母への思い
愚痴です
優しい母だった思う、いつも私のことを気にしてくれていろんなことを教えてくれて、目標みたいな人でした…
小さいときから大好きで、いつも後ろにくっついてた私、よくお母さんの靴のかかとを踏んじゃったりしたなぁ…化粧気もなく特におしゃれには無頓着なお母さん…頭のよくて大好きな理想のお母さん…
学校でいじめられて泣いて家に帰った日いろいろ話してくれたお母さん…いろいろやってはいけないことをしたとき怒るお父さんから少しフォローしてくれるお母さん、いろいろ嫌になって鬱になったときに、愛してるといってくれたお母さん…
でもその時からお母さんは死にたいというようになった…
いきてる意味がないからって…たのしいことはないからって…
あなたも大きくなったし私が居なくても大丈夫だって…
それからしばらくしてお母さんはご飯が食べられなくなった…
もともと医者嫌いな母は私を病院に連れてはいっても自分は絶対に受診されない…そんなお母さんをどうやって病院に連れて行くのか…いつも考えてはいるけど思いつかない…
そんなわたしは受験に失敗して浪人しています…
そんな自分が嫌でしかたがない…
そんなわたしは無理に笑顔を作って陽気な振りをして…今我慢できなくて布団の中で文章を書くことで吐き出してる…
全部私が悪くてお母さんは悪くはなくて、
あのとき逃げた自分が悪くて…
そんなふうに思うのです…
私が入院したときも…
心配してくれた…
私が負担なのは分かってる…
でもどうしたらいいのかわからない…
病院に行って欲しいけどいったから何か変わるのかは分からないし…
強制的に入院させるほどでもないかもしれない…
母は普段から声を荒げて主張しないし、
体調悪そうにしてるけど頑張ってる、
死にたいとはいうけれど…
私はいつも考える…
どうしたらいいのかを…
高校の先生が言ってた
迷ったときはできるから迷うのだと、
できないことはそもそも考えもしないと…
私はいつも考えては迷って…
そして…
未だに答えは出ない…
ただ、後悔はしたくなくて…
ただ、お母さんが好きで…
死んで欲しくなくて…
この気持ちは独占欲？
何かわかんないけど
結局私はどうしたらいいんだろ？
私も死にたいよ…だって何もうまくいかないんだもん…
だって…だって…だって…
甘えてるのは分かってるんだよ…
でもさ…どうしようもないじゃん…
本当にどうしたらいいんだろ？
でも、最後に…大好きだよ…
どうにかしたいと思ってるよ…
私にできることはないかな？
言ってくれなきゃわかんないよ…
はっきり言ってほしいな…
辛く当たってごめんね…
本当はいつもどうにかしたいと思ってるんだ…
でも思いつかないんだよ…
死んで欲しくないよ…
大好きだよ…
生きて欲しいよ…
どれだけ伝えても駄目だったけど…
長々とごめんなさいどうしたらいいかわかんなくて…
Twitterの文字数制限では書き切れなくて…昔駄作を投稿したことのあるここで憂さ晴らし？です…書き込んでみんなに見て貰ったら何かが変わるかも？何て気持ちで軽率な行動だけど書き終わってみると少しすっきりしました…
愚痴です
