イデアと鏡

　これは私が体験したキモい話です。

　私は健康のために毎日ウォーキングをしし者なのですが、夏は暑(しょ)ゆえに闇に紛れて歩歩歩歩(ホホホホ)するんですね。

　で、その日も1時59分になったんで下駄履いて外に出たんですよ。

　そしたら、家の前に新しく電柱が立ってて、その陰に髪の長き若き女人(おんなじん)が居たんです。

　こんな時間に新電柱(しんでんちゅう)の陰に女人がいるなんて珍百景だなぁなんて思いながら、バランス取りながら歩き始めたんですよ一本歯だから。

　そしたら、その女人が「ねえ」って言ったんです。

　それがちょうど2時でした(体内時計の履歴を参照)。

「河村隆一のNeを歌ってるんだな」と思ってそのままウォーキングをしようとしたらまた「ねえ」って言ってきて、私を引き止めるために発した「ねえ」なんだなと

　思い直したんですよ！

　俺！

　そしたら、女人がまた「ねえ」っつって新電柱の陰から出てきたんすよ。ピョコって。

　こんな時間にこんなとこでいきなり声掛けてくる奴がピョコって出てくんなよって思いましたね。「ぬっ」とか「デーデン」であれよって思いました。

　そんなことを思いながらその女人に目を向けると、

　カロ⋯

　と、範馬勇次郎が飴を食べる時の音が聞こえたんです。そいつから。

　こんな丑三つ時に、飴なんて⋯⋯

　この女人は、若さにあぐらをかいているんだと、そう思いました。

　でもまぁ、しらん女人(おんなじん)なので「よくないよ」とかも言わずにいたらその女人がまた口を動かしてカロカロ音を聞かせてきたんです。

「なんか用ですか」

　私は至極当たり前の言葉を発しました。もはや言わなくても私の目を見て先回りしてそれに答えろよ、と思うぐらい当然の言葉でした。

　そしたらその女人、

「なんの音だとおもいますか」

　って。

　は？ って思いましたね。だって飴なんて星の数の10倍ほどあるわけじゃないですか。その中から1つを当てるなんて、無理に決まっています。

　ですが、その後女人はなにも喋らず、私の顔を見るばかり。答えるのを待っているのです。

　仕方が無いので、私の好きな飴ナンバーワンすぎる最強LoveLoveラブラブ飴である黄金糖と回答したのですが、「よくない」と言われてしまいました。

「よくない」ってなに？ 不正解って意味？ こいつふざけてる？ と沸騰しそうになりましたが、こんな家のすぐ前で爆大高声を出しながら女人の顔面を999発全力で殴るのはご近所迷惑になってしまいますから、我慢々したのです。

　次に「桃のど飴？」と聞きました。

　すると、女人は口を開けて私に中を見せてきました。2回答でもう開けるんだと思いながら覗くと、なんとそこには！

　⋯⋯なにこれ？

　この電柱、街灯ないんですよ。だから月明かりしかなくて、イマイチ分からないんです。けど、丸くない。貝みたいな形な気がします。確か昔、貝殻の形の飴をお母さんに買ってもらったことがあります。アレかな。

