死にたかったあの頃の僕

覚え書き。

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　死にたかった。理由は、特定できない。

　理由がないわけではない。けど、一つじゃない。

　そのどれをとっても理由としてはしっくりこない。そのどれも、除いたらしっくりこない。

　道端に小石があるから死にたくなった。

　毎晩、肺に空気を送るのさえ億劫だった。

　孤独だった。

　日々、友人に囲まれて孤独だった。

　誰もが僕の敵だった。

　どんな言葉にも裏があった。

　それでいて、僕の一番の敵は僕だった。

　憂鬱だった。

　雨が好きだった。悲しくて。

　悲しみが好きだった。

　幸福が嫌いだった。

　楽しみは儚かった。

　悲しみの中は安全だった。寒かったけど。

　暑くはなかった。

　全てが灰色だった。

　日常が単調だった。

　日々が無意味に溢れていた。

　どこにも敵はいなかった。さっきは便宜上、敵なんて言っただけ。

　本当は、僕の首を、心を締め付ける真綿だった。

　真綿に溢れていた。

　柔らかい残酷だった。

　未来はなかった。

　あったのは過去という影。

　熱中するのが嫌いだった。

　好きになることを忌避した。

　どれも愚行だった。

　どんなことも愚行だった。

　ただ、生きていた。

　愚行だった。

　心をペンで搾ることに熱中した。

　灰色の原液がノートにぶち撒かれていた。

　人は、これを黒歴史と言うらしいが。

　黒くはない。灰色なので。

　微笑を浮かべた。

　それが僕の鎧だった。

　着れば着るほど真綿がはっきりと見えた。

　残酷な世界で踊り狂った。

　灰色の青い炎が揺れていた。

　迷いながら何かを手繰り寄せていた。

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〜後日譚〜

　死にたかったあの頃の僕は、今では普通に生きている。厚かましくも幸せだと感じながら。

　理由は特定できない。

　私の生きてきた道のりそのものがその答えだ。

　これは自殺を肯定する作品ではない。単なる覚え書きだ。

　あの頃の感情を忘れないようにするためのものだ。

　だが、私はあの頃の僕を肯定する。

　あの日々が、あの軌跡が今の私を作っている。

　死にたがりの君たちへ

　もしかしたら、この覚え書きは夜の電灯かもしれないから書いておく。群がる場所になれば、道標にもなりうる。

　話そう。対話しよう。自分のベールを剥がせ。他人はどうでもいいし、どうでもよくない。

　理解不能で世界が溢れていることを理解しよう。

　大概、世界は矛盾でできている。

　可能性と不可能性は常にコミュニケーションにつきまとう。

　無理なものは無理。だから無理じゃないと信じる。

　あほらし。

　肩の重みを下せ。

　世界を笑い飛ばせ。真剣にな。

　希望を信じろ、絶望を信じろ。

　理想を信じろ、現実を信じろ。

　善性を信じろ、悪性を信じろ。

　世界が二重に見えるはずだ。

　自分が、現実が、認められるようになるはずだ。

　世界は認識で変えられる。

　哲学を学べ。

　作品に触れろ。良作に触れろ。

　ラノベでも、文学でも、アニメでも、ボカロでも、JPOPでも、映画でも、絵画でも。

　なんでも喰え。

　日常に意味を見出せ。

　現在を未来の一部にしろ。

　あたらしい世界ができるはずだ。

　それは、希望でもあり絶望でもある。

　そういう風にできている。

　多分。

　人様に言える義理ではないが。

　私には、私の人生を全て書くことはできないから、でまかせに違いない。