虚構の春
安倍なつみのライブに行った事がある。僕は、そのナッチファン会場に集まっている人達があまり好きじゃ無かった。唯あーゆー人達が、ライブにこんなにも沢山の人が集まるって事は、まー、現実生きるの辛いって人、世の中に沢山いるんだなーって思っただけだ。
あるアイドル、安倍首相と対談して、元首相は射殺されてアイドルの方は幸せそーにしてる。人の行く道って、こんなにも違うのは決して僕だけでは無かった。
そのアイドルのスクールデイズみたいな本を読んだ事があるけど、そのアイドルの同級生は、その子はテニス部入ってたんだけど、白いハイソックスが凄い似あっちゃってって言ってた。
川栄李奈がオリックスバファローズの始球式をやっている動画を見た。唯実際その始球式のスタジアムに集まっている人達と同じ位の数の川栄ファンが日本にはいるんだろーな。
なろうの文芸評論家が、文章の中で、アイドルの自殺について触れてたけど、アイドルの仕事が忙し過ぎて学校に行けなくなり追い詰められて自殺してしまったらしい。それが良いか悪いかって事を僕が言いたい訳じゃ無く、唯僕もそんな限界状況に人生の中で似たような気持ちになった事もあったなーって思った。
最近さーグループホームでも作業所でも様子見てきて、それらの共同体でリーダーぶるとか、人気者だとか、そーゆーメンバーもいたけど、そんな限りなく小さな共同体レベルだったら、頑張れば権力を握られるかもしれない。だけど一生続かないよなー。それは世の中でも一緒だ。
その共同体で中心だった筈の人が雑巾みたいになって行く。頑張る人もいるし（それはそれで空転するだけだが悲しいけど）座を諦める人もやっぱりいる。自己啓発セミナーをつまり宗教を続ける人もいる。X JAPAN の自殺したhideが間違っていて、生き残ったyoshiKiが正しかったのか、それは誰にも分からない。あるいは宗教に行ったtoshiが正しかったのか。それも分からない。
自殺しちゃいけない生きなくちゃいけないって言う人が理解出来ないって意見の方が正しいのかもしれないし。水木しげるは自殺しても良いって少し顔をしかめて言ってた。大江健三郎は小説では自殺をモチーフにしたけど本人は自殺反対論者だった。だったけど子供が障害者として生まれてきて自殺するのと同等のインパクトな状況になったらしい。
そー考えて行くと僕の親とかも一緒かもしれない。僕が障害者になってしまって親はショックだったろーし。父はやりたく無かった宗教をやる羽目になってしまって、、、、、、多分僕が死んでくれればって親は親として頭をよぎった事もあるだろーし。
変なヒューマニズムをつまり偽善を持つとろくな事にならない。偽善者は大勢の人がいる所には行けないらしい。皆に良い顔を見せないといけないからって事も聞いた事がある。悲しいけど。それはそれで悲しい人だけど。顔を険しくしてるのも偽善者のやる事らしい。と突き詰めて行くと犯罪を犯す人の気持ちも分かる。
僕だって同じ事になるかもしれないぞ。偽善者になりかねない。頑張って綺麗な人になりたいって思ってはいるが汚い部分を完全に無くす事など出来なくて。とゆーか僕の場合、偽善ってジャンルでは無くて、変な人ってジャンルなんだよね！
大勢の人がいる所では変な事をしそーであまり行きたく無いってのは偽善者と同じだ。変な人って随分罪深い事らしいや。
大江健三郎も変な人ってジャンルの人かもしれない。社会では変な人は無視するってのがルールらしくて。困ったなー。変な人はとにかく殴りたくなるらしい。
だから僕の男の人に対する精神的認識は、何か殴られるんじゃないかっていつも思ってるんだよね。
だから僕の場合、心が汚いって言うより、むしろ全体的に変な人なんだ。それは心が汚いとかよりもっと下のレベルの話であって、だから圧倒的に徳が無くなる、、、、、、
変な人のヒーローは大江健三郎であって、だから僕は二枚目では無くて三枚目にならざるを得ない。モテそーだけどモテない。
だから座禅をしている。座禅をしても変な部分は残る。他のメンバーでも一歩間違えると、この人変な人になっちゃうんじゃないかって思うメンバーもいるが創価学会をやって踏みとどまっている。
現実って厳しいよな。だから僕は禅宗の大江健三郎になりたいんだよね。
変な人は男だけじゃ無いなー。女性にも変な人っている。そこがまた現実の辛いところで
俺みたいなタイプには、敵対者は、俺達とって言うケド、僕に言わせれば僕に言わせなくても（本当は）俺達とじゃない、お前だって事も全然有るよネ。それは全然友達がいない、ろくでなしブルースって漫画の海老原って奴が言ってた事。
元俳優の木田も、どーやら、ろくでなしブルースがフェイバリットらしくテ。木田は１６位の時に、周りが勝手についてきてたって言ってた！僕は４４になって１人ついてきた、、、、、、木田もやっぱり凄まじい努力をしたんだ。
大江健三郎がサ、国民学校（今の小学校）の校長に毎日殴られて、ある日、名前を呼ばれたのに返事をしなかったカラ、殴られずに済んだガ、家に帰って、そーゆー事をしてたら、自分が駄目になってしまうって思ったらしい、で翌日から決して自分の名前を聞き漏らさないよーにしたらしい。校長先生の暴力を軽蔑しながらも！！
僕も同じ事になるかもしれないゾ。グループホームでメンバーに敵視されたりマンションに工事が入って騒音に混じって幻聴が聞こえたり、袋我さんの事続けながら、そーゆー事は僕も軽蔑しながらも、それらを唯、回避してたら自分が駄目になってしまう、、、、、、
モーにしろ、Aにしろメディアでは清楚で可愛い感じだけど、普段のアイドルから外れた娑婆では、いずれにしろ高級売春婦なんだろーネ。
作業所で空き時間、僕に影響受けて一生懸命、座禅をしているメンバーも出てきた。幸福の科学の麻原の霊言で、まー現実、生きるの辛いって言う人、世の中に沢山いるのヨ、そーゆーものを忘れさせてくれるものに、ちょっと手を出したからって何が悪いのヨって言ってた、、、、、、
４４才、綺麗な肌になってる。綺麗な肌にはなったが辛い毎日は変わらない。
日々の生活で、行く所は、作業所しか無いし。作業所休みの日は近所を散歩したりするだけ。喫茶店なんか行けるかって言うんだ。だから一日家にいて、訳が分からなくなって、コミュニケーションも出来ないで、追い詰められるよーな気分になって我慢している。テレビも観れないし。
唯、袋我さんの事やってる。座禅している。辛い、一日怖い。苦しい。死にたいって思ったり。友達もいないし。それが俺の生活。自殺も出来ない。唯、座禅。神様をもー少しで掴めるよーな気がする。水火風様を、もー少しで掴めるよーな気がする。今は苦しいケド、神様を掴めれれば人とコミュニケーション取れるよーになって苦しさが和らぐ筈なんだ！！期限的に言えば、あと２年！それまでは座禅コンティニューするしかネ。
嗚呼、広大無辺の神様。あと２年で袋我さん１０年になる。頑張るしか無い。神様か。参ったナ。我ながらとんでもねー事始めたナ。
精神科４年の入院期間でも退院間際でもアトピー治らなかった、、、、、、
「体掻いてるの誰？」とか部屋で言われてたカラ。
袋我さんの事始めてもアトピーは酷かったナー。ボロボロのまま袋我さん想ったりしてた。
今の作業所、僕が居て７年か、それでも良く続いたと思う。だけど、ここら辺が限界カナ、とも思う。
座禅だけど、皆んな座禅してくれない。実行しないって薄々分かり始めた。駄目だ、人間どーしよーも無ェー人達ばっかだ！！
心で認識したものだけがモノになって行くんだ。認識出来ないモノはモノになって行かない。頭、では無いんだナー。
自分が女の子だなんて、遅過ぎる認識であってモノにはならない。天理教分派の先生が、お母さんを「アナタは生きたいよーに生きた人だから」って軍隊的に言ったケド、それを袋我さんは「そんな事無いヨ、その人の人格を尊重する」って言って、だけど僕は、それらを含めて、天理教分派ではアトピーは治らず、袋我さんでアトピーがアトピーが治っただけダ。天理教の方は、絶望的な事を言うケド、袋我さんは決して絶望的な事は言わない人だったカラ、、、、、、
まー含めて全て認識、自分の努力し継続した分だけの年月の総体の上での（心の）認識！
断片的に思いつく事はあっても、これは大江健三郎も言ってケド、あまり役に立たない、、、、、、やはり積み重ねた上でのモノだけなんだナー！
もっと言うと積み重ねたらしい作業所の仕事だって一応、袋我さんに匹敵するものかもしれないケド、やはり認識にはならないし。研究もしなかったからネ。研究した座禅だけが心に響いた（アトピーが自然と治る程の）
何も認識出来ないのが怖い。そーやって耐えていると、袋我さんの事、強いて座禅なんやらの認識が浮上する。
袋我さんの事、初心の事しか僕は認識出来ないんだよネ。そしてその認識は力がある。アトピーと言う業病が治る位の力。
今日、駅の階段、昇っていたら、後ろから昇ってきた人がスマホを下を見ながら僕の横にきて、２秒位経ったら、スマホを見るの止めて階段２段３段飛ばして僕を追い越して行った。
それは僕がスマホ見ない奴、人と同じ事をしない奴って事を瞬時で他人に思われたよーだった、、、、、、
今の社会を象徴した出来事だった。
Nさんの居場所が無くなる。創価学会やればやる程、居場所は無くなるよ。これからも徹底的に僕を避けるのだろーな。今朝の挨拶は、僕へのお別れの挨拶だったのかもしれない。挨拶しただけじゃ、もはや治まらない僕とNさんの並行線。変わっちまった。小競り合いしか残されてネー!（グループホーム唯一頼りになる僕とNさんなのに、、、、、、）
Nさんは我がグループホームをどー見てるんだろー?何か凄ェー努力してるから。
Nさんには敵わないのかもしれない。どっちも努力してるだけだ。譲り合おうとしない。NさんもNさんで、もはやいない。いないトコロで喧嘩になるって。頼りになる筈の僕らさえ争っている。宗教戦争みたくなってんよ。
喧嘩ばっか。僕を敵視しているメンバーは、僕がキュレーターの事やりだすと引きこもってしまって、ホームのバラバラが加速した。僕とNさんもグループホームを束ねる力は器は無いし。僕のせーだし、僕のアトピーも治らない。
良く分からない。徳が一番あるメンバーがグループホームではリーダーなのに。今のトコロ、リーダーはNさんである。一応僕も。そーゆー時代のグループホームって事しか僕には云えない。
それとNさんが、駅のホームや電車にいる事を、たまに見かけるが痛痛そーである。聖教新聞なんか熱心に読んでいるが、障害者って偏見とも闘っているよーに見えた。
良く僕を、変な人って呟くが、変な人って呟く程、外では変な人扱いを受けているよーだ。弱いNさん。
僕は、外に出れなくなった。アメリカでも同じ態度だった。一人じゃ外出れねー。
外出なきゃって力説してたのは兄だった。亀井絵里もどんどん外出たいなって言ってた。散歩すら出来ない俺って、、、、、、
このままじゃ挨拶すら出来なくなり、こんな俺が作業所内にいると、その作業所はどーなってしまうのだろー?
またあーしよーこーしよーが始まった、、、、、、僕は、もっととんでも無い方向へ行っているのだろー。キュレーターの事が禅宗の雲水みたいなもののよーな気がしてきた。キュレーターにはそれを実際に潰れないでやってるキュレーターは本当に凄いや。
グループホームで憔悴しきっているメンバー。あのテンションで、これからどー生きて行くのだろー?個々のメンバーだけじゃ無い作業所自体どーなって行くのだろー?来なくなったり、死んでしまったメンバーすらいる。いるメンバーはメンバーで調子が悪いと訴えるメンバーは沢山いて。
その調子の悪いメンバーのリーダー各が、遠隔に僕の事、体が丈夫なだけと言い、作業所流の発言だと僕は思う。
どんどん変な人はいるだろー。創価学会をやって変な人にならないよーにしてるメンバーもいる。クリスチャンもいる。
徳を振りかざすメンバーもいる。自分の考えじゃ無いの。女は、それは無理なの!
とにかくアトピー治さなきゃいけないの。実行するしか無いの。今朝のシャワーは綺麗だった。まだ７年９ヶ月なんだ。
神田沙也加さんも自殺してしまった。大江健三郎さんも亡くなった。俺なら出来るって思うしか無いの!
嗚呼、キュレーター。７年９ヶ月やったキュレーター。神様は、そんな弱い体を人間に与えた訳じゃ無いの。何もそんな弱い体を渡した訳じゃ無いの。
俺も凄い変な人になりかね無い。グループホームは、停滞感と苛立ちに包まれるよーになり、その停滞感と苛立ちが僕に向けられる。
絶対に僕を避けるよーになった創価学会のメンバー。他のメンバーも避けるよーになった。当然だが。だけど女は、当たり前である。
何が言いたいかって言ったら、もはや水子のままじゃいられないって事なんだ。変わらなきゃいけないの!
