僕が望んだのは

　ごめんね

　と、君が呟いたのは聞こえたよ。本当は、聞こえなかったけどわかったよ。ごめんねって、言っただろう君。ごめんなさい、だったかもしれないけど細かいことは気にしないことにするよ、聞こえなかったんだから。

　ねぇ、どうして

　なにが？僕はおどけてみせたけど、それだってわかってた。でもできればなかったことにしてくれないか。花粉症だってことにしてさ。僕にだってわからないんだ。さっき僕が、心の傷を隠そうと、流れる涙を隠そうと、背中を向けたこと。ただ、君のせいじゃない。それだけはわかっていて。そしてなかったことにして。

　君は僕がどこかへ行ってしまうんじゃないかと、デリカシーのない言い方しちゃえば、僕が死ぬために進んでるんじゃないかと心配してるみたいだけど。そんなこと絶対にないよ。

　それで、なにをするの？

　君の声が震えてる。僕はナイフを持って、今気付いたんだけど少し大きめなナイフを持って、君を見つめていた。

　なにをするの、と僕も呟いて、その答えはもちろん出ない。僕のナイフはカタカタと震えて、ということは僕自身もカタカタと震えていたんだけど、僕は信じられない、とそれを見つめていた。

　君はなにかを決意したように駆け出した。僕に向かって。そしてプールに飛び込むように、僕に飛び付いた。ぎゅ、とただ抱き締める。僕はうめき声を必死に押さえて、気付けば泣いていた。押し殺した声はか細くもれて、ずいぶんと情けなかった。

　だいじょうぶ、だいじょうぶ

　君はただそう言って、僕の背中をなでた。君はあまりに小さくて、その腕は僕の背中にきちんと届いていなかったけど。

　君には関係ないんだよ。それなのにどうして、そんなに悲しそうに泣いているの。

　だいじょうぶ。だいじょうぶだからね…

　そうやって言う君の声はどんどん小さくなっていって。

　僕は壊れているのかな。壊れているんだよ。もうどうしようもできないんだよ。君がいれば抑えてられるけど、君だってずっと僕のそばにいられやしないだろう？そう言ったら、もしかしたらもう少し乱暴だったかもしれないけど、確かに僕がそのようなことを言ったら、君は少し黙った。

　だから、心配なんですよ

　君は嘘を吐けないタイプだって知ってるけど、嘘でもずっといっしょにいるって言ってほしかったな。

　あたしはあなたのそばにいられないから、だから心配なんです。あたしがいるあいだに、あなたを直さなきゃ

　まるで機械を直すような言い方だ。それでも僕は落ち着いて、いつものように微笑（わら）った。なかったことにしてくれないかな。君はとても呆れた顔をしたね。そしてもう一度僕を抱き締めた。驚いたことに、君は声をあげて泣いている。

　どうして？どうしてそうやって笑うんです？なんにも、なかったことにはできないんですよ───？

　その瞬間に、僕はわかった。僕は直りはしないんだ。僕は人間に戻れない。人間の定義とか、難しいことは抜きにするけど、とにかく僕は理解した。それで、僕は君のこと、すごくすごく好きだってこともわかった。好きだよ、好きだよ、好きだよ。でもその言葉は口に出しちゃダメだって知ってたから。僕の心臓がきゅう、と痛んだ。

　君はもう、僕の痛みをずいぶん背負っているから、それも早く払いのけてやんないといけない。君は僕に縛られてちゃいけない。

　僕は独りで生きていこう。はやく、はやく。君が心配しないように、ちゃんと僕自身を押さえつけて、必死に耐えながら、生きていこう。

　最後にキスを、してもいいかな。

　どうして、泣くんですか？

　泣いてないよ。鼻炎なんだ。

　さっきは花粉症って言ってた。

　僕は君のおでこにそっと口づけして、心のなかでさよならを言った。誰かが僕の心臓をちぎって嘲笑っているように思えた。それほど痛くて、悔しかった。

　それからしばらく経って、僕にはよくわからないけど、大変よろしくないことが起こったらしかった。そしてそれは、僕が起こしたらしかった。

　僕の世界が赤く染まって、白くなって？ああぐちゃぐちゃだ、って思って、もうなにも考えられない。

　ごめんなさい…！あなたから、逃げるべきじゃなかった…

　懐かしい温もりに包まれた。僕の首に回された腕と、そして君の声が聞こえた気がした。

　ずっと、いっしょにいるからね

　僕が望んだのは、こんなことじゃなかった。