とりあえず一周した気がする
さて、兄弟の確執までは書きました。
三人兄弟の方なら少しわかると思いますが、
俺はこれを
「次男の宿命」
と呼んでます。
言い訳みたいに聞こえるけど、言い訳です。
そんな事、ちっちゃい頃から分かってました。
愛するが故に愛を捨てた男、サウザー
みたいな感じ。
次男故に関心を抱いて貰うために非行に走った男…みたいな。
そりゃね、3人も子供おったら
1人くらい道ってゆうか少しレールの上歩かないよ！みたいな奴おるって。
だからって、別に犯罪歴があるとでは無いです。
3人いて3人とも世間でいう真面目にはまれません。
水族館の大群を1匹だけ真逆に進むみたいなのにカッコ良さを覚えます。
人と同じが嫌なんです。
職場とか自分に正義がある場合、上司だろうが喰いつきます。
世の中、理不尽だらけです。
自分に得はなくても、理不尽とか弱い者イジメを見るとざわざわします。
そう、内から湧き上がる何かが僕を奮い立たせるのです。
何故かというと、
ここでまたバーダックなんですよね。
フリーザに1人で立ち向かう戦士
悟空の父親です。
最下級戦士とかもう、ゾクゾクします。
サイヤ人は戦闘民族なので、下級戦士でも頑張れば頑張った分、強くなります。
上に逆らう時、快感さえ覚えます。
何でかはよくわかんないっす。
ただ、ちゃんとした自分に正義がある時しか反論はしませんが。むやみやたらに噛み付くわけではないです。
普段はジッと気を抑えて耐えて耐えて…プチん！みたいな
人間、一周したってのは、33年である日、悟りを開きました。
そう、サイヤ人でいうスーパーサイヤ人です。地球人で言うところの、覚醒みたいな。
一応、これからの世の中には多分明るい未来はないとして、どうするぅ？ってなった時、
不安や怒りを通り越して、笑いをきっかけに目覚めました。スーパーサイヤ人に…。
ガキの頃からそうだけど33歳の今も16位の時も童心はあるし、あんま変わってない。
そりゃある程度の常識は身に付いたつもりだけど、結論、男なんていつまでも子供だと思います。
じゃなきゃ、いい歳してサイヤ人だの戦闘民族だの言ってません。
でも、この童心って言うのかな？
この心は大事だと思うのです。
ニュースを見ればクレームやら誰かを上げては、落として、
もうね、ウンザリなんです。
日本人って真面目すぎると言いたい。
人生、長いんだよ、
何そんなに焦ってんの？って。
評論家みたいなスーツ着たおっさんが当たり前のことをドヤ顔で言ってるの見るとチャンネル変えます。
本当の苦
知ってんの？って。
金の無い苦も
寂しさの苦も。
と、離婚も借金も全部終わり、
再婚して暫くした頃、
目覚めたのです。
シアワセという覚醒に。
ここに行き着くまでに、かなり嫁さんとバトルしました。
原因はパチンコ行きたい〜
競艇したいからジャパンネット振り込んで〜
G1だから競馬〜
そう、ギャンブルと戦っていたのです。
所詮、胴元が儲かるギャンブル
負けるんす。
んで、こんな僕でも嫁さんにだけはゴマをするのです。
世の中、女が金握ってるのもあるけど、女が強い時代です。
だって現に俺より金持ってるので。
そりゃ女が強くなった訳です。
最初は苦悩しました。
この俺様が頭を下げるだと？！
くそったれー！
戦闘民族の王子である俺様が女に…
ま、僕の場合は感情込めて普通に言います。
そして、今では当然の様にひれ伏しています。
確かにお金を貰ってギャンブルをしたいのも50%くらいありますが、
その方が面倒な事にならないから。
男が強い亭主関白みたいな時代は終わったと思ってます。
人間って基本、関わるの面倒でしょ？
皆、リア充うぇーい、とかやってる自分に酔ってるだけで、心の中ではメンドくせって。
でも、日本人特有の皆と同じじゃないとダメ
みたいな風潮があるから仕方なしにやってる感。
吐き気します。
正月とか。
んで、最近のシアワセとは
嫁さんの料理が美味い。
仕事頑張ってくれる。
子供を産んでくれる。
いつも一緒にいてくれる。
今、暇なんす俺。
戦闘民族サイヤ人故に
現代のストレス社会に馴染めず
休職中なんです。
手当てが貰えるから生活は出来るけど。
よく分からんけど、適応障害って病気みたいです。
適応障害？？
確かに不眠症ではあったけど
病名から適応出来ない病気って事みたい。
子供の頃からなんか自分って人と違うなってのは何となくだけど、思ってた。
容姿もオシャレも自信しかないはずなのに、
社会は厳しい。
嫉妬や愚痴、理不尽の吹き溜まり
流石のサイヤ人もこの現代社会では生き辛い。
自信さえなくなるときもあった。
日本人の進化の果てはこの日の為か！
みたいに感じる時も。
こんな疲れるなら外国のどっかに生まれたかった。
気ままに自給自足ののどかな生活に憧れた。
外国は戦争もあるし、日本は平和。
でも平和な国でも死にたくなって自殺する人もいる。
要するに病む。
なんかどんどん追いやられてる気さえする。
協調性ある人、
調子のいい事がすぐ言える奴、
世渡り上手な人、
全部羨ましい。
んで、真面目な話。
身内の人が自殺した。
俺と同じ歳。
ショックだった。
悲しみに満ち溢れた。
自分も自殺をしたいと思ったことは、
多分100回位ある。
実際、相当な勇気と勢いがいるから
俺には出来なかったけど。
葬式というのは、まだ4歳くらいの頃、お爺さんが亡くなった時以来だった。
兎に角、親より先に死んじゃダメ
と思った。
絶対に。どうしても死にたいなら親が死んでから死んだ方がいいくらい。
死のうと思ってた事を恥じた。
もう死にたいとか言いません！とハッキリ言いました。
だから僕は生きなきゃならないんです。
生きる希望とは何？って言われてもよく分かんないけど、生きてりゃいい事あるよくらいにのんびりとゆったりと生きたい。
バカなこと言ってでも、笑いながら生きてたい。今は親孝行でもしたいと思います。
対したこと出来ないけど、
親がこの前、言ったんです。
俺が一番喋りやすいと。
嬉しかった。
今まで苦労しかかけてないけど、確かに喋ってきたのは一番だと思う。
喋りやすいと、喋ってきたのは違う。
そう、ここまで何も取り柄のない俺が、褒められた様なのです。
てゆう事は、整理すると
男の孫を作る
以来の、兄に勝る2勝目GETなんですねぇ。
人生一度、上がったら、落ちるのを恐れ維持しないといけない。
でも上がったことない俺は、あとは上がるだけなんですよ。
分かりますか？
そう、最後に笑えば勝ちなんです。
確執、確執、言ってますけど、この確執なくして今の僕はないんです。
なかったらとうの昔に死んでます。
33年で人生一周したつもりなので、あと２周位出来たらいいな。