アトピーを治さなきゃいけないの。彼女なんて出来ないって事を悟らなきゃいけないの。
頑張ら無きゃいけないの。下の部屋はメンバー間、挨拶無しである。僕を敵視していて。もーヤバい状態なんだろー。調子の悪いメンバー達。その呪いを僕に向けてきて。
俺から求めるよーにしむける創価学会の女のメンバーって。消沈しているグループホーム。創価学会は確かに力がある。僕の場合オリジナルの宗教であって。日本でそんな事やってるの物理的に考えても僕一人である。
刑務所出所した人が、まずやる事は、コンビニに行き、菓子パンを食べ、タバコを吸う事だった。
グループホームは、どーなんだろー。ちょっとキュートな職員と話しているメンバーは、僕が挨拶しても挨拶をせず、タバコを吸うとか言ってる。
変なメンバーは幾らでもよってくる。お終いである。みっともないんだよネ。眼鏡越しにジメーとした目でキョロキョロ見てた。
職員はうるさい。皆何かしら言いたいんだ。喫煙所は混んでくる。メンバーはいきなり出てくる。職員がお目当てなんだろー。職員が僕に注意する。僕は断る。
メンバーの様子ちょっと見ただけで分かった。（あんな感じか、、、、、、）全く頼りにならないんだ。頼りになるメンバーは嫌気がさして何処かへ行ってしまっている。あと僕が残された。職員は何かを叫ぶが聞き取れ無かった。
内輪もめは幾らでも起きる。修復不可能だ。間接的に僕は、あんまり挨拶がしたくなくなる。僕を敵視しているメンバーは、隣部屋のメンバーが会釈しても黙殺して、挨拶すらしあっていない。
ほとんど頼りにならない人達。食事中テーブルを叩くメンバーは創価学会だが創価学会の事しかやろーとせず、ニコニコしたり過渡にムスッとしている。繋がりは、こーゆー雰囲気では産まれないだろーな。皆めいめいが孤独である。
スポーツ極め過ぎたかしら。こんなにバスケが出来る野郎じゃ無かったらスポーツ全般出来る野郎じゃ無かったら、心は幾分か、マシだった気がする。とにかく心が悪過ぎるの!俺。とにかくスポーツが出来過ぎるの!僕は。
中学と言う学校で一番スポーツが出来る奴だったから。バスケでは試合で田臥勇太抜いて得点決めてるしよー、、、、、、
そーゆー奴だからチンピラと言うよりヤクザの親分になってしまって。で、らい病になってしまっている。そんな凄い人生だったから今でも女の子には人より、モテてしまって、、、、、、。
スポーツをチームを応援する人もいる。バンドのライブに行くのをしている人もいる。とにかくひたすら心は駄目だけど優しい俺もいる。メンバーの女の子に公園デートに誘われる。メンバーの女の子に、幻聴で、ストレートに、「好きです」ってコクられる。
俺の事、好き過ぎな女職員も作業所にいた。アイドルとセックスして、その何倍も苦しむ。アイドルとセックス出来る身分の奴って言う、、、、、、その相性、セックスの相性が不思議と良くてサ。普段は気もウマも合わないのにサ!
俺と言う奴は。
多分、本当にアイドルとセックスしてる。父さんが芸能人と付き合っていて、その父さんが付き合っている芸能人のラジオにアイドルがゲストで出ていて。
サルトルに傾倒した作品を書く新進気鋭の小説家の大江健三郎。
やはり優し過ぎる。やはりらい病である。「坂本さんは、普通の人には無い優しさって言うか、そーゆーのがあるよね」
男の子と喧嘩になっても自分でもキツイ心使っているのかなって思っても実は何処までもその心は優しい、、、、、、だから酷い皮膚病無いしらい病になって行く、、、、、、
女の子にひたすらモテて行く。優しいからルックスも良くてカッコいいから。らい病でもカッコいいって。キュレーターの一つの事もやってるから益々モテてしまって。てゆーか昔からモテてしまっていた。バレンタインチョコ一番貰うのは俺だし。そーゆー感じ。
この前、夢で深田恭子が出てきた。坂本くーんとか言ってた。そのくせ現実では彼女一人出来た事が無いって一体?
そこは弟も本当に心配してた。彼女、作業所で作るメンバーは決まって自殺する。
リアルの野宮だって女いないんだ。高橋は障害者である。頭で、あーしよーこーしよーとするんじゃ無いんだ。唯、従うんだ。頭で、あーしよーこーしよーとすればもっととんでも無い方向へ行く。
全て従うんだ。死すらも受け入れる。メンバーでも、ニコニコしたり、ムスッとしたりしているメンバーは相手にせず。自分に出来る事をやろう。
生きよう。（何かを信じながら生きて行こう）
実行するんだ。継続するんだ。アトピーのままじゃいられないからね。あーキュレーターに会いたい。
自分の軽いこーしよーは違うの!あーしよーは違うの!病気になるだけだ。変な人が来るだけに、それはなって行くヨ!
母さんは父さんに馬鹿ばっかりやられたら、それは嫌になるよって宗教の先生言ってた。
変な人が来ないために実行するんだ!
気がつくと、何気に、女の子に囲まれていた。モテモテである。メンバーは、「女、全て取っちゃうんだ」って言って、僕を妬む。当たりめーだ。
このままだと、このまま行くと、多分僕は女の子は駄目になる。よく分からない。彼女一人いない僕にしてみれば。全て妄想の世界だから。（多分そんなに上手くは行かないんだろー。女の子とか。作業所で彼氏彼女やっているメンバーもいるが痛々し過ぎる。そして女の子のメンバーは死んでしまう。
俺は、作業所にいていーんだろーか?先週、死にたいって事ばかり考えていた。そして泣いていた。自殺が無理なら入院とかはどーだろーとか。
人生は楽しみなのか苦しみなのか?よく分からないケド、矢吹丈みたいに初心を命がけでコンティニューするしか無いんだよネ。初心のせーで力石徹を殺してしまった矢吹は、しばらくダウナー状態になる。親もいない。ドヤ街の人達が故郷みたいになってる。丹下段平と出会って、（丹下段平に従ってみよーカナって思ってサ！！）
タルルートに従ってみよーカナって思った水野遥みたいな人もいるんだよ!僕と似てなくも無い。初心では一番似ている、、、、、、
頭皮のデキモノが酷い。生きよーと思ったらアトピーだ。そして生きよーと思ったらフォロワー０人だ。起きたからナー。生きる事とは寝ないで起きる事だって言うのが僕の持論だから。日中はネ。
生きよー。寝ないで起きていよー。酷くなると寝たきりになる。僕も、そーなる可能性もある。グループホームの状態と作業所の状態も少し分かった。そのままだった。昔と。
グループホームでも作業所でも挨拶を始めただけだ。コミュニケーションを取れば様子も少しは、それは分かってくるヨ。８年かかったけどネ。そしてこれから生きて行こう。疲れたら寝よう。女の子がいないと生きていけないってのも大いにある。
先週から落ち切る所まで落ち込んだ。もー４４歳になる。天理教系の宗教の教祖は、作業所行きながら、下衆キュレーターの事やりなさいって言ってた!
教祖に、ケイちゃんは、やらしーナーって言われ、僕は、女の子の事２つも実行しよーとしたら、上手く行かなかった。実行はなかなか難しかった。
ニルヴァーナのカートコバーン語録で、マイケルジャクソンとアクセルローズを怒らせちまった。俺達、隠れてた方が良い。こいつはFBIより、タチが悪いぜって言うのがあるんだケド、それは日本の芸能人にも云えると思う。実際、日本のアイドルの幻覚と付き合って、怒らせると、精神科に入れられて、その入院生活はFBIよりタチが悪かったしさ!
昔から人を怒らせてきたケド、平気でいたケド、芸能人を怒らせるとタダでは済まなかった。芸能人をなめると間接的に酷い目に遭う。俺はそんな奴だった。アイドルに幾らでも目をつけられるよネ。教団の教務総長様が夢でアイドルの女の子に囲まれて睨まれていたよーに、、、、、、アイドル怖ェ。
統合失調症で５０年入院して退院して妹と暮らし、図書館で本を借り寝転び読むのが楽しみで、だがもはやコミュニケーション出来る状態では無かった。
とにかくナメルのがいけないんだ。精神科では少しもナメル事が出来なかった。異世界小説をナメルと間接的に自分が損するんだろー。
俺も全ての事ナメて一番人間にとって致命的になる心をまずナメてしまった、、、、、、
心をナメない人は、例えばスポーツをナメたりするけどサ。そーゆーのはあると思う。心をナメるか、スポーツをナメるか。そのどちらかになると思う。心をちっともナメない人もいる。スポーツをちっともナメない僕もいる。心もスポーツもナメないのが前田大尊なんだと思う。
今日、作業所でストレッチをやった。徳のある職員とメンバーが、ストレッチをやる時間なのに、冗談を言ったりしているのを僕は受け入れられない、拒否する。
「アタシがいない方がいーのか」とか呟いて職員がどっかへ行く。メンバーもどっか行った。
それは違うよネ。ストレッチの時でさえノリで乗り切るのは間違ってる。
普段、作業所で楽しんでいる職員やメンバー、、、、、、それらが、ことごとく違うって言う。証明にもなるし。
何が正しいんだろー。コービー・ブライアントさえ墜落死してしまった。死後の世界はあるのだろーか？
俺の人生だって墜落事故と総体的には酷さは同じだ。墜落死の方がまだマシだ。
生きるのが嫌だ。キュレーターの事は、本当に正しかったのだろーか?
大江健三郎追悼番組の平野啓一郎のコメントでラストの方、僕は涙ぐんだ。別に気に留めていた訳では無いが、しばらくして僕のなろうのフォロワーを確認していたら（結局フォロワーは、０人だったのだが）平野のコメントに感動した訳では無く、大江さんが亡くなったのが悲しくて涙ぐんだんだって気付いた。
高校から大江文学に随分お世話になったもんナー。それで精神科みたいな所でも大江読んでたんだ。大江さんにも障害者がいたんだって言う。
生きているのが罪のよーな気がしてきた。キュレーターでさえ、そーそー上手くやっていけない。だったら僕なんて。
先週、熱中症みたいだったが起きてられるよーになった。僕が、作業所に行っていーのか、それは分からない。だけど久しぶりに行った作業所は、いつもの作業所のままだった。
人間は、色々な目に遭うものなんだ。殴る奴もいる。それは、信仰が無きゃやっていけない、、、、、、悪い事では無い。僕の風変わりのキュレーターだって。
先週体が動かなかった。自殺とか精神科入院とか最悪な事ばかり考えていた。職員の女の子は、可哀想でしょーが無い。
平和主義者であるだけ、見ていて辛そーだ。僕は時々、スシローに誘うが、ことごとく断られ。コミュニケーションも無くなって行く、、、、、、
７年勤めた作業所からの最後の僕への謝礼は、スラムダンクのポスターくれる事だった。とても有り難い。
１日中、横になってる。キュレーターはやっぱり凄い、凄いし、有り難い。俺みたいに潰れない。精神科である患者が、俺、一回も潰れてねーゾって潰れてる僕に言ってる。
ほとんど潰れてる僕の今の生活。元々潰れていたのに気付いたって事もあった。潰れない神戸先生、潰れないキュレーター、潰れている僕。この先何も出来ないだろー。
アメリカに行くとタカシのアパートで壁際に座って、その状態の僕は、廃人同然で、横にならないでいるだけ、幾らかマシだった。タカシ、アメリカでは闘っていた。
潰れたまま精神科に入院する。僕のいる部屋だけ滅茶苦茶になり、そのまま時間との際限の無い葛藤が始まる。刑務所そのものじゃねーか。
退院して作業所で勤めたが、頑張ったが疲れた。毎日が恐ろしい。よくキュレーターの事８年も続けてこれたと思う。
部屋では、起きてられない。僕は、何でも無かった。唯、バスケが上手い奴なだけだ。創価学会をやってるメンバーもいる。グループホームで僕は頼りには、もはやならなくて、その創価学会のメンバーだけになった。
自分は唯、眼鏡をかけた、一人のオタク然になった。なったよーだ。ヤマダヒフミさんみたいに。努力してもしょーが無いみたいに。それは人間としての才能が無いみたいに俺にはネ。それはやっぱりコミュニケーションが最初だし。
唯、ものを食べて寝るだけである。沢山水を飲んで、沢山寝る事が体にはいーんだ。無理をすると体が壊れるヨ。仕事だらけの水木しげる。そんなに寝れない。
人間じゃない僕。弟が働いて家賃稼いでいるのが可哀想でならない。その弟への有り様への償いをしなければならない!
そして順応主義者として働けないなら精神科をまた経験してもいーし。弟に償わなければならない!
それだと他のメンバーと一緒になるから。どーして行こう。身の振り方。完璧に行き詰まった。職員は、皆と同じ事をやれ、と言う。かと言って僕は、水木しげるがやっているよーな事したくない。
それでもグループホームでは、僕と創価学会を熱心にやってるメンバーと、２人だけが頼りだった、、、、、、唯、暑いだけか?僕が、ぶっ倒れているのは。考え過ぎなのか?
