甘やかさないで

作者：千夜

ノリで書いて投稿してしまった

文章めちゃくちゃでごめんなさい

5/2誤字脱字をなおしました(^^)/

　受験に２回も失敗した。

　私には後がなかった。

　母にはもう出せるお金はないときっぱり言われ、私自身バイトもしていないので自由にできるお金がない。

　最後にあともう一度だけ、チャンスがあるのに。

　私の得意な教科で勝負が出来るのに。

　ああ、今まで努力しなかった自分が憎い。

　激しい後悔と、膝から崩れ落ちるような虚脱感。

　もう何も考えたくない。

「・・・・急に黙ってどうした？」

　電話越しに聞こえてくる、ミキの優しいけど強めの声。

　それを心地よく思いながら、私はベットの上で目を閉じた。

　元々、県外に出ようと思ったのは貴女がそう言いだしたから。

　県内に留まっても、行きたい大学もないし、習いたいこともない。

　かといって就職もしたくない。

　だから、県外のちょっとは興味のある大学に行こうと思ったのだ。

　なんて我儘なんだろうとは思うけれど、何もしないよりはましだと勝手に決めつけて自己解決している。

「あのさ・・・」

「うん？」

　ミキは既に推薦で合格している。

　私が一般受験で合格したら、ルームシェアをしようと言っていたのに、この様だ。

　これは、もう諦めて県内の短大か専門学校に行けと、神様が言っているのだろうか。

　いいや、そう言っているのはきっと母親だ。

「ルームシェア、無理かも」

「・・・まだ最後にチャンスあるんでしょ？それはどうすんの？」

「お母さんが駄目だって。受験料も高いし、交通費かかるし…」

　母は、未成年の私たちが一緒に生活するのは無理だと言って反対した。

　半年もしない内に相手の嫌な所ばかり気になって、終いには、どちらかが出ていくことになる。

　若い恋人の同居生活のような発想に、私は可笑しくなって母を笑った。

　私たちは恋人じゃないよ？友達なんだよ？

「大学に行きたくないの？」

「そりゃ、行きたいよ…」

「じゃあ、説得しなさい」

「…うん」

　女同士の友情なんて、たかが知れてるのよ。しかも、高校生のトモダチなんて一番信用できない。

　母は、何故か説得力のある声色で、言った。

　その時は受け流したけれど、実際考えてみるとそうなのかもしれない。

　だって、私はミキのことをトモダチだと思っていない。

「でもね、ミキ」

「なに？」

「どうすればいいか、分かんなくなっちゃった・・・」

　母の出した条件は、県内で１番頭のいい大学の偏差値よりも高い大学なら受けてもいい、だった。

　偏差値４２の私に出来るわけない。

　だけど、ミキがいてくれるから頑張った。

　でも、駄目だった。

　もう、どうすればいいのか分かんないんだ。

　浪人すればいいの？専門学校に行けばいいの？

　私は、ミキを追いかけていていいの？

「どうしてお母さんに伝わらないんだろ？私、高校決めるときなんかよりもずっと真剣なのに」

「…あんた馬鹿？それを直接言えばいいんだってば」

「言えない」

「は？なんで？」

「だって、馬鹿にされて終わりだよ」

　私と母の間には、本人たちにしか分からない壁があった。

　どちらかといえば、溝かもしれない。

　埋めても埋めても埋まらない、底なしの溝がたった数か月の間に出来上がっていた。

「行ってみなきゃ分かんないじゃん」

「分かるよ。この前だってさ…」

　例を挙げればきりのない母との喧嘩話をつらつらと話した。

　意見はいつも正反対。

　私が良かれとやったことは、母にとっては眉間にしわが寄るような奇行なのだ。

　母がやることもそうだ。

　私にとっては、余計なお世話でしかない。

　こう言っちゃなんだけど、人生最大の障害物と私は思っている。

「なんでそんなに仲悪いかね？」

「さあ？なんでだろ？でも、嫌いだっていうのは確か」

「でもさ、私とチカのお母さんが似てるってこの前言ってたじゃん」

「うん、似てる」

「は？じゃあ、私の事嫌いなわけ？」

　母とミキは似てる。

　行動がそっくりなのだ。

　なのに、不思議と嫌な感じはしない。

　むしろ――――

「好き」

「…どうも」

　たとえ、母に見捨てられても、ミキがいると思うと安心できる。

　ああ、これは完全に依存してるな。

　ミキ中毒だ。

　きっとこのまま離れれば、発狂でもするんじゃないだろうか。

「ミキは？」

「…なにこの流れ、恋人設定？」

「かも」

　ミキは言い淀む。

　スパッと言ってくれればいいのに。

　でも、真剣に考えてくれてるんだと思うと胸が熱くなる。

「………まあ、それなりに好きなんじゃない？嫌いとまではいかないかな」

「なんだそれ。ミキは鬼畜なの？ドSなの？」

「ん？ドMではないけど？」

　ああ、好きだなと思った。

　私はミキ限定でドMになるのかもしれない。

　母に冷たくされると、どうしようもなくなって反発する。

　だけど、ミキに冷たくされても、楽しいとしか思えない。

　そうか、だから母とは仲良くできないんだ。

　穏便に事が片付いたことなんて一度もないのは、そのせいだ。

　ようやく分かった。

「私、ミキが好きすぎるんだね」

「………え、キモい」

　本当に嫌そうな声色に、私は少し笑った。

　ほらまた、幸せを感じてる。

「私、頑張る」

「何をがんばる気？え、なんか私寒気してきた」

「えへへ、ありがとね」

「なんで感謝してんの…ほんとあんた馬鹿？」

「またまたー、そんなこと言ってー。嬉しいくせに」

「うざっ！もう電話切るからね」

「えー、や……だ、ってもう切れてるよ」

　携帯電話の画面を見ると、通話時間は２時間３２分５５秒。

　昨日も電話して、このくらいだったのを思い出す。

　私の発信履歴は、ほぼミキで埋まっている。

　うん、幸せ。

　だからね。

　この幸せが続くように、頑張ることにしたの。

　大嫌いな母に、ちゃんと話してみようと思う。

　何言われたって、平気だよ。

　貴女だと思えばいいんだから。

　だからね、このまま。

　私を甘やかさないでいて。

拙い文章を最後まで読んでくださってありがとうございました！