「アレですか？」

「違います」

　違うんだ。

「じゃあもうお手上げです」

「答え言っていい？」

「いいですよ。いいですけど、なんで急にタメ口？」

「アサリです」

「アサリ！？」

「アサリは飴より美味しくて、砂糖とか入ってないんで健康にもいいんです」

　私は感動した。確かに、と思った。

「あなたも舐めますか？」

　そう言いながら、女人はポッケからアサリをひと粒出した。

「もう歯磨いたので」

「また磨けばよろしい」

「ほんとだ⋯⋯！」

　私は感動した。歯を磨いたあとは絶対に食べ物NGだと思ってたのに、こんな裏技があったとは。

「はいどうぞ」

「その前に、警察手帳見せてもらってもいいですか」

　この女人が本物の警官であるとは限らないからです。ニセ警官が毒アサリを配っているのかもしれません。

「持ってませんよ」

「持ってない！？ じゃああなたは、どうやって警官であると証明するんですか？」

「私警官じゃないです」

「警官じゃない！？」

「私、自分が警官なんてひと言も言ってないですよ」

「それじゃあなたは、ただ人んちの前でアサリを舐めてるヤバい人ってことですか？」

「いや、人んちの前ではなく新電柱の陰でアサリを舐めるヤバくない人です。そしてヤバいのは全裸に下駄一丁で深夜徘徊しようとしてるあなたです」

「えっ私はヤバくないですよ？」

「いいえ、あなたは分かっているはずです。全員警官に見えてるのが何よりの証拠です」

「夜って全裸ダメでしたっけ？」

「夜って全裸ダメでしたっよ」

「バカにしてます？」

「してます。大いに」

「でもちんちん出してませんよ」

「ほんとだ、玉しかない」

「中学生の時に友達にちょん切られました」

「そんなやつ友達じゃないだろ」

「それを決めるのは私です」

「そんな⋯⋯」

　女人は悲しい顔をしました。

「おしっこはどうしてるんですか？」

「おしりから出してます」

「人間ってそんなこと出来るんですか？」

「腰のレバーを引くと全部おしりに行くんです」

「そんな線路みたいな」

「見ます？」

「なにを？」

「レバー」

「いや、グロそうなんでいいです」

「いやいや、見た方がいいですよ」

「やめときます」

「そんなこと言わずに！ もったいないですよ！」

「もったいなくてもいいです」

「こんな機会二度とないですよ！ グロそうだからって諦めないで！ レバーギブアップ！」

「はぁ⋯⋯そこまで言うなら、1分だけ」

「わーいわーい！」

　私は女人に背を向け、腰から生えているレバーを1分間見せた。

「どうですか」

「1分ってけっこう長いなと思いましたし、それちんちんですよね？」

「そうですよ。あの時切断されたちんちんを持って病院に行ったらこうなったんです」

「レバーにする技術があるなら元の場所に戻してあげればいいのに」

「まぁ、難しかったんでしょう」

「そんなわけないでしょ。レバーにして水分を分岐させる方が難しいに決まってます」

「まぁ、事情があったんでしょう」

「なんでそんなに医者を庇うの！？」

「いやだって、どうしようもないじゃないですか。私だって尿意が全部腹痛になる人生なんて望んでませんでしたよ。でも、もう戻らないんだから⋯⋯」

「そんなことよりこれ見てください」

　女人がまた口を開けました。

「⋯⋯ん？」

「アサリです」

「いや知ってますよ」

「ふふふふふ」

　女人は得意げな笑みを浮かべると、舌の先にアサリを乗せた状態でまた口を開きました。

「これは⋯⋯！」

　なんと、アサリがちっちゃくなっています！ 貝殻の見た目のまま！

「舐めてるとちっちゃくなるんですよ」

「身はどうなってるんですか？」

「身はないです。貝殻の中は貝殻で満たされています」

「美味しいの？」

「気になります？」

「気になります」

「じゃあこれどうぞ」

　女人がポッケからアサリを取り出して差し出しました。

「警察手帳⋯⋯」

「ないですってば」

「じゃああなたはどうやって」

「警官じゃないってば」

「コーヒー⋯⋯」

「コーヒー？」

「苦っ！」

「え？ 飲んでませんよね？」

「ウォーキングの邪魔をされると口が苦くなるんです」

「あ〜、ウォーキング邪魔あるあるですね。それアサリ舐めたら治りますよ」

「警察手帳を」

「うるさい！」

「ていうかそれアサリじゃなくないですか？」

「え？」

「だって身が入ってないんでしょ？ 殻だけならアサリって言えないと思います」

「じゃあカニは？ 身が入ってなかったら殻って呼ぶんですか？」

「殻って呼びます」

「ゾンビは？ 中身がなかったらそのファラオは偽物だと？」

「ミイラのこと？」

「そうです、言い間違えました」

「でも、人間で言ったら服じゃないですか？ 殻って」

「いや骨でしょ」

「なら骨がなくなったあなたのお父さんはお父さんじゃないんですか？」

「軟体お父さんです」

「じゃあお父さんですよね」

「はい。骨がなくなった場合はね。でも今は殻だけになった時の話をしているので、骨だけになったお父さんを例えに出さないといけません。あとあなたは否定側のはずです」

「ほんとだ、なんか途中から勘違いしてた」

「で、どうなんです？ アサリは殻だけになったらアサリじゃないと言っていますが、骨だけになったらその人はその人ではないと？ なら骨壷なんていらなくなっちゃいますよね？ はい論破」