だけど人間って、こーやって死ぬのかもしれない。この暑さ何とかしてくれよ。暑くて何も出来ねー。唯、そんな自分が情けない。起きてられねーんだもん。
原因は、唯、暑いだけだった、、、、、、地獄だった。それで作業所の仕事にまで支障が出て、部屋で、なろう執筆だけして職員に怒られる。更に情けなくなる。自分は、元々仕事を真面目にやるタイプだったのに、、、、、、
暑さだけで自殺とか精神科入院とか酷い事ばっかの考えに支配される。とにかく人間は、寝ないで横にならないで起きてられるのが基本なんだナー!本当にそー思う。
熱中症になったみたいだ。やられた。
いつか漫画で見た、喫茶店で、コギャルが友達と、努力なんて流行らないよネーって云ってた意見の勝ちである。
信仰の勝ちでは無いよーだ。防災訓練で創価学会のメンバーと僕が、空転している。
ドラッグストアの弁当販売も終わってしまった。作業所では、リーダー各のメンバーからスラムダンクのポスター貰ったのが最後なのかもしれない、、、、、、
だから僕は、もう作業所行けないかもしれない。（だから、これからは、なろうで書いてボランティア作家として生きて行くのが自分に出来る事かもしれない）
僕を敵視しているグループホームのメンバー、僕の執筆しか認めてくれなかった。俺は、どーしていーか分からない。
こち亀の松吉は、そば屋に勤め始めて、3日に１日休んでいる内、交通事故で死んでしまう。お父さんが泣いている、、、、、、
グループホームでも、作業所でも、力で乗り切ってきたのに、挨拶をしだすと家では、寝たきり、作業所は、行けなくなった。
だけど本当に自分からコミュニケーション取るの挨拶にしろ何十年もの間のが始めての１ヶ月だから体にしろ心にしろびっくりしてるんだと思う。
もー大分体痛みつけてしまった。起きてられない。キュレーターの云う事も論理的で正しいが、内容は難しい。とても実行出来ない。
俺は、もう終わりなのか?作業所でスラムダンクのポスター貰ったのが集約だったのか?
怖くて起きてられねーしよー。４４年始めての挨拶の１ヶ月だったから。何かが変わった。唯、作業所に行ってがむしゃらに仕事するって言うのが出来なくなった。それは家でも一緒。力任せに過ごすって事が出来なくなった。
唯、寝たきりしか出来なくなった。だから体は、相当ボロボロである。体を滅茶苦茶にしてしまった。４４年の体への負担。やっぱりコミュニケーションが最初なんだナー。
作業所の方の言い分は、今まで頑張れてきたじゃん。これからも頑張ろーよって事だった。神田沙也加さんが自殺した気持ちが分かった。（俺も、死にたい）
自殺しなかったら精神科入院かも。作業所は行けない訳だし。また刑務所みたいなトコロか、、、、、、何の事は無いんだよネ。８年キュレーターの事やってきて精神科しか行き着く場所が無いなんて。自殺は出来ない訳なんだから。
速く死にたい。死後の世界は無い訳なんだから。一般就労なんて出来る訳無かった。もー書きたい事は、全て、なろうで書いた訳なんだから自殺は出来ないケド、精神科入院なら出来るかもしれない。（それは長い入院になるナー）
もー書きたい事は全て、なろうで書いた。あとは精神科に入院しよーカナー。自分の人生。（自殺か精神科か）
こんなにも外に出れないなんて。神田沙也加さんが頑張ってスーサイドしたなら僕も、もー精神科入院しよーカナー。頑張って。それしか道が無いよーな気がする。
精神科入院してる時、ピクニックに行って、自分達で作った、おにぎりを食べたのも素敵な思い出だった。
それから退院して作業所で今日まで働いて最後に、スラムダンクのポスター貰ったのが集約のよーな気がする、、、、、、
長い入院になりますネ。１０年位になるんじゃ無いカナー?俺の人生とは何だったのだろー?
人間は、いつかくたばるノ!メンバーが死んだのなら、俺だって精神科みたいなトコロに入院したっておかしく無い。人間は弱る丿!いつか終わりが来る丿。
全て、神様任せですネー。俺、４４歳だけど、これから９０とかまで生きれるのカナー?
もー疲れた。（死にたい）もー精神科に入院したい、自殺は出来ない訳なんだから。女の子は、メンバーと公園デートが最後だったのカナー?
非常に短い期間だったが僕にも友達はいたらしい。こーやって、なろうで書いて実感したわ。友達はスラムダンクやリアルの人だけだって思ってた。それは、なろうで書く事は、低い心になるから、それで友達に気付いたんだよね。
今の作業所で７年間、働いて、もー疲れた。頑張ったのに、職員に、妄想で、もー作業所来ないで下さいって言われ、張り詰めていた、自分のモチベーションが粉々になってしまった。
挨拶すると作業所のメンバー全員が、僕を敵視しているって気付いた。人と違った事してるもんナー、、、、、、
一ヶ月実行したら、もー何も分からなくなった。起きてられない。寝たきりである。
キュレーターの事、一生懸命やってきても結局、寝たきりであった。無理してたんだと思う。
ぬくもり６年、SORA７年やってきて、キュレーターの事８年やってきて、寝たきりになるしか無かった。と言うより元々寝たきりだったのに疲労と共に気付いた。
精神科出た人のテレビで、「アパートで暮らせるヨ」「俺、働けない」「いや、働かなくていーんだ」
人間の働くとは何だろー?障害者も働かなくていけないって何だろー？
なろう執筆は、心が低くなるから落ち着くんだろーナ。やっぱり高い心は駄目だ。
辛い。苦しい。実行したら苦しくなった。死にたいと僕の優しい口調で言う位に追い詰められた。
作業所の様子の写真では、いつも僕の知らない角度から睨まれたり不足されてた。耐える所までは耐えたのだ。
ここまで追い詰められるか?それで毎日泣いているのである。実行がどーゆーものなのか分からなくなり、実行すればする程、滅茶苦茶になって。頑張っているメンバーは、一人だけいる。僕とその人だけだったが、僕は、壊れてしまった。作業所に行けなくなった。
自分が滅茶苦茶になると僕のなろう作品が爆発的に読まれるって、、、、、、３４人に読まれた。だっていつも３人のノルマなんだよ!
職員に幻聴で、まぁまぁと言われた後のフォロワー。
精神科に入院してる時、日本の政治機構みたいな所から、僕に、音楽大臣を与える、みたいに言われた事がある。
女の子やだー。訳分からねー。俺の恋人はキュレーターや！！
何の事も無い。俺は、寝たきりだ。善人では無く。寝て暮らしている。そーゆー状態。起きてられる御利益が無い。キュレーターの事ばっかやって結果寝たきりって。キュレーターの事やる８年間が意味が無かったみたいに、、、、、、
終に寝たきりになるしか無かった。一人で暮らすのは何て大変なんだ。自分が情けない。
倒れてしまった。友達もいないで。彼女なんかとんでも無くて。フォロワーも今日は０人である。
あー情けない。やっぱりグループホームを混乱させていたのは（俺なんだよネ）寝たきりになって恩を果たしているのかもしれない、、、、、、
何に対して?全ての恩に対して。
回復不可能である。もーキュレーターの事止めようか?昨日、一昨日の苦しみは凄くて、十分寝たきりになる。
グループホームをこんなにバラバラにしたのは俺だしネ。その償いの僕の寝たきりなんだろー。初心が意味が無かった。
グループホームだけじゃ無いゾ!世の中さえ悪くしちまうんだ！！
そー考えて行くと、この世界は神様が作った素晴らしいものだって事は、云えるかもしれない。
日本のドラマ、また異世界小説は全く楽しめない僕からすると、（そーゆー所も、僕が、世の中を悪くしてる所であって）
異世界小説を批判する、それは誠に結構だけどサ。お前、らい病だろ?って云うネ。世の中の人達が小説、楽しんでいるのに。間違っているとは思えない。
作業所でクリスチャンの人がいるけど、コミュニケーションをしたりしたケド、相手は、死んだり、作業所来たくネーとか云って来なくなりクリスチャン一人だけ取り残される、、、、、、
信仰の勝ちでは無いんだよネ。グループホームだってそうだよ、創価学会やってるメンバーは、勝ちだけど限りなく孤立して行く、、、、、、
俺もキュレーターの事やってるケド、世の中に害さえ与える奴だって云うネ。
らい病患者の仕事。らい病の僕に出来る仕事。主に公園清掃とポスティング。それで月一万円貰ってる。実行すると辛さの本質が変わってきた。とゆーより辛さの本質を知りだした。辛さの本質を知って、それに耐えるのが一番辛かった。
知る事は幸福であるか?って太宰の小説の通りなんだと思う。実行すると辛さが感じ方は凄い変わったが、やはり辛いや。
実行するのは確かに馬鹿馬鹿しい。だけど実行を信じなかったら、この世の中で信じられるものは何一つ無いヨ！！
精神科でヤクザの下っ端のヤスとか言う人と仲良くなって、３ヶ月位付き合って、お喋りしたケド、罪の源泉は、僕にしろヤスにしろ、元はヤクザなんだって、人生のお喋りを全てしたよーな気がする。
だから自分は、悪人、どーしよーも無い人間だが、ヤスみたいな人と一緒だって論理抜きにして思ったよ。ヤスは、1000万の借金をしてしまって精神科に入ったって言ってた。僕は女で借金をしてしまったよーなものだ。金にしろ女にしろヤクザの世界なんだ。小さいサークル。
ヤスは言ってた。ケイタさん、このままじゃ不良メンバーに睨まれるヨ。
いつかテレビで観た、らい病患者が友達の手紙を舌読（目も耳も駄目だから）してる気持ちが分かった。ヤスを思い出すとネ。
それから友達出来なかった。キュレーターのノート、一冊目1000回読んだら作業所で一人３ヶ月位友達が出来た位。アイドリアンの人で色々喋ってくれた。ジュンヤとか言った。僕も強烈なアイドルオタクだったからね。それから友達出来なかったナー。
（だからヤスとジュンヤ位、友達）どっちも３ヶ月の。結局なろうで書いてきて何が言いたいかって言ったら友達が極端に少ないんですよ。ヤクザ繋がりと、アイドルオタク繋がり。それだけで。
それでも、らい病の僕には、友達は少し出来て今だから良かったナって思った。らい病の人の友達からの手紙を舌読するのと酷さは一緒だと思う。僕は３ヶ月だけだったもん。それから全くいなかったから、、、、、、
１０万人の信者の上に立つ教務部長の親戚の叔父さんは失明して鬱病になった。弟の結婚式には来ない。来たのは父さんの弟の叔父さんだ。え?康君?え?庸君?って言ってたらしい。久しぶりだったんだよね。
母さんの友達の信者は、お喋りがうるさいと旦那さんに言われ何も喋れず、日参をしていて、長女は結婚したが、子供が障害者で中学の時に急死してしまったらしい。長男は、結婚しておらず病院の受付をやっている。
ノリとか言う信者は、子供の時、僕の母さんにチョコレートをあげていたのを覚えている。僕の人生の要所要所で助けてくれていたって僕は今頃思い出している、、、、、、
娑婆とかでも見かけた事があったから。それは。天理教分派教、、、、、、今こーやって思い出せるケド、精神科で天理教分派教が、通用しないって言うネ。もー嫌になったヨ。悲しい。バラバラなグループホーム。潰れそうな作業所。どっちも俺がいるから悪くなる。
汚過ぎるのか、綺麗過ぎるからなのか、分からないケド、そりゃあ作業所では大喧嘩になるわ。僕は僕で、ヤクザだし。辛いんだケド。実行が正しいのか、それも分からない。アメリカのボストンに行った事があるケド、このアメリカで一番ビリなのは僕なんだろーナって思った。
教会の前で伊藤先生に父さんが話しかけるがコミュニケーションが成立していない。伊藤先生は癌で亡くなった。僕の人生とは?僕は、何を経験したんだろーか?
キュレーターが僕に、私なんかより凄い経験しているよって言われた。
もーおしまいである。怒りに震えているメンバー。潰れそーな作業所。作業所の死んでしまったメンバー。やはり死人が出る。前の潰れた作業所もメンバー４人も死んだ。
妄想で施設長や常勤職員２人に、作業所来ないで下さいって言われる。事態は深刻である。俺、どーしよー?
作業所の挨拶実行したから更に酷くなった訳じゃなく、挨拶実行したから元々そーだったのに気付いた。
相当、ヤクザだったらしい。修羅道まっしぐら。らい病になる。
（はーこれから何をしよーか?らい病の俺に出来る事はあるのか？）
変な人もいる。地位を求めて、ある程度のステイタスを手に入れてる父親もいる。僕が精神科で辛い時、兄が職場でボロボロになり、もー駄目だーってなり、同じであった。
らい病は、らい病でしか無いヨ。ヤクザは、ヤクザでしか無い。作業所のメンバーのオバサンは、大した事出来ないって僕に言った。（私達、障害者は、大した事出来ない、、、、、、）
リアルの野宮もアルバイト無い。女一切無い。金が無ェーんだ。だけど野宮、友達はいた。一人では無いが、抱えてるものは酷くて、俺と変わらない。
女の子は、魅力なんて無く、今日、グループホームに来る、ルックスの良い女職員だって何も無くなるだろー。むしろ来たがらなくなるかもしれないが。他の男のメンバーに頼む。その女の相手は!
それで、僕に新たに湧いた気持ちは、徳のあるメンバーみたいなのに、負けたくねーんだ。それでも負けたくねーとか言ってても、結局、職員の僕に、作業所来ないで下さい!だもんナー。
幾らでも喧嘩になる。つ、潰れて行くのだろー。だから俺、作業所辞めたい。結果は、どーであれ、結構、頑張った。
挨拶とか実行したから作業所が酷くなったじゃなく、元々酷かったのに気付いただけだ実行したらネ、、、、、、
何か体に、水気が出てやがる。今までのカサカサした状態の皮膚から!
