見守っていて。

いまどこかで誰かが生きたいと思って死んでいる。死にたいと思って生きている。

僕は後者だった、死にたかったのに生きていた。

そして今は、生きることにした。

君のために。精一杯。

僕は、普通の家庭。普通の暮らし。

不自由も、目立つ自由もない人生を送っていた。

でも、それは僕の中だけで崩れた。

ずっとずっと一人になりたかった僕は、

大学生活を始め、バイトに明け暮れ、一人暮らしを始めようとワクワクしていた。

やっと一人になれるとワクワクしていた。

それなのに、身内が僕を引き止めた。

祖父母の年齢が年齢で、介護が大変だそうだ。

僕の一人暮らしの資金を介護に費したいと相談を…いや、ほぼ決定事項を投げかけた。

最悪だった。

ダラダラと群れて生活するのは大嫌いだ。

僕は僕なりに生きたい。

僕のその意見を潰すような案は、僕を殺すようなものだ。

だが、そんな程度で死ぬような僕じゃない。

僕は昔から騒音という騒音が大嫌いだった。

人と生活すると、生活音、話し声、音、音、音…。

うるさい、うるさいうるさいうるさい。

頭がおかしくなりそうだった。

そんな心を鎮めるため、気を紛らわせるために、僕はネット上の友人を、必死に探した。

少しでも現実から離れたかった。

見つかったのは、君。そうだな、カオルとでも呼ぼうか。

最初は男を演じてたな、段々僕らもリアルじみた会話をしてってさ。

君は心の病で障害って知ったし、

君も女、そしてちゃんと異性が好きって知った。

そして、死にたかったこと、でも、生きてて年に一度程"命"に"生命"が吹き込むこと。

それを待ち遠しくしながら生きてることを知った。

それに比べて

僕はちょっとした心の病をもった、死にたい屑。

生きる意味も無くして、無性別な僕。

でも僕…いや私は……君が、カオルが好きになった。

同性として。人間として。

君は、僕を心配して

『私は貴方に私のようになって欲しくない。』

『私の為に生きて。』

なんて言ったね。

そこまで言えるのは、女性として人間としてかっこよかった。尊敬した。

でも、僕と君とは叶わない恋だ。

それだけでよかった。

三年後、僕はのうのうと君の為に生きてた。

三年後、君が"不治の病"を患ってるとは知らずに。

夏、5月の上旬。僕の誕生月。

君は、

『今年も暑いね』

なんて呑気にメッセージを送ってきた。僕は、

『もう夏なんて懲り懲りだ…』

君の現状も知らずにベタに返した。

そして続く平坦でどこか寂しい会話。

『そろそろ星が綺麗になるよ。どんなかっていうと、私の気持ちみたいにさ。』

『ああ…じゃあ今夜からは毎晩空を見上げなきゃな。』

『ずっとずっと、何年も先も見上げてほしい。』

この言葉に少し疑問を抱きながら、

『君を想いながら。約束だ。…なんてね』

照れ隠ししながらこう答えた。

そして連絡は途切れた。

1週間後、また君から連絡が来た。

心配しつつ、家庭への不満に押しつぶされかけてた僕は即座にみた。

そこに書かれたのは、不安が込上げる文。

『もうすぐ星になる。約束、まもってね。』

"は…？僕は死にたかった。でも君が生きろと言った。君の為に生きろと言った。カオルが死んでどうする。お前が死んだら僕はなんの為に生きるんだ！"

正直な気持ちだった。

でも僕が送ったのは、

『ああ。星の為に生きれたら最高の人生だな。』

バカバカしい。

星になる…つまり、死ぬと言ってるんだ。

何故かとか聞かないのか？って思った。

でも、こう言わなきゃ後悔すると思った。

その後、君からは君の家の住所、電話番号が伝えられた。それと、君の不治の病と寿命。

死ぬとわかって、尚、僕への連絡をしてくれる。

僕も僕の秘密を話した。

『僕は、女なんだ。でも、君が好き。』

『知ってたよ、そんなの今から死ぬ人に言うの？叶わないよ？』

『もう叶った。君と出会えただけで素敵だ。幸せだ。誕生日プレゼントだな。』

『ばか、私の意思で私も好き。なんで、こう、幸せになると上手くいかないんだろうな。』

『上手くいってるさ、これからも上手くいく。』

『星になっても愛してくれるのかい？』

『もちろん、だから、朝も昼も夜もずっとずっと見守っていて？』

『当たり前だ、ばか。』

最後に、そんな平坦な幸せな会話をした。

世界で一番幸せな誕生日だった。

僕の誕生日の翌日、君は星になった。

君の身内から聞いた、最後まで僕とのメッセージを見直してたらしい。

どれだけ可愛いんだ、君は。

どれだけ愛おしいんだ、君は。

どこまで遠くに行けば済むんだ。

ばかは君だ。

綺麗だ、ばか。

君の誕生日。僕の誕生日の大体1ヶ月後。

今君との物語を書いてる。

溢れる愛情にどの文字も当てはまらないな。

この1文字1文字、君に見られてるのかな。

いや、見ててもらわなきゃ困る。

僕は、田舎で一人暮らしを始めたんだ。

身内の介護なんて知らない。

親不孝者だな、ばかな僕は。

だから勿論、自足時給。

こどもの頃から興味があった、宇宙科学の学者さ。

でも、おかしい事に君のために生きてる。

どういうことかって？

君への愛情で心を満たしながら、愛を伝えるために、今日も必死に君を探してるってことさ。

あの星は君かと思うと、今日も僕の"命"に"生命"が吹き込まれる。

今日も愛おしいよ。世界で1番。