8恥目 明日を望む、カルモチン(2)
足場が悪い岬の岩場を、音を立てないように這っていく。野生動物かもしれないから、刺激しないようにしなくては。
そして岬の先端に近づくにつれて、声が大きく聞こえてくる。人の声だ。吐きそうで吐けないような、とにかく苦しそうな声。
畳岩の上に出た。目の前には女性一人が泡を噴いて倒れ、その隣に男性が一人呻いている。
そして僕の足元に黄色い箱と、「カルモチン錠」と書かれた瓶がゴロンと転がっていた。
――カルモチン。
気のせいで良かったのに、気のせいじゃなかった！
「しゅーさん！」
思わず体に飛びついた。
体を揺さぶって、朦朧としている彼に必死に声をかけた。大量のカルモチンを摂取したのだろう。
瓶は空っぽになって、死ぬに死ねない苦しさがこの人を襲っている。
「吐け！ 吐け吐け吐け！ 吐けないのか！？ しっかりしろ！」
背中をバシバシと叩いて嘔吐を促す。
少しずつダラダラ垂らすだけ。
しゅーさんの背中を叩きながら、隣に倒れている女性の首に触ったが、既に息を引き取っている。あからさまに冷たい。
「この人……」
触れて思い出した。
本に書いてあった文章を鮮明に思い出してしまったんだ。『道化の華』に出てくる女性のモデル。名前は確か――
「田部さん！」
この人は田部シメ子さん、という人。
まだ若い。十八歳くらいだったろうか。
銀座のカフェで働く人で、確か画家の旦那さんがいたはずで。目を閉じていてもはっきりわかる美人で、きっと死ななければ、明るい明日があっただろうと残念に思った。
もっと早く思い出していれば――悔やんでも仕方がないのに、やりきれない。
「田部さん。必ず後から来ます。だから少し待っていてください。ごめんなさい」
遺体にそっと、着ていた井桁模様の羽織を被せた。濡れているけど、ごめんねと呟いて。
亡くなったシメ子さんの隣で、苦悩するこの「津島修治」とやらを救わなきゃいけないのかと思うと、無性に怒りが湧いてくる。
お前が誘ったんだろう。お前が誘ったから、この人は死んだんだろう！
そう言ってやりたいが、気持ちとは裏腹に体はそうではないらしい。
「この、あんぽんたん！ バカ！ くそったれ！ おぶされ！」
無理矢理、しゅーさんを背負う。
駅のすぐ側にある看板を頼りに、病院らしい建物を目掛けて歩いた。
モゴモゴと背中で何か言っている。海水で濡れた服に文句を言っているのか？
クソ野郎。服のことでなくたって、文句を言う資格はないからな！
怒りがそうさせるのか、自分より背の高い人を背負っているとは思えないほど速く歩けた。
しかし、重い。歯を食いしばって、すり減った下駄を地面に叩きつけるように歩いた。
自分が女だと忘れてしまったかのように、荒々しく。
程なくして鎌倉高校に近い病院に着いた。近辺にあってよかった。不幸中の幸いとはこのことだ。
「すいません！ 開けてください！ 死にそうです、助けてください！」
ガラスのドアを割れそうになるまで、力一杯叩いた。
歪んだように波打つガラスを、右手を握りしめて力任せに叩く。
「はいはいはい、なんです、なんですか！」
病院の奥から、バタバタとまだ寝間着の男性が駆けて来てドアを開けた。起きたばかりだというのがわかる顔つきだ。
状況を理解できていないようだったので、図々しくも下駄を履いたまま室内へ。
「瓶が空になるくらいに、カルモチンを飲んでます。どうしたっていいです、金なら払います！ だから助けてあげてください！」
「あ、ああ……わかった！」
しゅーさんの体を下ろし、診察室のベッドに寝かせた。
次は田部さんを運ばなければと、ベッドから離れる。
すると、ワイシャツが力なく後ろに引かれた。
後ろを振り返ると、なんとも言えない顔で、しゅーさんがか細い声で「どうして」と言う。
「どうして……？ って？」
感情的になった僕は、ぎゅっと右手で拳を作り、その手を彼の顔のギリギリまで振りかざした。
そうして鼻にコツンと中指だけを当てて、殴ったことにしてやった。
しゅーさんは震えながら目を瞑っている。びっくりしたのだろう。
「何回も言わせるな！ 助けるって言ったろ！」
心中は平気でするくせに。
本当は……きっと、ちょっとしたことでびびってしまう人なんだ。
この人はきっと弱い。弱いから心中したんだろうか。
いいや、だからなんだ。知らん。人を巻き込んでいい理由にはならない。
「何度だって殴ってやる。痛いってわかるように、殴ってやる」
田部さんが苦しかった分、しゅーさんは苦しまなければならない。だって不公平だ。
あの人は死ななくて良かったはずなのだから。償って、苦しんで、その苦しさを噛み締めろ。それが何かは僕が教えてやる。
――津島修治。
あなたは今日の朝日を見た。
カルモチンは明日を望んだのだ。あなたは望まなかったかもしれない、今を。
「今は、生きろ」
顔は見せずに診察室を素早く出た。
だって、僕は泣いているんだもん。
この数ヶ月、ずっと頭の中を占拠していたその人が、生死を彷徨ってしまったから。
怒りとやりきれなさ、それから――。
僕は、しゅーさんがもしかしたら手遅れで、いなくなってしまうのではないかと思った。
「お金貯まってたら、こんなことしなかったの？」
追える人がいなくなるかもしれないって、寂しくなってしまったのだった。