（何て言うのカナ、作業所のメンバーが不良グループが、徳があって、話したりしてるの凄い滑稽だなって言うネ、学生時代目立たない人達が、作業所なら作業所で、リーダー各になってるの、僕を睨んだりして、仲間作ってんの、に、滑稽だから、負けたく無いんだ。）そーゆー奴らいる。広理とか飛鋪とかにも、きっと睨んだりするんだろろーナ。そーゆー奴ら。（それらは僕の新しい思想である、、、、、、）
それで作業所が潰れるなら潰れるで、それは良い。そーゆー形である。
女のメンバーが、朝から外に出て、僕にやっているよーな妄想が起こり長引いた。
あまり外をウロウロしていたら警察に職務質問されますよって僕は考えた。
聖教新聞を読むのを日課にしているメンバーの暴走、、、、、、宗教は、ちょっと間違うと、とても怖い方へ行ってしまう。
第二次世界大戦も宗教の戦争だって聞いた事がある。創価学会とキュレーターの戦争!グループホームでは空転してる僕と女。彼氏、とか言って別の創価学会のメンバーを彼氏がいるって言って喜んでいる。だけの女。何をしでかすか分からない。
僕が、セックスするのが許せないんだって。我慢する事が信仰なの?
頭が痛い。やはり１０万人位の人からの敵意だ。女は、逃げだす。男は殴ってくる。僕は、孤立する。
作業所も異常である。妄想で作業所に来ないで下さいって言われ続けられ。作業所の苛立ちが僕に向けられる、、、、、、
僕は自殺を考え出す。カワイイ女の子が、言動や行動が見苦しくなる。女の子が魅力あるよーに見えなくなる。避けられる。危害さえ与えられるのだろー。
マスターベーション実行して、従ったら、こーゆー結果になった!
日本の南京大虐殺、朝鮮侵略!僕への１０万人位からの敵意。異世界小説の暗躍!
僕は、今の日本のサブカルチャーに興味が無い。生活支援センターに電話相談すると、カリヤと言う女の子が出て、私でいーんですか?って僕に言う。
朝、頭痛がしたが、執筆始めると、気分が落ち着く。そこに何が働いているのか？それは心が低くなるって事なんだよネ。
（高い高いって言われ続けてた僕に、低く心の部分があるなんて!）
つ、辛い。（女の子がいないんだ）
グループホームではますます孤立した。世の中では、とゆーか街では、僕がいるせーで人が走り出し、ここまで走られてる奴も俺もいねェーナって思った。
キュレーターが怒り出し、あんな仕事のやり方は大変である。ろくでなしブルースの赤城や島袋は、たこ焼き屋の屋台の主だが、僕も考えてみれば、作業所で、味噌汁作ってんナー、一緒だって気付いた。（味噌汁屋である、、、、、、）
だけど赤城、そして赤城の店引き継いだ島袋（就職活動が上手く行かない!）の仕事とは、たこ焼き屋とは、幾ら稼げるんだろー?人生とは何だろー？
赤城は、サラリーマンより稼げるって言ってた。アイツら、女に綺麗なのカナ?あんな仲間は、いなかった。今日、バスに乗って椅子に座ったら、杖をついたお婆さんに「座らせてくれない?」って言われたから席を譲った。助かるーとか言って喜んでた。
それに挨拶。挨拶出来るよーになったんだ。この僕が。キュレーターに礼儀教えて貰ったよーなものだナ。８年かかったケド。実の親は、挨拶教えてくれなかった。だから実の親に挨拶とか教えられた人達に、負けたくは無いよ、やっぱり。僕は。石のトライトン俺は。
あー辛い。嫌になってしまった人生とか、生きるの。命とかストイシズ厶の番組が始まる。
今日、薬局行くと、明らかに、ジャパンでジャパンみたいな国で、俺だけ違う事してんナーって思った。人が走り出してんもん。そんなに走られるのは事実僕だけなんだろーナ。それは実際僕だけなんだよ!
走られる奴。走られる最低の奴。人と違う奴。（唯、僕は異世界小説、読みたくないだけなんだ）
現代のサブカルチャーとかに興味が無い。宗教とかも何か違う気がする。幸福の科学で麻原彰晃の霊言と大川隆法が喧嘩して、全部悪いのは麻原の方だって言ってた大川隆法も死んでしまった。
何が正しいのか分からない。急に発狂したりするメンバーは相手にせず、皆、元気が無くなって行く。キュレーターは僕に冷たくなり、キツイ態度になる。僕は、毎日苦しくて。引きこもりのメンバーが外出して。
外では、スポーツクラブのチラシを配っていて、声をかけているが、僕の悪口を言ってる幻聴が聞こえ、まるでそのチラシ配りは、昔の押し売のよーだ。
そしてそのグループホームにはキュレーターの姿は見えない。チラシ配りが生業の人って。早速喧嘩になった。僕にしてみれば、僕にしてみればサ、異世界小説を勧められるよーな気がしたから、、、、、、
創価学会のメンバーが、険しい顔つきになって行く。今までの様子が演技だったってハッキリして。キュレーターの事やってる僕さえ間違っているんじゃ無いか?って不安になり、はー、この調子じゃ、俺も、これから死ぬ程、苦しい気持ちになるナって分かった。
このままじゃ作業所はマジ、潰れる。潰れて行くのは確実。７年頑張った。やれるだけの事は、やったのだ。俺がいるからナー。
幾らでも喧嘩になる。小沢君みたいに。プロジェクトチーム作っても喧嘩で終わっちゃうんだって。
女は、自分の母親位の倍の女しか駄目かもしれない。寂しい奴なんだよネ。（若い子は駄目だ）それ以前に若い子は駄目だ。僕みたいなタイプは。俺のパーソナリティは。渋いっちゃ渋い。寂しいっちゃ寂しい。それは僕が結局、ヤクザだからかもしれない。
偉くはならないし、偉くはならないからこそ、ついてきたオマケが倍程の歳の女。
ヤクザだから、それは走って逃げるよナー。ヤクザものの僕に、堅気の仕事なんて出来るのだろーか?ちょっと、らい病だし。
昔、仁義なき闘いの特集やってた映画館に行ったら、姐さんみたいな人がいた。
これは、まともに仕事出来ない。アジサイの葉でマリファナ作るのが仕事の、ヤクザのタツミと一緒だ。ろくに仕事出来ない。妄想幻聴が酷い。（完璧に偉くならないってのも分かっちまった）
あーキュレーターに会いたい。今日、沖縄から東京に着いたばかりのヤクザものだ。俺の経験。そのまま経験した。
俺も、体、売った事があった。精神科でも男に、キスされ、抱きしめられた。フェラチオしろ!とか言われたナー。そんな事言ってくる奴2人もいたから。
そう。自分の人生振り返ってみると、男の相手、男のお世話をするよーな人生だったナー。
キュレーターが皆一緒って、おっしゃる。キュレーターの事、批判したくネー。だけどその一緒が、多様性じゃなく一様性にならないか?って心配している。
相手の気持ちになって行動して下さい。キュレーター。それが異世界小説の気持ちになって行動して下さいって（繋がってしまうって思ってしまった）
てゆーか始めから本質的に１８０℃僕は、間違っているんだよネ。異世界小説を批判する以前に根本的に僕は間違っているんだろーネ。
どうしよーも無ェー駄目人間っているよナ。だから僕はキュレーターの事、実行して、キュレーターの事実行する事、このままじゃリアルの野宮さえよりも劣ってしまうから神様がキュレーターの事やる事を僕に授けてくれる、、、、、、
苦しいんだ。挨拶とか実行しだすと段々自分の状態が分かってきて、死にたくなってきた。自殺しちゃう人の気持ちが分かった。人に負けよーとして自殺するんだって分かった。
俺が、人と違う事ばっかしてるから、怒りに震えるメンバー。僕のなろう作品は、どーゆー所に位置してるのか?他の作品とは違っている。違い過ぎてる。水木しげるみたいに。
高い心。高い心ばっかだったって俺が、なろう執筆してる時は、低い心だって分かった。何が何だか分からない。
低い心か、、、、、、
だから僕が、キュレーターの事やる事、リアルの世界に繋がっていると言えなくも無い。バスケって生き方だよなって事に反して無いって事だと思う。キュレーター。
欲も強いヤー。リアルの野宮や、高橋は、greedとか、どーだったカナー?スラダンの桜木は、とにかく鬼、食べ物食べる人で。
一体、俺は、欲張りなのか、繊細過ぎるのか、良く分からないが、らい病らしいんだナ。もー一人で外出れる状態じゃ無いんだ。
今日、凄い寝た。疲れてたんだと思う。意味無く怒っているメンバーもいる。俺の態度に怒り震えている。
もーおしまいである。グループホームも。僕の実行も自信が無くなる。
あー悲しい。キュレーターに合わす顔が無い。死後の世界も無い。キュレーターそれ知っている。自分が情けない。彼女もいない。この先も出来ない。
グループホームのメンバーで、今は老人ホームに入ったメンバーが、夜中、深夜ばったり会って、アイスチョコモナカ食べてたのが懐かしい、、、、、、
実行するとバラバラなグループホームが一つ存在していて、その中で創価学会をやっているメンバーがいたりする。
そして自分がビリなのか、それは良く分からない。今となっては。優し過ぎるんだよネ。
それで一方ヤクザとか言われてる。らい病になる。
挨拶すると気づいたら、自分が別に、一番劣っている訳でも無いって気付く。キュレーターのお陰である。日本で一番キュレーターの事やってる僕って事は言えると思う。ある意味、日本一である。
セックスの処理の相手もいる。開き直って、僕は、女なんて結局セックスの処理の相手に過ぎないって考える。罪深き事だ。
そーやって突き詰めて考えて行くと、２人だけで食事とかしてた女職員が可哀想で仕方無い。（男なんて幾らでもいるのカナ?）
作業所で男を作っている女のメンバーもいる。とても辛そーな痛々しいケースもあった。死んでしまう。俺は彼女とかは作らない。作れない。結婚している弟は可哀想で、可哀想過ぎて涙が流れる。
毎日、皮膚病過ぎて、アメリカに行きたくなる。タカシは俺のライバルなんだ。少し喋れるよーになる。女の様子も微かに分かった。今までの見るだけの女の子は魅力的に見えたが、コミュニケーション少し取ると女の子は別に魅力的では無いナって思ったから。どーでもいいや。
カワイイ女の子が、どーでも良くなる。女の子全般に興味が無くなる。身近にいたカワイイ女の子が可哀想になる。一生懸命に生きたり働いたり、すればする程、痛々しい、、、、、、
カワイイ女の子が唯、悲惨である。カワイイのを売りにしないセールスポイントにしないキュレーターが一番正しいって勝ちだって思う。
彼氏作っている作業所の女の子のメンバー、、、、、、女とゆーのが少し分かる。女の子に挨拶するとコミュニケーション取ると女の子なんて何でも無かった。カワイイ女の子至上主義カワイイ女の子神話が崩れる。
好きな女の子も忘れましたって事になる。結婚とかもしたく無い。キュレーターが正しいって思う。
繰り返すが、作業所で男女が付き合うってのが痛々しいだけで。職員に恋するフラーとしてるメンバーもいるが、気持ちは分かるが、価値観が逆転させてる僕からすれば、別に恋愛が全てじゃないし。アイドルは、じゃあ、どーなんだろー?日本のアイドルは、どーなるんだろー?結婚してる弟は?
唯、僕に言える事は、実行の中に女の子に関する事が２つあるって事なんだ!
