涙【改】
鏡の前に立った時沢は勢いよく髪を切った。セミロングの長さだった髪は一瞬にして短くなり、床にバラバラと落ちていった。
髪の長さが大体揃ったところで、時沢は鋏から消毒液に持ち変える。それから耳にシュッと消毒をかけると、穴を開ける部分に点々と印を付ける。そして震える手でピアッサーを押した。激痛で「うっ」と声が出るが、今までの痛みと比べれば、こんな痛み朝飯前だった。
それから両耳合わせていくつかピアスを開けると、髪を染める準備をした。後で知った事だが、ピアッサーで軟骨部分を開けてはいけないらしかった。その為か、髪染めをしている最中、ズキッと突然耳が痛んだりもした。最後に今までつけていたダサい黒ぶち眼鏡を外し、コンタクトをつけた。
真っ直ぐ鏡を見つめた時沢は両目に涙が浮かぶのを必死でこらえた。自分を捨ててしまった事が苦しかったのだ。だがそれとは裏腹に、この姿だと必ず高岡が自分を嫌ってくれると言う確信が持てたので、嬉し涙でもあった。
幾度となく同じ時間を繰り返してきた時沢はある時、大きなヒントを得る事が出来た。自分さえ高岡と関わらなければ、あの事件は起きないのでは…？と。そのヒントに辿り着いた時沢は高岡に嫌われようと、最善を尽くすつもりでいた。
時沢はベッドにある茶色いアンティークなノートを手に取り、中をぱらりと開く。
『早乙女蘭を祐君の前で殺す。何があっても、祐君を先に殺されてはいけない』それが今回の目標。今まで試してきた計画の中で一番自信がある。早乙女蘭も殺せるし、高岡にも嫌われれる。一石二鳥な計画であった。これが成功すれば、高岡は必ず生きていける。今までの時間軸の中で、高岡は必ず殺されていた。その犯人は早乙女蘭だ。
殺人の動機は時沢が高岡のそばにいた事から起こったので、時沢が高岡に近づきさえしなければいいのだが、もし早乙女蘭が今回、別の理由で高岡を殺すとしたら、この計画を無視するわけにはいかなかった。
「もっと早く、この計画を実行すればよかった」
今まで何度も何度も時沢はあいつを殺そうと決心した。でも出来なかった。その勇気がなかったのは、まだ高岡に愛されたいという気持ちがあったから。今までの自分は高岡に近づいて、優しい言葉を貰うあの時間を大切にしていたから。でもそれはやめだ。高岡への想いが正直になるのは心の中だけ。
早乙女蘭を殺せば、そのうち時沢が捕まる事は分かっていた。その時の高岡の事を想像すると胸がぎゅうっと握られたように痛くなる。しかし今回は元々自分が高岡に嫌われている。そうなると、悲しむ高岡の顔も想像出来なくなる。自分を見て脅え逃げて行くだろう。
コツコツと愛しい貴方へ歩み寄る。変わらない灰色の瞳を見て、思わず笑みがこぼれそうになった。
「昔のあたしだ」
自分がこんな汚い姿になっても、高岡の瞳は何一つ変わっていない。その真実が自分に勇気を与えてくれた。
初めの時間軸で、貴方が言ってくれた言葉を思い出す。「葵の瞳はさ、生きてるだけで幸せって、そう言ってるように見えるんだ。目標がないって言い方は悪いけれど、だからこそ今ある幸せに気づいてる」。
現在の時沢にそんな瞳はもうなかった。高岡を助けるのが今の目標で、そして生きているだけの幸せも感じなくなってしまった。高岡を本当に助けた時がきっと、時沢の幸せになる。
「あたし高岡の事、嫌いで仕方ないんだよね」
自分で言った言葉をスタートに、時沢の心の想いは加速を始める。溢れる貴方への想いが苦衷となって、心を縛り付けていく。
「放してくれ」
好きで、愛おしくて、今すぐ抱きしめてもらいたい。貴方の胸に飛び込んで、温かい体温と共に優しく優しく抱きしめてもらいたい。「好きだよ」って「愛してる」って、その言葉を聞きたい。
「いや」
ごめんね、痛いよね。でももう少しだけ貴方に触れていたい。そう思うのはダメな事なのだろうか。
振りほどかれたその腕は、そこまで痛くないのにジンジンと心にまで響く。
けれどそれを表に出してはいけない。何事もなかったかのように振る舞って、貴方に嫌われなければならない。
「じゃあ六時に正門に来て。教えてあげる委員長のこと」
楽しみだな。なんて思っていたけれど、貴方が来ない事、本当は分かっていた。それでも大好きな人と【待ち合わせ】をしていると思うと、どうしても正門から離れられなくて結局夜中までそこにいた。
「分かってたよ。貴方が来ない事なんて、最初から、ずっと……」
涙が流れている事なんて忘れるぐらい、綺麗な星空を見上げた。いつかこの空も、命のように儚く消えてしまうのかなって、少し怖くなった。
久しぶりにチロルに触れた時、沢山の思い出が脳内では収まりきらないくらい溢れかえった。チロルは私のことなんて知らないのに、どんな時間軸でも可愛い鳴き声を出して近づいてくれた。そのチロルにどれだけ背中を押されて、助けてもらったか。今ではもう数え切れないほどある。
チロルも、私も好きな人の前に立って、毅然とした表情を作って、嫌われるようにして、でも心はいつでも貴方を待っている。
「早乙女蘭と言う殺人鬼に殺されるからだ」
これも全て貴方を助けるため。救うため。胸の中でその言葉を反芻させて、それでも言う事を聞きそうにない体に、自分の願いを必死に叩きつける。
存分に私のことを嫌ってほしい。クラスメイトを殺人鬼呼ばわりする最低な奴だって思ってほしい。
ただただ悲しい言葉たちが走り回る。
貴方の体温がうっすら伝わる耳元。このまま腕を貴方の背中に持っていけば抱きしめられるのに。口元をほんの少し動かすだけで、キスだって出来るのに。
そんな想いが私の脳裏を駆け巡る。我満出来なくなって、顎がカタカタと揺れ動く。それでも貴方は気づかず、私の言葉に動揺を見せるだけ。
私はぽつりと一粒の涙を流した。
少しぐちゃぐちゃですね…。時間がたって、頭が整理しだしたらもう一度編集するつもりです。
すみませんm(__)m
