餞別を送ろう
こどもができた 嬉しいな
男の子かな 女の子かな
ドキドキするね まだかな まだかな
ワクワクするね まだかな まだかな
こどもができた 嬉しいな
将来はみんなで遊びにいこう
お山も川も ぜんぶ楽しもう
こどもができた そしたら言われた
「念のため検査をしておこう」
「男の子でも女の子でもどっちでもよくない？」
「違うよ。その検査じゃないよ」
いやだと思ったよ 選ぶみたいで
こわくなったよ 知らなければただ楽しみで待てたから
こどもができた 検査をしたよ
だって自信があったから
夫の不安な気持ちもわかるから
安心させてあげようなんて
お母さん風ふかせて 仕方ないなあと言って検査をしたよ
結果に覚悟もないくせに
こどもができた お医者さんは言った
「ダウン症の可能性が極めて高いです」
頭が真っ白になって 嘘だと思った
おなかをさすったけど 昨日となにも変わらなかった
帰ってから調べたの 育て方とか注意点
でも探せば探すほど 安心よりも不安が募って泣きたくなった
「堕ろそう」
彼は静かにそういった
「お金が足りない」
「私ももっと働く」
「介護で人生が終わる」
「でも楽しみもあるって書いてた」
「体も心も弱いのに無理だろう」
「ダウン症じゃない可能性もある」
「ダウン症の可能の方が高い」
「検査なんてしなければよかった…」
「違う。検査したからまだ間に合ったんだ」
酷い言い草だと怒ったが 八つ当たりだとも気付いていた
「産みたい。障害だからと選別したら親失格だと思うから」
「育てきれないのに産むほうが無責任で親失格だ」
「この子を堕ろしたら次の子なら大丈夫なんてそんな筈ない。次の子なんて気持ちにならない」
「それなら二人で過ごせばいい。それとも、離婚して一人で育てるか」
ぐっと言葉に詰まる自分がいた
一人で育てられるか その問いにすぐイエスを言えない自分がいた
中絶可能期間は２２週まで
先延ばしにしたかった
でも期限はすぐ目の前にあった
夫は強固に”言ってくれた”
だって、最後に決めるのは母体の私なのだから
吐きそうなほどの罪悪感と今の平穏さからくる楽観的な自信と、波の様にずっと乱高下して酔いそうだった
自分の将来と子供の未来、単純な安楽の道と困難な苦難の道
私は天秤にかけて選別した
「産むよ」
子供は、ダウン症ではなかった