作業所で一番デカイ顔してる不良グループに睨まれる。日本の全員に睨まれるって思う時もある。作業所が偏り出す。このまま行くと潰れる。潰れるし僕も７年在席して今の作業所辞めたい。結構頑張った。不良グループには、殺意すら感じられるし。僕に向けて。
なっちは、変な人には、喋らなくていーからネって良く言ってた。
僕の人生ってやつが分かった。
要するに浦島花子なんだ。男としてやってきた色々な総体、振り返ってみると、そこには中年の女性の僕がいるだけで。人生とは、まるで一瞬であるかのよーに。
僕が、女性であると考えると、元々徳と言う概念が、この世界には存在しておらず、むしろ存在して無いからこそ、竹村さんの事をやるかのよーに、、、、、、
精神科に入院してる時、東日本大震災が起こり、平等の世界が精神科の運動場で出来上がり、その病棟では虐げられていた徳の無かった女の子が、そこで見せる笑顔は、全盛の川本真琴と同じだ！
男として沢山恋をして、男として自慰行為も沢山したが、そんな事どもを中年の女性の僕が自分を見ている。穏やかに子供を見つめる母親のよーに。
僕の母さんや、お祖母ちゃんは、そんな人達だった。僕は、一人の女性として、これからどーやって生きて行こう？
親ももー歳だし。僕は僕で、４４年生きてきたのが一瞬だったし。世界の歴史には沢山の人が、生きて死んで行ったの。作業所でもメンバーの女の子が、突如亡くなった。
女の子は凄い可能性があるって村上龍は言っていたし、だけど僕は、何の役にも立っていない。女の子として。むしろ迷惑ばかりかけてる、この世界に。（だけど、そーゆー女の子って日本に沢山いるんだよね。）
女性として風俗で働く女の子もいるんだよ。僕もオトコが出来た事もある。ちょっと人の役に立てた気がした。精神科でだったけど。娑婆で露骨に下半身触られた時も少し人の役に立った気がした。その時の見返りは吉野家の牛丼とペットボトルのポカリスエットだったけど、、、、、、
そして娑婆も精神科も終わった後は、自分の事しか考えなくなった。グループホームには、信仰をしながら売春婦のよーな生き方をしてるメンバーもいた。
また他の欲気だけの女性のメンバーは、男のメンバーとセックスをして喜んでいる。
僕は、彼女達を見てきて批判的な感情、嫌悪は感じるが、とても叫断出来る立場には、いない。
自分が女性だからって、それは市大会一回戦勝利突破レベルの女性であって、芸能人のアイドルは全国大会レベルの女性であるから、敵わないんだけど。
デニスロッドマン、自分の本の中で、マイケルジョーダンの事、あいつは、バスケに取り憑かれっちまってるって言ってた。
だけどリアルの野宮も女の子関連、最悪で（俺だけじゃ無いんだよネ）俺も何程の事も無い、リアルの高橋と酷さは変わらねーよナー、、、、、、高橋、もー散歩すら出来ねーんだから。
全てを手に入れた、コービー・ブライアントは、子供と共に、飛行機が墜落した。他人事とは思えない！
俺の酷さは、それはあるんだよ。回復不能の酷さ。どーにもならない現実。仕事、駄目だったり、女、駄目だったり。それはそーなって行くヨ。そりゃネ。
それでもリアルの野宮や高橋は、不幸の中、作中で、友達作って生きて行く。僕なんて、僕の場合、漫画の野宮や高橋を、むしろ友達と思って生きて行く、、、、、、
コービーの墜落死と、僕の漫画の野宮や高橋しか友達がいないって言う酷さは比例している。
転喜が、何も言わず、僕をスポーツセンターに連れて行き、バスケやろうヨって誘ってくれるが、僕は断る。
彼女がいる筈なのに、いないも同然、その酷さは、リアルの野宮が、ナンパした女の子を、バイク事故に巻き込んで、障害者にして、一生、償わなきゃいけない環境に似ている。
死んでしまった寂しさは、コービー・ブライアント親子の墜落死と同じだ！
なろうで、スポーツを題材にした文章は、割と読まれる。加計が言っていたよーにもったいないんだよネ。使わずに捨ててしまうのが。
いや、バスケも、その程度だろー。中学で、メダル貰ってバスケ辞めてしまったんだカラ。
後楽園ホールに、ゾウコや、キダと、プロレスを観に行く。ユミコが入るのを嫌がる。入り口付近で待っている。鳩様と僕の、結婚式が始まる。下北沢の公園で。
父さんが僕に青酸カリを飲ませよーとする、、、、、、
ゾウコや、ノアや、キダとかに囲まれていても僕は、人に、興味が無いままだ。
水野遥が東大に受かり、大学の友達と箱根に旅行に行き、ホテルで浴衣を着て楽しそーにしてる。昔は、泣いていたり、死にたいとか言っていたのに。初心が生まれて、それをコンティニューして高校在学中から既に楽しそーだ。
僕も、水野と似た初心が生まれ、7年２ヵ月コンティニューする今では、生きるのが楽しい！
アメリカの空港で、一番ビリなのは、やっぱり僕だよ。世界に対する、社会に対する、まー、音楽に限定した面白い論考がある。話しを展開してたのは兄貴と治だ。
兄貴が言う。自分は音楽が本当に好きだけど、ちょっと外へ出たら自分より上手い人なんて幾らでもいるからね。音楽でやって行きたいなら、もっとやらなくちゃ行けないんだろーケド、これ以上は、自分は、したくないし。
治が言う。音楽ってコネなんだよネ。僕が口をはさんだ。実力でやるのは?治が答える。実力でやるのは、それはそれで凄いよネ。
そしてセミナーの先生が言うと言う事になる。言う事は、偉くなろーとしても無理。喋れない人が偉くなれる訳無い。
バスケの世界でもそーだった。喋れない選手は、代表選手には選ばれないよナー、、、、、、
僕の姿。映画館のスクリーンに、現れた僕の姿は、人間では無く、猫のよーであったが、ちいさくて、口が無く、そしてまたずっと忘れていたのだが確かに猫のよーであるのだが、そこには石が埋まっていたよナーって言う、、、、、、セミナーの石である。信仰の石である。
袋我さんの事をやりながら、たまに、あんな猫みたいな奴が、瞑想したって意味があるのだろーか？って思うのだが、今みたいに、だけど猫に石が埋まっていたよナー。瞑想する実在性のストーンが僕に埋まっていたよナーって言う。取り柄それしか無い。スポーツも小説も、僕には、向いていない。それはアイドルしか取り柄が無い象子と同じ位のものだ。その石、ストーンの実在性が弓子と同格の最たるものなんだナー。
hideが、袋我さんと同じ表情をしていた。自分の事を語る時。それは何か？って言ったら、心の低さだと思う。低い人は、自分の事は、喋らない。袋我さんは、低く通られてるんだナー。
男には冷たいし。だけど女の子は、男の子に対して、基本的に、冷たくて、よそよそしい生き物なんだよネ。その気持ちは、分かるヨ。（男の子は、基本的に一発やらせろって思っているよーな気配もするし）
ろくでなしブルースのヤンキー達は、前田さん米沢、沢村、以外、皆、彼女いないの。風俗とか行ってた。職員の河合さんは、そのルックス故にモテモテでメンバーの男達に囲まれて笑っている。俺の袋我さんも意味が無いかもしれない。
男とセックスする東京大学物語の絵里ちゃんなんて嘘ばっかだし。僕は、女の子なんて生体は、知らなかったしネ。アトピー（女の子のあだ名）しか知らない。
小さい頃から、身近にいる女の子、アトピーしかいなくて知らなくて、高校から女の子が綺麗になりだすと、僕は、反対に、致命的に、女の子と付き合えない。むしろ嫌われだす。人生が疲れだす。嫌になる。
アイドルの象子が、僕に、女の子に嫌われ過ぎって、人生上の本質を言い当てても、バスケ通して見れば、それって普通だよネって言う。それは太宰治にも出来なかった事だし、象子だって勿論、バスケなんて出来ない！
そーゆー事は、ちょっと、やり方が汚いんだケド、思想なんだと思う。汚い思想なんだと思う。そのリアルの野宮は、女の子になんて相手にされなかったじゃないか！？って僕が言うのは、お釈迦様の仏教哲学の、女とは空である。綺麗な女の子に対して、糞袋、小便袋、汚い！ってお釈迦様が言ったのと、大して変わらないと思う。
グループホーム内で、僕が散歩に行くよーになると、メンバーのNが何処にも行けなくなる。僕の真似して袋我さんと話し出すメンバーのIは、僕が袋我さん７年２ヵ月と近寄ると、話し中断して逃げ出す。敵対してるメンバーのHに挨拶されれば変な汗かいてアトピーが痒くなる。敵対してたメンバーのHが廃人でしか無いのを知る。
グループホームで、孤立して、皆が、僕を注目して、僕は、有名になるとは、こーゆー事なんだナーって思って、そー思ったのはリーダー格のプレッシャーが途絶え、そのメンバーが廃人でしか無いのを知ると、後の雑魚のメンバーは、何程の事も無かった。簡単に切り返せた。自分の勢いを出せば！
そして有名になる足がかりを見つけると、確かに少し喜べた。一方で実家の兄と父が、コロナに感染してる。
そーゆー精神的変化が起こったのは、袋我さんだったら、この場面どーするカナ?メンバーを嫌っている僕とは違って、話しを聞いてあげたりするんだろーナって自分で言い聞かせただけだ！
部屋で途方に暮れてる時、袋我さんだったらどーするカナ?きっとテレビとか我欲を抑えて観られるんだろーナって自分で思っただけだ、、、、、、（そして自分は、まだまだ至らないナって思った）
実家の兄と父がコロナに感染した身内の不幸を聞いて、吹っ切れた部分もある。自分の中でネ。
ちばてつやさんの初心と同じよーな僕の袋我さんしか出来ないって事も分かった。なろうは趣味であって本業では無ェー。先日、アップした新作のフォロワーも酷いものだった。
篠原と言う画家は、作品が何千万で売れても、今でも決して生活は楽では無いらしい。貧乏から始まって、家中の金かき集めてもミルク１瓶買えねェー。地獄である。
１日が終わる頃、創価学会のメンバーの方から、「皆んな、猫だと思え」って声がしたから、僕は「石がありました！」って答える。
あー参ったナー。メンバーの女の子に、相手にされないなら、まだマシも、逆に、敵意さえ持たれるって言う。そんな事を考えていると変態的になって性器が痙攣してきた。女の子に嫌われるのも分かった。
変だから努力したのか、努力したから変なのか？は分からないケド、この先、袋我さんの事続けても結局、精神科の松田と一緒だ。だから俺、嫌な人間だ。あまりそれだったら僕も、自分の事、好きじゃ無い。嫌いなんだ。火葬してくれねーカナー。俺、あまりこの世にいない方が良い。人間の中でも特に人に嫌われるタイプの人間だ。
父さんは、メンバーのHだけど、僕は、精神科の松田だ。嫌な人って部類に入ると思う。この先、どんなに努力しても、嫌な人だろー。
自分にも落ち度が滅茶苦茶あるのに、人の事ばっかやっつけて、悟り澄ました顔をしてるのに、女には汚くてサー。徳があり過ぎるのも社会的には完璧に迷惑なのに、、、、、、親戚の叔父さんがそーだった。徳があり過ぎ、凄い迷惑したね僕は。それと全く同じ事してる。
作業所で、女の子のメンバーが、僕とコミニュケーションするだけで、調子が悪くなり作業所に来れなくなる。僕がいない日を選んで通所しているよーだ、たまに僕が変則的な通所で女の子に遭遇すると、いきなり泣き出したり、居場所が無さ気で、僕は、完璧に、女の子に嫌われてい、
男のメンバーも、女の子の職員とコミニュケーションとって、凄い喋っても、メンバーともコミニュケーションとるのが辛そうに見えて、そんなコミニュケーションのとり方しちゃ駄目だよって僕は思っている。多分作業所に来れなくなる。
グループホームの職員の女の子に話しかけられて僕は泣いている。
例えば、作業所の公園清掃の仕事に、僕がいるから当然、女の子は来れなくなって、男の子のメンバーが僕がいるから仕事の終わりの方に来るだけ来るみたいな態度アティチュードが僕は、気持ち悪いナーと思っている
（それは総合的に言って、どんなに袋我さんの事やって瞑想しても、つづまる所、精神科の松田に過ぎす、悪の権化みたいな奴だから俺はネ）
だけど、その僕が、作業所を滅茶苦茶にしてしまうってのが、僕が、有名になる片鱗であって．そこをそこも見抜かなきゃ駄目だと思う。そーゆー人と違う７年２ヵ月の努力も信じなきや駄目だと思う。そんな事やってるの水野遥と僕だけ!
