晴れた空、花がほころぶように

22 さよならのキス

　空良と私は走った。

　走って走って、でも、私達が行けるところは何処にもなかった。

　あの小さな境内以外には。

　手水舎の脇の水道で、空良は血の付いた手と、切れた唇を洗った。

　それから、小屋に入った。

　私は小屋に置いておいたリュックから絆創膏を取り出した。

　座り込んだまま動かない空良の切れた唇の端に貼ってあげる。

「――」

　父親を殴った空良の手は、指のところが赤く腫れていた。

「空良……」

　名前を呼ぶことしか、できなかった。

「俺、親父を殴っちまった」

　独り言のように漏れた呟き。

「――殺したかも、しれない」

　胸が、痛い。

「空良――空良」

　空良はしがみつくように私を抱きしめた。

　身体を震わせ、彼は泣いていた。

　声を殺して。

　私も泣いた。

　私達はまだ本当に子供で、これからどうすればいいのかもわからず、ただ震えて泣くだけの、無力な存在にしか過ぎなかった。

「俺、戻るよ」

　空良が、体を離して言った。

「え……？」

「戻って、救急車呼ばないと」

「――」

　泣いた後だからか、空良はどこか冷静だった。

　私は、そんなに冷静にはなれなかった。

　これからどうなってしまうのかが怖かった。

　私の怯えを空良は感じ取っていた。

「きっと、警察が来る」

「空良――」

「俺、捕まる」

「空良!!」

　私は叫ぶように遮った。

　これ以上、空良の口からそんな言葉を聞きたくなかった。

「正直に言おう。私を助けてくれたんだって。そうしたら、きっと――」

「だめだ」

「空良――」

「そんなこと話したら、俺達が夜中に会ってたこともばれる。花音も誤解されて責められる」

「それでもいいよ。ちゃんと話そう。わかってもらおう」

「花音。誰もわかってくれない。誰も助けてくれないんだ」

「――」

　私の言葉より、空良の言葉のほうが本当のように聞こえた。

　誰も助けてくれない。

　空良には、助けてくれる人がいなかった。

　本当なら、守ってもらえるはずの人に守ってもらえないまま、ここまで来たのだ。

「――」

　私は、それ以上何も言えなかった。

　ただ、泣くしかできなかった。

　空良の手が私の頬に触れる。

「ごめんな。怖かったろ」

「――」

「忘れるんだ。あんなことはもう起こらない。あれは、悪い夢だったんだ。もう二度と、起こらない」

　優しくそういう空良に、涙を止めることができない。

　空良には、きっとあの時、私が自分自身に見えたのだ。

　誰にも助けてもらえなかった、可哀そうな自分自身に。

「俺がどんなでも、好きでいてくれるか」

　私は頷く。

　ずっとあなたを好きでいる。

「どんなに、離れても」

　例えどんなに離れても、あなたをずっと好きでいる。

「――」

　そっと静かに、空良の顔が近づいてくる。私は瞳を閉じた。

　優しいキスは、涙の味がした。

　そして、それが最後のキスなのだと予感させた。

　空良が離れる。

「花音、先に去け」

　空良が呟いた。

　当然のように私はためらった。

　おいてはいけない。

　もう、会えなくなるかもしれないのに。

「花音は何も関係ない。家に帰れ」

　そうして、空良も帰るのだ。

　あの家へ。

「――」

　言われるまま、私はリュックを背負い、サイドバッグを持って小屋を出た。

　外はもう日が暮れかけていた。

　一日が終わろうとしている。

　私達の世界が終わる。

　振り返ると、空良がいるのに。

　終わってしまう。

　空良が小屋の戸を閉めた。

　一度だけ、私を見て。

　そうして、私に背を向けて、ゆっくりと石段を降りて行った。

　私は、境内の後ろの林へとまわる。

　走って走って、すぐに家に着いた。

　すぐに二階へ駆け込む。

　扉を閉めれば、誰も、何も気づかない。

「――」

　部屋にこもって、声を殺して私は泣いた。

　空良は学校には来なかった。

　もう、来ないのだ。

　開いたままの空良の席。

　でも、誰も不思議に思わない。

　それがまるでありふれた日常のように。

　私はいつものように昼休みにピアノを弾く。

　ただ、そこに空良がいない。

　私の世界に、空良がいない。

　永遠に、いなくなった。

　それだけで、こんなにも哀しい。

『主よ、人の望みの喜びよ』

　あの時弾いた、奇跡のようなピアノは、もう聞こえない。

　何度弾いても、私の心に響かない。

　弾きながら、私はただ空良を想う。

　空良。

　空良。どこにいるの。

　誰といるの。

　そこは、優しい世界なの。

　空良の望みは、ただ、穏やかに、普通に、暮らしていくことだけだった。

　温かな家庭。

　優しい家族。

　他愛ない友達とのおしゃべり。

　ただ当たり前に過ぎていくだけの日常。

　望んでいけない訳が、どこにあるのだろう。

　なぜ、空良にだけ、それが許されなかったんだろう。

　空良に会いたい。

　ピアノを弾きながら、涙が零れる。

　それでも、弾き続ける。

　それしか、できないから。

　神様なんて、何処にいるんだろう。

　神様って、何なんだろう。

　空良がどんな悪いことをして、私達の何が悪くて、一緒にいることができないのか、どんなに考えてもわからない。

　空良は、私を救けてくれただけなのに。

　私達は、ずっと一緒にいるはずだったのに。

　答えの出ない問いを、私も空良のように考え続ける。

　そして、気づく。

　空良がいなくなっても、私は変わらずに生きていけるのだ。

「――」

　そう思うと、涙が止まらなかった。