休日終わりの僕の戯言
幸せは何か……人生っていうのは何か……
昔の僕は何一つ考えなどしていなかった……
恐らく、パーソナリティに障害を抱えていた僕は……
我慢という言葉より先にその言葉の行為を覚えた。
周りにも……親にも……僕は顔色だけを伺って……
何かしらの感情をぶつけられることだけを恐れ生きてきた……
幼稚園時代も……我慢をして、小学生になるのを待った。
小学時代も……我慢をして、中学生になった……
中学生時代も……我慢して、力量にあった高校に入った……
高校を終え……親に迷惑をかけまいと進学は諦め就職した……
その先に逃げ道がなくなる事すら考えず……
言い訳？好きに取れよ……
僕は僕を演じ生きているだけだ……
自分のためでもなく……
いいだろ……今だって僕が
いったい何を恐れているのかなんてわかりゃしないんだ……
傷つくのが怖いくせに自虐を繰り返す……
生きることが面倒なくせに、命乞いばかりしている……
知っているよ……言うな。
それを理解するくらいには……大人になったさ。
明日、急に人が変れる訳がないだろ……
例え、それを君ができたとして……
努力の上、苦痛の上……成し遂げたとして……
別の誰かが……それをできると思うなよ。
所詮……この世界で君にはできて……僕にはできない……
そんな簡単な仕組みなんだよ……
わかってくれなんて言わない……理解してくれ……
そんな僕を卑怯だと否定するか？
努力の末、そこにいる自分と比較し、
震えているだけの僕を卑怯者だと軽蔑するか？
僕を無能だと誹謗中傷するのか？
知っているよ……理解しているよ……
知れよ……理解しろよ……
それが解かれば僕は変わるのか？
それを理解すれば、僕は別人になれるのか？
だとすれば、僕はとっくに君になってる……
休日が終わる……
仕事が始まる……
月に５回しかない休み……知っているよ、僕より大変な人はいっぱいいる……
僕より絶望している人間なんて沢山いる……
だからって僕は幸せにはなれない……だからって僕が強くはなれない……
そんな事を全部忘れたくて買った酒を飲みながら……
ついでに買った少量のあたりめを食べながら……
あぁ……美味しいなと思う、そんな小さな幸せだけが……
休日の幸せ……
それだけのために僕は仕事を繰り返すのか？
嫌なことから常に逃げてきたはずなのに……
これだけは帰られなくて……逃げられなくて……
君が羨ましくて……
でも君には成りたくなくて……思い描く僕に成りたくて……
そんな独り言がただ気持ち悪くて……
過ぎ去った季節をただ待ち続けて……
訪れないことに気づけなくて……
変わりたくて……変われなくて……
逃げたくて……逃げ出せなくて……
辛すぎて……終わりたくて……
怖くて……生きていたくて……
だから僕は君になれない……
僕はこの世界で生きる術を持っていない……
だからぼくは伝わらない言葉を繰り返す……