水野遥、禅宗すれば、それは東大の友達グループの中でリーダーになって行くよナ。水野遥も僕も、既成の宗教では無いが、同時に限りなく宗教っぽい初心の継続、、、、、、
自分が、有名になりつつあるって感じ始めている。この場合、袋我さんなら、どうするカナー?って考えただけで。
河合さんに限定されるのか知らないケド、俺に抱かれるのが、ジャニーズに抱かれるみたいなんだと。僕のセックスがアイドル並とは何だろー？確かに僕は弓子と同格で、象子ともヤッた事がある。恐ろしく自分に自信が無い僕もいる。それなのに女の子は僕のセックス、アイドルの嵐に抱かれたよーに思っていて、、、、、、
今日も困難だらけだったケド、そんな中、僕が、自分が、有名になる足がかりを感じたりした続きの、僕のアイドル嵐にされるのと同じ交接。それで尚自信が無いのは、僕は自分が好きでは無いと言うパラドックス、、、、、、
良く分からん。シャワーも浴びたく無い。そーすればアトピーは酷い。そーすれば軽い地獄に落ちる。神様を呪う。
河合さんにだけ限定されるアイドルセックス。普段は女の子に毛嫌いされている僕の体。有名になったら喜べるよーに出来てるって世界の僕自身の到来。
彼女、僕の猫みたいな姿見て、「神様！」とか呟いていたよナーとか思ったから、僕がネ！僕は、その猫のよーな僕をぼんやり思っていた、ミュージシャンが、「嘘だ！」って言うから、言うから、僕は、石があったって思った。７年２ヵ月続けた禅宗の石があった。だとするとあの姿は、あながち間違っていねェー。（石があったってのがサ）
こんなに努力しても努力し続けても、自分が嫌いって事は、俺は本質的に人間じゃねーかもナー。だって人間の姿だとしたら、７年２ヵ月も瞑想、続けられる訳ねーし。
だけど水野遥、石無ェーくせに禅宗、始めて続けやがった。既成の禅宗の人は、世の中に沢山いるが、既成じゃない禅宗の人もたまにいる。新聞の投書欄に１日３０分座禅をする事をやってるんだって。水野遥と一緒じゃん！
僕は、有名にはならないかもしれない。有名になるとしたら一風変わった成り方をする気がする。普通とは違ってネ、、、、、、
芹香病院と言う精神病院で、僕だけ有名になるって。あの沢山の事業所のメンバーが集まったメール便報告会で、僕だけ有名になるって。
確かに僕は、沢山の有名人と接触を重ねた。悪い事もした。だから精神病院にも入ったが、そこは刑務所と変わらない環境だった。
有名にこだわると、なろうで有名にはならないだろー。毎日８人位に読まれる。コアなファンもいるのかもしれない。（８人だったら！）本当に、たこ焼き屋やってるよーな気分になる。なろうとはネ。町にある一介の、たこ焼き屋に過ぎないんじゃないかって。１日８人に読まれるって事は、一皿３００円のたこ焼きが、八皿売れて、２４００円の売り上げになるのかもしれない、、、、、、僕は、それ位しか人生で出来なかった。ろくでなしブルースの赤城、島袋と一緒である。日々やってる事はネ！！
（作品と言う、たこ焼きが１日８皿売れる！）
井上雄彦のリアル、江川達也の東京大学物語、森田まさひろのろくでなしブルース、漫画に教えられた。実際、リアルの野宮も戸川も作中で、たこ焼き食ってた。俺が、リアルに出ているよーな気がして。
なろうが、たこ焼き屋として、店開いてから１年半が過ぎた。そして、たこ焼きの試作品を最初に食べてくれたのが精神病院の先生だった。たこ焼きを立って食べるよーに、立って作品読んでたナー。とすると結局、女の子なんてどーでもいーって事になるゾ。
昔、作業所のメンバーに、坂本さんは頭が良いんだから小説書けばーってポツンと言われた。
だけど、そんなに高尚なものじゃない。自分の性格的欠陥含めて、たこ焼き屋が精一杯。
治が、作品、たこ焼きを食ってくれるって言うのが嬉しくて。ろくでなしの島袋のたこ焼き前田さんが食うのに似ている。
ここ暫く、マンションの工事が入っている。騒音がして幻聴が重なる。僕を攻撃してるよーな気分になってしまって、僕は頭が回った。凄い回り方するのは、いつもの事。大江健三郎の小説を思い出したんだ。ジャズバンドでピアノを弾いてる滋と言う奴が、トイレにいて、そこに、ブラインドを交換する業者に大して殺意を覚える。
こーゆー仕事に熱情を感じ満足している人間には我慢ならない。俺は、この男を殺してやりたい、、、、、、
僕のいるマンションの工事をする業者に対して思った。結局、僕は、少し知識階級なんだよね。だけど、なろうって言ったって僕は、小説家なんて偉そーなものじゃない。
なろう執筆は、たこ焼き屋の屋台だって逆に捉えると分かる気がする。
父さんは知識階級だったケド、精神科で一番下の部類の篠ちゃんに怒鳴られて震えている。父さんは社会的地位はあっても篠ちゃんと一緒だった、、、、、、
僕だって袋我さんの事これから続けても精神科の松田と変わらない。僕は、自分が好きじゃないんだ！
袋我さんにメンバーの一人に僕が、嫌な思い沢山させてるって言われた。それは冷酷だけど、それが現実だ。
僕は、嫌な人だ。
大江健三郎の小説の滋の兄貴の靖雄。東大生で家庭教師のアルバイトに熱中してる。そして論文を書いてる。靖雄の論文と僕の小説。僕の作品では、バスケットボール調書が一番読まれた。僕の人生で一番華やかだったのが、中学の部活のバスケ部の市大会一回戦の勝利だった。
その事が、なろう作品のバスケットボール調書に如実に結実されてる！
嗚呼、自分のやってる事が、嫌な人間に向かっている、それ以上でも以下でも無いなんて。
（最低な人間だネ）あー死にたい。まーそんな感じだケド、入院してる時、土井さんと言うオジサンに、ここを出たら前途洋洋だヨって予言される。
前途洋洋になるとは嫌な人間になる、ならざるを得ないみたいに。いや、違うナー。現実的には、嫌な思いメンバーに沢山させてるんだ。
どーしよーも無い事。だから前途洋洋では無いのかもナ。いつか袋我さんが瞑想やめなさいって言ってた意味が分かったァ、、、、、、骨身に染みた
グループホームで頼りになる筈の僕とNさんが、防災拠点訓練では、無力で、訓練中、Nさんが縋るよーな目つきで僕の顔を見る。
女の子の、まーメンバーとして、優しさが好き、どころじゃない、女の子壊滅させてる。男は、たじたじになってるだけだ。僕は、自分が好きじゃないと思うと、様子が一直線になる。（俺は、何者なんだろー？）
顕微鏡的心で、自分の心を見ても、そこには何も無いって言ってたのは水木しげるだった。あまりクヨクヨしても始まらないのだ。
それにしても自分のメディア、上の立ち位置。旅館の部屋で父さんが酒を飲むと、人が変わる。あれは、いけないのは酒なんだナー、、、、、、
治のお父さんも酒飲みだったらしい。酒飲んで子供を殴る。治、父親に殺意を持っていた。治が小さい頃に、親が離婚してしまった。治は、父親を恨んでいて、その恨みは、僕にも向けられていた。
僕の親の不仲による傷つきは、僕は、恨みみたいなのは、自分に向けた。体が壊れてしまった。友達もいないし。袋我さんの事やろーと思った。治の初心とは何だろー？北斗の拳、読んで、俺、考え方変わったヨって言ってた。北斗の拳を独自に解釈する友達。
心が高いから友達がいない僕。Nさんも相当、酷いらしい。創価学会、無かったら。凄い努力してるのね。僕は、Nさんとだけコミニュケーションとってる。
寝たまま、寝たきりで、袋我さんの事やって、小説書いた。それしか出来なかった、、、、、、
それはそーと、今は、俺、袋我さんの事どーゆーアプローチしてるのカナー?メンバー皆、壊滅させると、最終的に僕が、壊滅殲滅した。もーこのグループホーム再起不能だろー。
この７年２ヵ月の袋我さんの瞑想。７年２ヵ月ゆっくり漫画描いてきたよーなものだ。それは、とても長い年月だったよナー。初心が生まれて、袋我さんの事、始めても、困難な事ばっかだった、、、、、、
日曜日、外に、子供の気配がして、僕の内に湧いた心は、お世辞にも綺麗なものでは無かった。袋我さんは、子供近くにいても、そんな卑しい心湧かない。
そこらへんが袋我さんの心と僕の心は、無限大に離れている所以であって。袋我さんは、往来、歩いている知らない子供にも声かけられるもんナー。逆立ちしたって、僕には、出来ない芸当だ。兄貴の場合、うるさい子供、殴っていた。袋我さんと僕では、子供に対する態度が、まず違っている。
僕の袋我さんの場合、大平光代の司法試験の１年の猛勉強、超えてる。また、１日８時間３年の公認会計士の資格の勉強、超えてる。
僕も、瞑想してるケド、お釈迦様、悟りを開いて、晩年になっても、その心は、晴れなかった。
あー苦しい。メンバーと敵視しているからダ。そのメンバーとは、これからも挨拶さえ無くなって行くのだろー。その有り様は、一方的なコミニュケーションのやり方だからネ！メンバーも弱ってくる。そのメンバーは、障害者になって、世の中を憎んでいて、その憎しみみたいなものは、僕にも向けられていた！（犯罪、犯して、社会に復讐しようと思っているメンバーだったから。グループホームの合同旅行にも勿論行かないメンバー）
ずーと、もーずっと、昔から毎日、僕に、当たってきた。僕は、そのメンバーのせーで毎日、（苦しかったんだヨ！）だけど、ここまで書いて、自分が思っていた事と一致するって言うか、袋我さんの事、続けている僕は、嫌なメンバーらしいゾって事がハッキリしたって言うか。
同時に、嫌な人であるだけのメンバーの僕に、（綺麗、、、、、、心が綺麗）って呟くメンバーの女の子も出てきた。そーゆーからくりの社会的現象も発生する。しざるを得ない。
嫌なメンバーの僕だけど、ココロは、綺麗。ますます精神科の松田みてーじゃねーか
心が少し綺麗になった気がする。心が綺麗になればアトピーも治る筈だし。誰よりも心が汚い所から始まった。それから、ずっと心専門。自分の心のメカニズムを研究した７年間。それは、そんだけやれば、（多少なりとも少しは、心が綺麗にもなる）
心は綺麗にしないといけない。手間のかかる仕事だ。普通の人には出来ない事。初心が無きゃどーしよーも無いし。ひたすら袋我さん。毎日打ち込んできた。人生で一番努力した。宗教教団で信者の中で一番努力したのが叔父さんなんだろー。
まだ至らない、まだ至らないって、やってきただけだ。そして他の分野では、賞なんか貰うと止めてしまうだろーナ。初心だけが賞を貰っても止めたりしない事であってサ。メンバーとの対立も続く。バスケも表彰されたりすると止めてしまった。あー、俺、メダルなんか貰ったからバスケ止めてしまったんだナー。
苦手な心の分野に乗り出す。汚い心でも努力して綺麗に出来るの！
例え、どんなに汚い心でも、綺麗に出来るの。僕がその実例みたいなものだ。諦め無ければ。
あしたのジョーの矢吹丈は、乾物屋の仕事が出来ない。ボクシングしか出来ないんだよネ。あれは、運命と言うか、だって乾物屋の仕事をやればジョーは、死ななくても済んだ、、、、、、拘置所で、丹下段平のハガキのパンチの打ち方を、ジョーが、一応やってみるかって思ったのが始まりだった、、、、、、初心だった。拘置所の建物の前で、雨が降っている、段平が、ジョーの初心が生まれた同時に、「ふふ、やってるかジョー。お前は、日本一、いや世界一強いボクサーになるんだ」って呟いてる！！
世界心道教の親様と言う人は、２０歳位の時に、天理教のお筆先を墓地で読んで、月日が一度言うた事千に一つも違う事無しって一節で何とも言えない気持ちになって、天にお心に叶うようにしようと思ったらしい、（それがそこが親様の初心だったんだよネ）一代を通じて一番心がハッキリした初心。
とすると親様は、クリエイターとも言える。ネットでは、天理教のお筆先を独自に解釈して天理教分派の教団を作ったって実際、書いてあるしサ、、、、、、ちばてつやさんと同じだ。僕は、それに気付くと、世界心道教を完全に理解した気になった。
全て初心なんだ。
あー苦しい。
太宰は、苦しみの中で、世間とは個人じゃないか、って思想を作った。僕の思想とは何だろー？女の子とも、どんどん関係が悪くなる。女の子が作業所に来れなくなる。相手にされないなら、まだマシだけど、逆に、敵意さえ持たれてしまう。
そこで思想。僕の構築した思想に立ち昇ると、リアルの野宮も女に相手にされなかったじゃないかって言う。逆に、偶然的に、女の子を障害者にさえしてしまう。そーゆー思想だけど、（父さんは、僕にプロスポーツ選手になって欲しかった）親様に、汚い思想だと言われつつ。
そんな事より一教団の親様の初心とか、矢吹丈の初心の方が面白いと思う。僕の初心だって、、、、、、（表彰とかメダル貰っただけで止めてしまうバスケ）
河合さんは、僕と長めのトークをしてくれて、メンバーは、もーおしまいだって絶望してい、「やっちまったヨ」って僕を女の子みたいに扱っているメンバーはキスしてきて、新しいメンバーは、一言僕に声をかけてくれたが調子悪そーで、母さんは電話で、真面目だが信仰してるよーで、初心があった親様は、愛知の教団の教祖で、ちばてつやは初心により、あしたのジョーが現前と存在しており、漫画の金字塔であり梶原一騎とタッグを組んでいる有り様で、その僕は僕で、キスしてくるメンバーを心で外すよーな気持ちになる所、袋我さんは、そーゆー事、一切しない人なの！！って僕は心に打ち込んでいる、、、、、、
初心により親様は、世界心道教を作り、ちばてつやは、あしたのジョーを描いたケド、
僕は、初心で、袋我さんの言う事に従ってみよーかなァ？って初心で、何が出来るんだろー?
なろうで何か出来るとは思えない。初心で何か出来るといーんだケド。
ヤマダヒフミさんの研究してきたが、僕の見てきたメンバーの、グループホームのメンバーで一番酷いのが、実力も無い上に、作業所のシステムにも入らないメンバーだった。そーゆーメンバーは無かった事にされてる。
僕が、袋我さんの事７年３ヵ月に到達すると、作業所と言うシステムに、あるメンバーが行かなくなり、多分でかい事やろーと思っているんだろー。皆、障害者に過ぎないって僕は、思ったナー。
村上龍は、日本のアナタは、ここにいて、これをやる人だって言う、ポジショニングの拒否だって言ってる。（多分、そーゆー事は、村上龍と大江健三郎しか出来ないんだろー）
僕自身。実力なのか、仕事が出来る人なのか?システムに入っているのか？袋我さんの事は実力なのか?システムなのか?
