力向上も計りたいと思う。あくまで、そちらはことのついでだが。
というわけで、これは私による、私のための、私の日記、つまり超絶自己満足オレオレ小説であるため、波乱万丈なバトルファンタジーや奇想天外なラブコメディー、順風満帆な青春活劇を期待していた読者様方にはご退場をお勧めする。いや、決して邪魔だから帰れとか、見られたくないから失せなとか、そういった理由で退場を勧めるわけではない。もし面白い物語を求めてやってきた読者様がいるのなら、本当に、本当にありがたい話だけれど、でもこの小説は人が読むためのものではなく、本当に自分自身のためだけの小説だから、読んでみたところでとても面白いという感想が出てくるとは思えない。読者様は神！ と信じて疑わない私だが、だからこそ、そんな読者様方の時間を奪いたくないからこそ、ご退場を勧めるのである。
でも、それでもいい、こんな私のために貴重な時間を割いてもいい、という読者様がいるのなら、どうか私の活動日記に付き合って頂きたい。そう、それがこのサイトに日記を記す、最大の目的である。ただ単に、本当に日記をつけることだけが目的なら、わざわざここでなくとも、というか人の目に触れる場所でなくともいいのだから。じゃあ、どういった理由で『小説家になろう』に執筆活動日記を書き連ねるのかというと、それは先ほど挙げた主な目的の内の第二『自己管理』に起因する。要は、今この文章を読んで頂いている読者様に、私を監視してほしいのだ。いくらつまらない内容の、とても読むに値しない生ゴミ自己満足日記でも、更新さえすれば新着一覧にはあがる筈である。そこで、サイトにアクセスしている数人はこの小説のタイトルを目撃することになるだろう、したらば必然、私がこの日記を更新したことが特定の人には伝わるはずである。逆に言えば、更新していないことも伝わるはずである。つまり、私が日記の更新をサボタージュすれば、多くの人に『はっ、口先男が』と罵られることになるだろう。私は心がとても弱い人間なので、神である読者様方にそう思われてしまうのは、非情に心苦しい。よって、嫌でも日記をつけなければならなくなる。これならば、衆人監視の元、毎晩執筆活動日記を記さなければならないという危機感が強制的に触発され、私はサボることなく日記を付けられるだろう。
というかこうでもしないと、絶対にサボってしまう。三日坊主どころか、一日で坊主になることは必至だ。私は何事も、強制されないと堕落してしまう人間なのだから。実際、今まで十七年間の人生でも、このどうしようもなく自堕落で飽きっぽく、いい加減で自己中心的な性格のせいで、さんざんな目に遭ってきたし、多くの掛け替えの無い時間を無駄にしてしまったし、取り返しの付かない、後悔しても仕切れない失敗をやらかしてしまったし、そして何よりも、数え切れないほどの人間に迷惑を掛けてきた。反省をしても三歩で忘れたり、何百回復習しても興味の薄いことはインプット出来ない、この鳥のような脳ミソもどうにかしたいものだが、しかしそれよりも何よりも、この奈落の底の様に深い惰性な性格を上方修正しなければ、私の人生に成功は訪れないだろう。実際、既に人生と言う名の道を踏み外しそうになっている、どころか斜め後ろの獣道を進んでしまっている有様なのだから。
それは、『小説家志望』という、到底現実的とは思えない、薔薇のようにトゲトゲした道、どころかむしろ、タンポポの綿毛のように曖昧模糊としたフワッフワな危うい道である。具体的に、この道を進もうと思った理由は、『妄想が好きだから』、『創作が好きだから、楽しいから』などと言う一般的で純粋な動機も勿論あるけれど、『自分だけにしか造れないものを創作したいから。そういう能力、または仕事が欲しいから(全文が全く同一の小説は世に二つとないから)』といった独占的な欲や、『好きなことして稼げて名声も得られるなら人生ウッハウハだよね』などの安楽思考によるところの方が大きい。これは私の我侭かつ怠惰な性格に端を発している。といっても、ここまで来てしまってはもう他に道は無いし、引き返せない。引き返す気も無いし、気力も無い。だから何が何でも私は小説家にならなければならない、そういう状況に追い込まれてしまっている、というか追い込んでしまった。
