#3
それから彼と連絡を特に取るわけでもなく、
試合が終わった。
お守りも借りてたし、結果報告ってことで彼の家にいった。
はい、これ、ありがとう。
結果はだめだったけど…
またかしてね。
いやー、それはもうできなくなりました。
え？
俺、今月の終わりくらいには実家に帰るから。
え？和歌山？
うん。
そうなんだ…
もう、彼はいなくなるんだ…
そう思うと寂しくなった。
また、遊びにきてもいい？
いなくなるまでだったらいつでもいいよ。
うん。ありがとう。
たわいもない話をして一緒の布団でねた。
彼はいつになく冷たかった。
なにもしないで普通にねた。
でも、私はそれでよかった。
不安な時間も誰かといたら少しは紛れるから…
無言だけど文句も言わないで一緒に寝てくれることが嬉しかった。
そんな何もない日が一週間続いた。
彼はずっと冷たかったけど、
何も言わないでそばにいてくれた。
彼氏がいることは秘密だけど、
何もしない方が私には都合がよかった。
やっぱり罪悪感が残るから。
彼氏と会うよりも彼の家にいる時間が一日のほとんどを占めていた。
会社が終わったら彼の家に帰る。
そんな生活だった。
久しぶりに2人で一緒に飲みに行った。
一緒に帰った。
そして久しぶりに彼に抱かれた。
もう、彼が帰るまで一週間もなかった。
好きとかじゃない。
いなくなることが淋しかった。
その3日後、2人で焼肉食べに行って
飲みに行った。
彼の仕事が最後の日だったからお疲れさんって意味もこめてご馳走した。
その日も一緒に帰って
一緒に寝て、抱かれた。
好きとかじゃない。
好きになっても意味がない。
私は彼氏と別れるつもりもない。
次の日は彼が飲みに行くと言っていた。
だから今日は家にいないから。
そうなんだ。
じゃ、家の鍵、おいといて。
寝て待ってる。
は？了解。
彼のいない部屋で私は1人、寝て待っていた。
気付いたら彼が帰ってきてて抱き寄せられた。
この日がこの部屋で寝るのが最後。
明日は部屋がないからネカフェで時間をつぶすと言っていた。
私と寝るのもこれが最後。
でも、彼は私を抱かなかった。
ただ、抱き寄せて寝ただけだった。
最後…なのに。
明日は２人で買い物してご飯食べて
彼は飲み屋に最後の挨拶してくるって言っていた。
だから、一緒に寝るのは最後。
でも、不思議とさみしい気持ちはあまりなかった。
次の日、２人で夜まで一緒に過ごして
彼を飲み屋まで送った。
最後の別れ…
何も言うことがなかった。
正直、動揺していた。
もう会えなくなる…
悲しい自分がいた。
じゃ、元気でね。
そう言って別れた。
彼の目を真っ直ぐ見ることとができなかった。
友達の家に行っても
気分が晴れない。
こんな別れ方でいいのかな。
私、ありがとうって言いたかった…
なんで素直になれなかったんだろう。
絶対後悔するよな…
思い切ってメールをした。
今日一緒に最後、寝れないかな
すぐに返信がきた。
いいけど、どこで？
ホテル泊まろ
いいよ。飲み屋閉店したら迎えにきてな。
うん。
すんなりだった。
迷惑だったかなーと思いつつも嬉しかった。
彼がこの街で過ごす最後の夜に一緒にいたい…
そうすれば、私のことをたまには思い出してくれるだろう…
そう、彼に私という記憶が残ればいい…そう思っていた。
時間がきて、迎えにいくとすぐきてくれた。
車の中の会話はぎこちない。
少し緊張した。
必ず今日は抱かれるってわかっていたから…
いや、私はそれを望んでいたから。
ホテルについてテレビを見ていた。
シャワーを浴びてスッキリして、どちらも布団にはなかなか入らなかった。
テレビを見て笑ってた。
もう、眠たい時間なのに。
すると、彼が膝枕をしてきた。
そんなことは今までなかったし、そんなことするような人ではなかった。
どーしたの？眠くなった？
うん。
寝る？
うん。
２人で布団に入った。
私たちはいつも、私がくっついて寝るのが当たり前だった。
いつものようにくっつくと、
彼は私の体を思いっきり抱きしめた。
私も抱きつくと、唇を合わせてきた。
私もそれに応えた。
最中も彼は私を何度も強く抱きしめた。
私は彼に抱きついたことなどなかったんだけど、きつく抱きしめた。
すき…
そんな言葉をいってしまうところだった。
彼は知らないけど、他に好きな人がいるというのに…
言ったところで意味もない。
明日には離ればなれ。
私自身、彼氏を捨てることはできない。
この人を選べない…
言いたかったけど言わなかった。
でもきっと、通じていたんだと思う。
彼の気持ちはわからないけど。