救われる事は、袋我さんの事やるって事は、システムに入ってるって事になる！実力が無くなるから。（だけど、それが常識的な事じゃネ?実力よりシステムって事が）
自分は、その程度だと思う。仕事が出来ない。本当に出来なくなった。別に、タバコを吸うのが悪い事じゃ無かった、、、、、、なろうは趣味に過ぎないし。
実力よりシステム優先ってのが日本の常識である。仕事が出来ない僕が、有名になるって事。あー僕は、仕事で有名になるんじゃ無ェーんだ！！凄ェー変わった有名の成り方する気がするんだけどモ。それは多分袋我さんでサ、、、、、、だから、一体、袋我さんで、どのよーに有名になるのかは検討がつかない。
教務部長にでもなるつもりか？宗教でも作るつもりなんだろーか？一切違うナー。袋我さんで有名になるなら、もー何だっていーの！田舎でゆるい禅宗をベースにしたコミューンでも作るのかもしれない、、、、、、
村上春樹の初心は、少し変わっている。２９歳の時に、神宮球場で野球を見ていて、デイブヒルトンと言う内野手がヒットを打った時、バットが球をジャストミートする音が響き渡った時、そうだ、小説を書こう！と思った。（今なら手応えのある小説が書ける気がした、、、、、、）野球と絡んでいるんだよネ。
そうなら（ヤマダヒフミは批判していたが）村上春樹が、自分は、小説を書く資格を天から貰ったって言っても、あながち間違った表現でも無いだろー。
よく分からないケド、大江健三郎の場合。小説を書いて、編集者に、これは駄目だと言われた。自分でも駄目なのが分かった。（それじゃあ、やり直してみよー！）って気持ちが湧いたのが初心であって、それから何十年も続けられるパワーの源となった、、、、、、
ちばてつやの復讐のせむし男を描いて、原稿料を貰った時に、生まれた（漫画家になりたい！）って初心と、大江健三郎の小説を書き始めの時に、駄目だと言われて、（じゃあ、やり直してみよー）って素晴らしい初心。
俺の場合、小説でも漫画でも無く、宗教だった。
拘置所にいるジョー。段平からのボクシング講座のハガキ。ふん、ものは試しだ。一応やってみるか。それが神様からの初心だった。ドサ回りの地方巡業も経験した。親がいないんだぜ。ちばてつやも爆発した。
ジョーみたいになりてーナ。kids returnのシンジもボクシングやったけどサ。や、やったんだケド、、、、、、いかんせん初心が無いんだ。
テレビ観るのを拒否する。ニュースはスマホで確認してる。面白く無いんだ。友達もいない。リアルの野宮の人生の酷さも、それはあるんだよ。女、無い。仕事、無い。やっと見つかったバイトは、１日でクビ。ヒデーものだ。
作業所のメンバーの、コミニュケーションを向上させたいって言ってた人は、ますます喋れなくなる。女の子のメンバーも作業所来れなくなる。泣いてるメンバーもいる。リーダー格のメンバーは、調子が悪く早退する。
このままじゃ作業所は潰れる他無い。その原因は、どーやら僕らしい。
高校の友達は、ケイタ、宗教作れるヨ！って予言してた。他の友達も、ケイタ、大物になるのカナー？って呟く。要約すると、宗教作って大物になるってのが高校の頃のハッキリした予言だった！
その友達の名前、二人とも、リョウって言うのが理を感じずにはいられない。
失礼な話しなんだケド、袋我さんの胸とか下半身、意識して分かった。俺は、オタクであり、間違えると、オタクより下の部類の個人体かもしれないゾって。これは女の子に嫌われる。
心道教のノリや上田と同じだ。娑婆でのアイツら。どんなに努力しても、どーにもならない人生。むしろ宗教やらない方がマシなんじゃないか？って思えるよーな信仰の悟り違い。馬鹿なんだよネ。
だけど女の子と付き合えない壁、現実。リアルの野宮、高橋、連は、どーだったカナ?って考えると、酷いのは僕や、同じよーにノリや上田もサー、僕ら信者だけじゃねーんだナー。井上雄彦は、そこに目をつけた！
大事なのは、賞じゃないって言っても、同時にやっぱり世間の人達は、賞とかメダルとかの方を認めるのかもしれない、、、、、、なろう投稿作品のテーマをメダルを貰ったバスケは、フォロワーが伸びるが、賞を貰っても止めない袋我さんの事は、フォロワーが伸びない。実際、バスケの時だけしか（人間に興味が持てないんだ）袋我さんの事やって人間に興味を持ち出してきたけどサ。止める方が正しいって気もする。
あー治。あの恐るべき治。友達の治は、北斗の拳が初心だったんだ。北斗の拳を読んで考え方が変わったヨ、って言ってた。北斗の拳を独自に解釈する。とすると治の全てが分かったァー。俺と一緒だ。
治は、鶴田真由とかと会う身分の人らしい。アメリカで言ってたァ、、、、、、「俺は、お前なんかと違って、努力してんの！！」初心があったから努力出来たんだナー。
治は、特別なんだ。芸能人と会ったりしてると思う。北斗の拳野郎。それは治が天才的に絵が上手かったから神様に初心を与えられたんだろ？原哲夫を見抜く。だとしたら治は認めたい。
北斗の拳で初心が起こり、少し遅れて袋我さんで初心が起こる。一番変わってるのは僕だ。野球見て初心が起こる変わった村上春樹もいる。凄ェー変わってる、、、、、、
水野遥も滅茶苦茶変わってる。初心が、タルルートなんだもん。治は芸能人みたいな奴だからネ。俺も、とんでもねー経験をした。パナマとか香港にも住んだ、、、、、、
兄貴の初心は、どーやら俺らしい。俺のスポーツらしい。こー言ってた。ケイタの運動能力には敵わないから、俺は、違う方向へ行こうと思ったんだよ。違う方向へ行くと言う初心、、、、、、違う方向へ行くと言う初心、、、、、、高校で既に初心が産まれているお兄さん。だから美大行けたんだろー。俺しか友達がいない兄さん。それからテレパシーみたいな付き合いになった。
北斗の拳の初心と違う方向へ行こうと思ったって初心との闘い。治と兄貴の闘い。俺は、隅っこで震えていた。兄貴の場合、俺のスポーツが関与してんのナ。野球見て初心が産まれた村上春樹みたいに！兄貴、俺しか知り合いがいなかった。
作業所の職員の女の子は、高校で既に初心が起こっている。友達にグレイを勧められて、Teruの声に衝撃を受ける。グレイを努力するよーになる、、、、、、
安倍なつみの初心は、ジュディアンドマリーである。小さな頃からって曲の、人は、一人じゃないって歌詞に人生が変わってしまった。なっちは、だから尊敬してる人は、母さんとYukiさんだ。僕と、似てなくも無い。なっちは、中学生で既に初心が産まれてる！
く、苦しい。だけどお釈迦様も悟りを開いて晩年になっても心は、晴れなかった。
生きるのが大変なのは、リアルの野宮も、高橋も一緒だ。アイツら仲間がいるんだ。僕は、バスケ経験者だけど、ほとんど友達いないし、グループホームで自分と同等の努力頑張りをしているメンバーとだけ口を利いてる。敬意を払いたくなる。
メンバーが作業所に来なくなる。女の子は泣き出す。僕は下半身が痙攣する。痛くなる。メンバーが笑い出す。それは睨んでいるのと同じだって気付く。外に散歩に行けるよーになる。誰かが喋ったらパッと喋るって事が限定的だが出来ると喋って笑って頂くって事が出来ると下半身の痛みが無くなってる、、、、、、
メンバーは病院だ、医者だとか言って正気じゃない。僕は、心道教の信者の上田のよーだと思って途方に暮れそーになったが、上田、それも悪くないカナって思った。僕は、何と言っても上田になりたかったんだって気付く。上田は喋れるからって。その僕が、上田になって、夜、喋れる、、、、、、不思議だった。（僕が、喋れるなんて、、、、、、）
上田君は、今は、病院の受付の仕事してるらしい。
グッドウィルハンティングって映画で、二人の数学者が、フュードルメダルと、こっちは数学の神様を知ってんだって喧嘩になる。僕も、似たよーな葛藤を抱えている。バスケのメダルと初心の袋我さんと。
そうやって執筆続けていると、鏡を見ると、心道の金子さんみたいだと思った。文房具メーカーに勤めている、神戸先生の特別別関、僕の次に待っていた金子さんのよーだと思った。水難事故で弟を亡くした金子さんのよーだと自分の事を思ってる。欠点だらけの僕と言う事になるんだろー
あの教会の離れで、女の子に意味なく嫌われていたノリ。ノリの娑婆での生活。教団で独走だった叔父さん。その叔父さんの娑婆！
木田の刑務所。香奈のお母さんの自殺。弓子のサブスクリプションへの怒り。治の初心。アメリカでの僕のアトピーの治癒。
夜、いきなりゴングが鳴り、闘いの幕開けになると、階下の三列目が暴れ出し、僕は、袋我さんを、すっ飛ばし、悪く思う。僕は、孫悟空になっているよーだと思った。僕が、どんなに飛ばしても、結局は、袋我さんの手の中にいるに過ぎないと思う。メンバーがサングラスをかけて僕を通り過ぎる。創価学会のメンバーは、神妙にしてた。僕は、グループホームの状態が露呈されてるなって思った。
皆、あまり欲が無い人とも言える。袋帯さんは、皆、同じものを抱えているって良く言ってた。欲があるのは俺なんだろー。僕ら、グループホームのメンバーは、皆、極楽世界には住めないのかもしれない。
リーダー格のメンバーが僕を頼ってくるが、僕は、無能力無責任で、リーダー格のメンバーの方が包容力寛容力があるよーな気がした。グループホーム、我らグループホームの心とは？僕のメンバー、僕が、もしリーダーみたいなものになれば、僕のメンバーに対するスタンスは、勝手にしたらって事だし。
自分でもいい加減だと思う。だけど人に、こうしたら？なんて言う資格なんて人間にあるの？って気持も持っていて。バスケとかの技術にしろ、人に指導なんてした事無かった。
いつも自分のだらしなさが先に出て、人にアドバイスなんか出来ない。安倍なつみも同じよーな事を言ってた。（ダンス教えるのも凄い下手だし）
僕は、やるべき事も、やってないし。性格が優し過ぎるし。だから僕は、同じよーにグループホームでは優しい女の子のメンバーとだけコミニュケーションとっていて、
最近は、人を悪く思うよーな気持ちが起きかけると、袋我さんは、そうゆう風には取らない！俺とは違うの！って自分に言い聞かしてる。
孫悟空になっても何処にも行けないの。昔、何処にでも行けるよーな気がしてたが、アメリカにも行ったりしたが結局、狂人であり、辿り着いた先は、精神病院でしか無かった。初心も若干、人より遅かった。３６だったし。
バスケなんて何と無く始めたものだし、だから高校では辞めた。勉強もしなかったナー。なろうの僕の作品、誰も読まなくなった。
基本、僕は、水と煙草があれば何も要らなくて。アメリカの生活を参考にして生きて。人には勝手にしろ！冷たい人だなー。自分の事しか考えていない。
リアルの野宮とバスケ以外の事やってるバイト仲間と、グータッチする。バスケ以外「負けねーぞ、オメーにも」って言ってた。僕は、バスケ以外の人達にも、負けねーぞ、オメーにも。って言える気がして、やってみると他人の人生が簡単に分かる。
バスケ禅宗、バスケ瞑想って言うのカナー？バスケと袋我さんが仲直りって言うか協力すると、思想が産まれる。
だってバスケなんて太宰治にも、小林秀夫にも、ヤマダヒフミにしたって出来なかった事だよネ、、、、、、
だけど汚い。皮膚病だ。ねずみ男に似ている。
ヤマダヒフミさんから別の作家に行こうと思った。加藤典洋さんに行こうと思った。ヤマダヒフミさん、１年読んできたって気付いた。
結構、頑張ったんだって思った。その日の夕食は、僕の好きな麺料理だったってのも不思議な気がした。明日の朝食も僕の一番好きなパンで。
メンバーは皆、大人しくしてた。一人だけ嫌なメンバーがいて。欲の心と言うのを見た気がした。食べてる口の中に、手を突っ込んで、払い落として食べるって言う根性、、、、、、（ヤマダヒフミの１年の研究の最後は、そーゆー結果にもなった訳だ）グループホームが家だとして、家って難しいナって思った。
でも考えてみれば、そのグリーディなメンバーは、Nさんと、またそれでいて僕を頼りにしてきてはいたナー。袋我さんが言うよーにグループホーム、Nさんと僕しか頼りになる人がいない、、、、、、！
まーそれにしても、ヤマダヒフミの研究！大江健三郎と椎名誠の対談で、椎名が１年作家の研究をしている読んでるって話になって、大江が、僕は、外国の作家を原書を一人３年読んできたって話になって、東海林が、３年読まないと駄目何だよ、とか言ったら、大江が、いや日本の作家は、１日一冊読めるから１年でいいんです、とかの対談を僕は思い出したから、まーヤマダヒフミは終わりにしよーと思ったんだよネ。
カザフスタンだったカナー？中村哲医師が、ハンセン病療養所で、診察する。中東にも、らい病ってあるんだ。僕も、らい病みたいなものだ。だから、らい病のまま精神病院に入った。
欲が強過ぎる。アトピーは治らない。そんな中、ハンセン病の中、ヤマダヒフミの研究読む事が１年やって終わった。やっぱり欲が残ってくるし。挨拶してNさんは返すケド、僕は、挨拶しない代わりに、１時間位の妄想を味わって一言こんばんは、って言葉の代償をしざるを得ない、、、、、、
北斗の拳の初心の治が、らい病の僕を見て、そんなんじゃ人とコミニュケーション出来ないよって言ってた。挨拶もコミニュケーションらしい。
らい病のまま、だけど徳が上がるって。多分、神様は無理かもしれない。凄ェー苛めも経験した。精神病院は、刑務所と同じだからネ。皆、敵なんです。あそこは。
長年、袋我さんの事やってきたケド、通してきたケド、同時に、一年、ヤマダヒフミの研究をしてきた。袋我さん以外では、ヤマダヒフミの文章、一年、読むのが到達した唯一の、別分野だったよーな気がする。
ヤマダヒフミを集中して読んで分かった事は、僕の現状は、常識的に考えて、嫌で、しょーが無いって事だ。ヤマダヒフミの文章自体、常識は半分、狂っているってスタンスではあったのだが、、、、、、
袋我さん以外では、そのよーであった有り様だったカラ、何て言うか、学者みたいだ、父さんが学者みたいな人だった。