「いらないんじゃないですか？」

「マジかこいつ」

「私は仏教徒じゃないので、その人をその人たらしめているのは脳みそと顔面だと思ってます」

「顔面も？」

「はい。なので仏間に飾るべきは遺影ではなく脳みそか顔面だと思います」

「じゃあ貝殻に顔面があったらアサリですか？」

「それはアサリではなく人面貝です」

「でも中身はアサリですよ？」

「中身ないって言ったじゃん！」

「ほんとだ、話が長すぎて忘れてた」

「もう3時47分ですもんね(体内時計参照)」

「明るくなってきましたね。逮捕されるのも時間の問題か」

「だからちんちん出してないですって」

「いや腰についてるでしょ」

「あれがちんちんならなぜ私は毎日おしりから水下痢を出しているのですか」

「ヤブ医者に改造されたからだよ」

「私の命の恩人をヤブ医者だなんて！」

「哀れだ⋯⋯」

　ウホ！(夜明けが近いので人格がゴリラになりかけているのさ)

「で、あなたいつ帰るんですか」

「私はこの電柱が家なので、帰るとかないです」

「え？ もしかしてあなたが作ったんですか？」

「そうですよ。電柱が好きなので、大工さんに電柱っぽいデザインにしてほしいとお願いしたらこうなりました。細すぎて中には住めません」

「ウヒヒ(ウホホ変格活用の連用形)」

「朝ゴリラ、道半ば？」

「は？」

「お伝えした通り私の家はここなので、あなたは早く家に入って服を着てください」

「家に入ったら別に着なくていいのでは？」

「風邪引きますよ」

「夏だから風邪引かないのでは？」

「0℃のクーラー入れてたら引きますよ」

「0℃のクーラーはないのでは？」

「アサリが終わりました！」

「アサリじゃないのでは？」

「アサリです。でももう仏間に脳みそと顔面飾る人に理解してもらおうとは思わないので、アサリじゃなくてもいいです。ていうか、遺影って顔面ですよね？」

「いえ、遺影は顔面の写真なので写真です。実際の顔面を貼り付けてある3D遺影なら顔面ですが」

「デスマスクじゃなくてマジの顔面なんですね」

「散歩がしたい！」

「急にどうしたんですか」

「緑色のウホ」

「ウホって色あるんですか」

「ないです(´；ω；｀)」

「そんな、泣かなくても」

「泣いてません」

「めんどくさ」

「は？ あなたの方がめんどくさいですよ？ いきなり声かけてきて何時間も引き止めて」

「それはすみません、寝ぼけてたんです」

「えっ！？ 寝ながらアサリ舐めるの危ないですよ！？」

「体は立ってるんで相殺ですキャーーーーゴリブリ！ むにゃむにゃ」

「ゴリブリ？ ていうかまだ寝ぼけてます？」

「いやあなた、さっきからうんちしてるじゃないですか。ゴリラのブリブリうんちでゴリブリですよ。寝ぼけてます」

「寝ぼけてるにしては喋りすぎじゃないですか？」

「あなたも起きてるにしては変すぎるんじゃないですか？ むにゃ〜」

「いや、変ではないですよ。だって私先週も⋯⋯先週も⋯⋯あれ？」

　なぜか思い出せません。

「寝てますね〜」

「いや、ちょっと待ってくださいね、ちょっと」

「思い出さなくていいんだよ〜お前は」

「お前！？」

　なんだ、この違和感は。

「怒ってるね〜。寝てるけど全部分かルシファー。」

「分かルシファー⋯⋯そうか」

　ここで私は、ある考えに至りました。

　自分はこの女人(おんなじん)の夢の登場人物なのではないかと思ったのです。

　最初はアサリを舐める女人がいるなんておかしいので、女人が私の夢の登場人物なんじゃないかと思ったのですが、それでは私のこの格好の説明がつかなくなってしまいます。

　私は全裸に一本歯下駄でウォーキングすることをおかしいと思っていません。でも、女人の反応からしておかしいことなのです。腰からちんちんのレバーが生えてるのもおかしいことなんです。

　なのに、当たり前に感じている。そんな私を作ったのが、この女人なんじゃないか。

　自分はこれまで毎日ウォーキングをしてきたという気がしていたけど、そんな記憶はどこにもない。体内時計の履歴もパッと頭の中に浮かんでいただけで、実際に過去にそんな体験をしたという記憶もないのかもしれない。河村隆一も女人の記憶なのかもしれない。頭が痛い。いや、痛くない。実際には痛くない。そもそも頭なんてないのかもしれない。あれ？ なんか赤い。じゃあどこが痛いのか。周りが赤い。白い。心か？ でも私は夢の中で即席で作られただけの存在だ。心なんて存在しない。じゃあ私とはいったいなんなんだ？ 今存在している意識は本物か？ それとも女人によって作られた意識なのか？ 今日女人の記憶から作られた、実在する誰かから着想を得て産み落とされた存在なのか？ 私は私ではないのか？ 私は私ではなかったら私は私という存在は