私は、もっと小説を執筆する時間が欲しいがために、親に“通信制の高校に行きたい(通信ならば登校などの無駄な時間を省けるから)”と言い、去年の六月頃(うろ覚えだが)自ら高校を中退してしまった大馬鹿者だ。本当ならば、今年の三月までは前の高校に通い、ちゃんと単位を取得し、進学の時期に通信制の高校に移るという方法が一番利口、というか普通はそうするのだが、私は去年の六月に以前通っていた高校を中退し、2012年の四月から通信に改めて入学するまでニート状態を継続するという愚行をやってしまった。だってそちらの方が、ニート生活の方が執筆時間をより多く確保出来る。などと言い訳をしてみるも、実際は今の今まで、執筆は時たま気が向いた時にやるぐらいで、ぐうたらな、無駄に寝てばかりの生活を送ってしまった。つい先ほども、本来は睡眠時間など六時間前後で事足りるだろうに、気が付けば十二時間ぐらい寝てしまっていた。もう、考え得る限り最悪な人間である。親のすねかじりもいいところだ。なぜこんな寄生虫がたらふく飯を食えるのか、世の中が不思議でならない。それに甘んじている自分が情けなくて情けなくて、いっそ死んでしまいたいぐらいだ。一応、週三でバイトはしているのだが、収入は全て自分の趣味やらにつぎ込んでいて、生活費は何から何まで親の世話になっているのだから、そんなものはニートと相違無い。フリーターというのは、自分で自分の生活費を稼いでいる、無職ではあるが人に迷惑は掛けていない、立派な自立した人間のことを指すのだ。間違っても、こんな欲望と野望と惰性の塊のような人間が名乗っていいようなものではない。
だから、一日でも早く小説家という職を得て父を楽にしたいのだが(実際は親のことなど二の次で、惨めな自分から抜け出したいだけなのかも知れないが。私は、そう簡単に自分より人を優先することの出来ない汚い人間なのだから、そちらの方が信憑性がある。だからこそ、小説家という野望を諦めずに追うのだろう。親を楽にしたいのなら、もっとちゃんとした仕事を目指せばいいのだから)、前述した通り、今日も十二時間も睡眠を取り、つまり六時間もの時間を無為に過ごしてしまった。このままでは小説家の道は相当厳しいだろう。何せ、去年の六月から『惰眠を貪り、後悔し、これからは気をつけようと決意する』というサイクルを何十回も繰り返しているのだから。しかも、起きてる時間もろくに執筆活動をせず、本を読んで文章力の幅を広げるわけでもなく、漫画などを読み発想力を付けるわけでもなく、ゲームセンターなどに通い、せっかくバイトで溜めた金と時を浪費する始末。自分の行動なのに、全く意味が分からない。もう自分が信じられない。どれだけいい加減な人間なのだろうかと呆れてものも言えない。
一体どうすれば、このどうしようもない人間を変えられるのか、怠惰な生活から抜け出せるのか、ちゃんと夢に向かって努力出来るようになれるのか。と、考えた末に出た結論が、この『執筆活動日記』である。随分冗長になってしまったが、ここでようやくそこに帰結する。つまり、自分で自分を統制できないのなら、強制的に自分を統制するシステムを作ってしまおう、という考えだ。ただの日記ではなく、“執筆活動の日記”としたのは、そのためである。
執筆活動を記す日記なのだから、何かしらの執筆をしなければ日記を書くことが出来ない。更に、毎日更新をしなければならない(正確には、更新しなければならないという切迫感が訪れる、だが)。よって、毎日この日記を更新するためには、毎日執筆活動をしなければならない。つまり、上手くいけば(あくまで上手くいけば、だが)、計画的に、定期的に、努力をすることが出来るのだ。サボらずに執筆活動を行える。必ずしも成功するとは思えないが、だけれど何もしないよりは効果があるだろう。少なくとも、数日の間ぐらいは努力出来るだろう。これが、最初に述べた『執筆意欲の維持および向上』と『自己管理』に繋がる。それに、こうして文章を書くだけでも文章力は上がるし、書けば書くほど執筆意欲というものは維持され上昇するものだ。そもそも書く内容が『執筆に関して』なのだから、それそのものについて語るのだから、自然に執筆の意欲も沸くことだろう。人間は、“それ”について語れば語るだけ、“それ”に対しての興味や意識が増加するのだから。
始めに挙げた四つの目的の内残り二つ、『自己分析』、『行動の保存』もなかなか魅力的なメリットだ。こうして自分の行動や心理、思考を目に見える形で残すことで『行動の保存』をし、その時何を思っていたのか、自分はどのような心理状態にいたのか『自己分析』をすることで、今の自分と過去の自分を照らし合わせられる。そうすれば、客観的に自分を分析し、修正することが可能の筈だ。
とにかく、どんな結果になろうと、もし日記が破綻して更新しなくなったとしても、この『執筆活動日記』をつけることでマイナスになることだけはないはずだ。
だから私は、今日からここに、『執筆活動日記』を記すことを決意する(執筆への意欲が失せた時は、このページを見て自分を奮い立たせるとしよう)。
そういうわけで、ここまで読んで下さった皆様方 （いればいいなあ）、誠に勝手ながらも、この私めに助力して頂きたい。やることは極めて簡単、この小説が更新されなくなった時に、心の中で私を罵倒する、それだけでいいのです。願わくば、そういえばこんな日記もあったなあ、と、ふと思い出して頂けることを。
ちなみに、今日の執筆活動は二十三時につけようと思いますので、今はこれにて失礼させていただきます。
では、また会えることを祈って。