母さんが調子良い時は、僕が調子悪い、僕が調子良い時は、母さんが調子悪い、そんなシーソーゲームだとか考えていたら、母さんが怒り出し喧嘩になった！
文芸評論家の研究をしたいんだナー。そのきっかけは、なろうのヤマダヒフミだった。大の大人が、ドフトエフスキーとか村上春樹とかを考えているのが面白いと思った。ヤマダヒフミが、その文章で金、稼いでいるのかは分からないが、そーゆー闘い方もあるんだーって思った。ヤマダヒフミみたいな生き方もあるんだ、、、、、、
ヤマダヒフミは、主体が無いジャパン、ジャパニーズって言ってた。主体はシステムに吸収されるだけだって言ってる。僕の行く場所は、作業所しか無いし、グループホームでは孤立している。アトピーは治らないし。袋我さんの事は、精神科の松田って患者のパーソナリティに過ぎないし、
そんな中で、初心以外で、何か、まとまった事を出来たのが、文芸評論家の本を、１年読む事だった。ヤマダヒフミ読む事だった。
前から、袋我さんだけやってれば良い訳じゃない、袋我さん以外の事も努力しなきゃいけないって分かってはいたんだ。そこで、ポンって出たのが、ヤマダヒフミ読む事であった、、、、、、袋我さん以外の努力ってヤマダヒフミ読む事で、成し遂げられたよーな達成感があった。（袋我さんだけやってれば良いんじゃ無いんだ！！）
俺は、（作業所の有り様のよーに）そんなに、優れた奴じゃないかもナー。欲も強いし。今までは、袋我さんの事、何年も、やっているから偉くて特別だと思っていたが、そうでは無いらしい。それ位、皆、やってるのかもしれない。自分には、他の人には無い、何かがあるのかもしれないって今までは思っていたが、そんな物何処にもありはしなかった。ヤマダヒフミのまとまった読む事をして、多角的に考えると、優れていない。ちょっとカッコいいケド、空っぽな奴に過ぎないって、良く分かったヨ！
実際、僕は、何者でも無かった。何者でも無いって言うのが僕の個性だった。友達もいないし。グループホームをバラバラにしちゃうのは劣っている僕だしネ。
袋我さんの事やって、生きてると、僕は、男の子の世話をしているよーな気分になってきた。袋我さんの事やって、ヤマダヒフミの研究して、自分の欠点が顕在化して、同時に外で、男の人が、痰を吐いてる音がして、世の中の狂っているのが顕在化すると、
男の子の世話をしざるを得ないって方向に行かざるを得ない、、、、、、メンバーの女の子が、食事をしながら、むせ返っている。メンバーが行方不明で、フラッて帰ってきて、僕にしか姿を見せない。
袋我さんが、人は、一人では生きていけないって言ってる。僕は、特別じゃないんだ。袋我さんの初心があったから特別だと思っていた。そこからヤマダヒフミに入ると、僕は、全然、綺麗じゃないって絶望的になった。職員の女の子にも避けられるよーになった。電車で男女が話している。女の子の語調が強い。
作業所の女の子は、職員も、メンバーも、しとやかで優しく、男の世話をしているよーだ。よーに見える。男は、馬鹿で、情けない人達だからね。それでも男の子の素敵な所を見るよーにしないといけないんだ！
袋我さんは、そんな人だった。自分が変わると、人も変わるんだヨ！これから文芸評論家の加藤典洋の研究は出来るかどーか分からない。唯、加藤の文体は面白い。やってみたい。1年のヤマダヒフミの読み込みから、加藤典洋への移行。
戦争は、してはいけないヨ。ロシアにしろウクライナにしろ。決着なんてしないヨ。世界が破滅してしまう。皆、仲良くって難しい。そーゆー事、実行してるのって神戸先生とか袋我さんしか知らない。皆、すぐ鬼畜になるし。
小説書く事って、高い心の僕が、唯一低くなる事だもんナー、、、、、、座禅もしてーし。あー苦しい。
これからどーなるのかなァ。日本も日本人も。第三次世界大戦が起きたりしねーかなァ。昔、日本は、中国で滅茶苦茶やっちゃったし。僕は、座禅がしたくてしょーがねーし。全て、Fさんに、従って。
欠点の少ないFさん。Fさんのよーな人が、１０人集まったら、極楽世界は、あっと言う間に出来上がる程の！
実行の小説。小説書く事も、Fさんの手のひらにいるだけの事であるかのよーに。そして鏡の中の俺を見てみると、唯、唯さ、一人の障害者に過ぎないって事が、分かって、でも、それを逆に安心してるって言う。
そーゆー生き方、人生の闘い方しか出来なかった。コミュニケーションも下手だし。
全身全霊で苦しんでいる僕。その心は、低い。アニキがロボット、機械だとして、ロボットでもいーケド、ロボットでも、実行しなきゃいけないんだ。
池田さんが、僕のガールフレンドだとしたら、もしそーなら女は全く無理って事になるゾ。
友達。喋らないと友達は出来ない。それが常識なら、僕っちのバスケは、常識を超えたものである。だからスラムダンクやリアルのキャラクターが友達なんだろーナ。俺、それ位だ。
実行をすると言う事。アイドルやら、会っていた。実行程、有り難くて、難しいものは無い。
無いって言うのが、経験から思った事であって。
小説書く事って、高い心の僕が、唯一低くなる事だもんナー、、、、、、座禅もしてーし。あー苦しい。
これからどーなるのかなァ。日本も日本人も。第三次世界大戦が起きたりしねーかなァ。昔、日本は、中国で滅茶苦茶やっちゃったし。僕は、座禅が、したくてしょーがねーし。全て、Fさんに、従って。
欠点の少ないFさん。Fさんのよーな人が、１０人集まったら、極楽世界は、あっと言う間に出来上がる程の！
実行の小説。小説書く事も、Fさんの手のひらにいるだけの事であるかのよーに。そして鏡の中の俺を見てみると、唯、唯さ、一人の障害者に過ぎないって事が、分かって、でも、それで逆に安心してるって言う。そーゆー生き方、人生の闘い方しか出来なかった。コミュニケーションも下手だし。
僕は、オタクであって、友達がいなくて、スラムダンクの流川や桜木が唯一友達にあたるって言うのは変わらないんだよ。
だから、そーゆーダウナーな状態を解消するために、僕は、Fさんの事やって、それで、やっとなんだと思う、、、、、、
精神科で、坂本さんは、偉い小説家になる人だから！って言われた事があるケド、（そーゆー予言は、幾らでも外れて行くんだよ）
もー僕は、人生の中間点にいるんだがナー。母さんが、僕に、人生の折り返し地点にいるって言ってた。親も歳である。僕は、障害者だし。皆、親は死んでしまっている。
井上雄彦には、救われた。僕が、実際、現実で会った事がある漫画家は、井上雄彦と日野日出志だった。井上さんは、東京ドームで、NBAの開幕戦が行なわれている時、会場の外で、島本とか言う人と談笑しながら歩いている所を、僕は、すれ違った。日野さんは、本屋のサイン会で、少し話した事がある。
行った事のある、アメリカも香港も、今では、何かを失ってしまった。ミュージシャンも金が億単位で、入る事も無くなってしまった。CDなんて売れないから。コンビニで働いている人も、労働条件は厳しいのだろー。低賃金、重労働だ。
仕事が無い、女が無い人なんて、沢山いるのだろーな。バスケ経験者なら尚更そのよーであるのだろー。チンピラになるしかねー。リーマンやフリーターにならず。（そして厳しいトコロなんだが）そのどれにもなりたくねーって考えて生き方をシフトすると、障害者になってしまったりする、、、、、、
むかーし、宗教団体の様子を観察していると、神様が信者全員をかわいいと思っているなーと思える時もあった。娑婆ではどうか？世の中の人をかわいいと神様が思っているのか？
むしろ現代では、人間が神様を殺してしまった。弱い奴がいけないんだって社会である。
だから宗教の神様とか信者とか、は弱者の考え方なんだと思う。だけど僕は、Fさんの事やって、グループホームのメンバー全員に話しかけてるFさんを見てて、全員かわいいと思うよーな社会的見地から見たら弱者の考え方かもしれないけど、僕は、その弱者的考え方に固執したいんだ。結局ね。
今でも、グループホームにいる僕は、メンバーに対して嫌な気持ちになって関わりたくないなーと思う時、Fさんは、こうゆうメンバーに対しても、幾らでもコミュニケーションとっていかれるナーって少し自分の小ささを反省したりするんだ、、、、、、
そんな事７年７ヶ月も続けていれば、それは実行も一つ二つは出来て行くヨ！
例えば、先に書いたよーに、弱者的考え方の件だけど、僕自身の強者的なものはバスケットボールだと思う。だけどバスケやっても（アトピー性皮膚炎は治らないんだよ）Fさんの事やって実行して自分が変わると周りも変わって初めてアトピーが治るんだなー。だから、そこが僕が、弱者的考え方にこだわりたい理由なんだなー。実行なんだ、とにかく何でもいーから。
寝て、見る夢は、自分が劣っているよーな、呪わしい夢なんだケド、そんな中で、Fさんの事やって、やっとなんだろーネ、現実ではネ、だから、劣っていーんだ！呪われていーんだ！と言う事だと思う。
アトピー性皮膚炎、治ってんもん。小学校、中学校、高校と一貫して治らなかったアトピー性皮膚炎が、治ってんもん。
そして自分は、そんなに偉くは無いって事だと思う。それは、いつか成田文化会館と言うライブの会場に、母さんと行くと、（僕は、いつも、ライブでは、大きい音が、怖くて、座席に座って、じっとしている態度なんだが）母さんも、僕の隣で、座席に座ったまま、僕に、「もっと、ノらないと」とか言って、途中から、母さんが体を動かし始める、日本舞踊のよーな動きだった、、、、、、僕は、体をじっとしたままだ。何が言いたいかって言うと、僕は、ライブの有り様をみてさえ、母さんにさえ敵わなくて、やはり世の中で、有名になったり、偉くなったりはしないって事なんだ。つけ加えると、ライブでノれるってのは人間がやってるんじゃ無いんだなー。神様なんだ。神様が御利益してくれてるんだ。僕のアトピーもそーなんだケド、人間の力で何が出来るんだ？
アトピー治ってみると、治る御利益を貰うと、僕とセックスしたいって思っている女の子は、沢山いるなーって僕は気付く。
気の毒な女の子達。
心が高いと何やっても駄目だ。なろう小説で執筆するのは唯一、心が低くなる事だケド、（勝ちたく無いケド、Fさんに負けてばっかりはいられない。いや違うカナ？やっぱりFさんと僕の心では、無限大、無限大に離れてイル）
メンバーも、グループホームにしたって、作業所にしたって、メンバーは色々言いたい事はあって、酷くなると、グルグル回るんだろーケド、じ、実行一つすれば変わるのに、、、、、、
糖尿病のメンバーもいるらしいケド、俺だって、業病のアトピーが治ったんだから、糖尿病だって治る筈なのに、、、、、、拝み頼んでも、糖尿病は治らない。実行しないと種々様々な病気は治らない。
じゃあ、どーすれば実行出来るかって言ったら当たり前の事なんだケド、努力しか無いんだ。
実行すれば虚弱体質だって治るのに。だけど美味い話しなんて無い、実行する為の努力は、申し訳無いケド、公認会計士の資格とるための勉強の努力の二倍以上位の努力が必要であって、普通の人には出来ない有り様であって、皆、止めてしまうのは悲しいケド、途中で止めてしまうだロー。
僕が、七年七ヶ月かかって実行してアトピーが治ると、メンバーが、頭で、こーしよー、あーしよーってやって、やればやる程、もっととんでも無い方へ行ってしまっている。
終わっているメンバーもいる。そして逆に、とんでも無い方向へ行っているメンバーもいる。両者に共通してるのは実行出来ないって事だ。実行すれば終わらないのに、もっととんでも無い方向へ行く事も無いのに、、、、、、
完全に方向を見失ってる女の子のメンバーもいるナー。僕は、四つ実行出来た。七年七ヶ月かかった。
努力したナー。七年七ヶ月の連続。一日毎日七時間位。七で実行出来る。当事者の交流会で、トランプの七並べで一位で上がったから。
七で変わる。僕はネ。七が原因だった生涯アトピーだったのが幾らでも治って行く。
アトピーは、らい病だと言ってたヴォーカリストもいたが、だとすると、らい病が治ったって事になるぞ。
らい病が治って行くとは何だろー？
アメリカに行かなくても日本で病気、治るものなんだナー。グループホームは、ますます死んだよーになる。下らない小競り合いが止むと、死んだよーに、死体安置所みたいになってる。死体安置所のグループホーム、、、、、、
僕は、一方で、どんどん実行する。自分は偉いんじゃないか、とか思わずにはいられない。Fさんが、グループホームに来てくれる。メンバーが、煙草を吸っている僕の近くで、小豆、ぜんざいを食べている、Fさんが見守っている、僕は、無理にでもFさんに挨拶しよーとする、Fさんが、「Sさんが待ってるよ」と僕に言う、グループホームにあったかみが入る。
メンバーが変わる。努力して変わろーとしているのか、初めての経験だった。苦しくなってきた。思考を戻すと、僕は、全然偉くない。偉いのは唯Fさんだった。
それにしてもメンバーが、小豆ぜんざいを食べるだけで、何でこんなに苦しいのか？クロスカウンターを打たれたみたいに体（心かもしれない）が痺れている。僕を敵視しているメンバーが部屋で暴れている。僕は、次に行かせて貰う、突然、ろくでなしブルースの前田のセリフと同じだなって思う、前田が白井にパンチして白井が倒れると、立たないと次、行かれへんやろって前田言う。僕はメンバーと喧嘩してライトクロス入れたって思っている、、、、、、
夕方、僕が、散歩に行くと、横断歩道の信号の向こうに、中学生の短いスカートの制服を着た女の子がいた、僕は、いつもの散歩のコースを歩き、引き返すと、向こうから、その女の子が歩いてくる、僕は、その女の子を見ると、不思議そーな表情をしていた、嫌悪でも無い、好意でも無い、軽く僕を値踏みして、セックス、インサートされるのを耐えているよーな表情をしていた。
こんな、なろうで文章書いて、読まれようが、読まれまいが、もーどっちでもいーのネ、僕は、唯、作業所の休みの日は、何かやれば？小説書くとかって言ってくれたFさんに従っただけだ。
まー経験上、この手の文章は読まれねーナ、悲しいケド。日頃思ってる事を書いただけ。作品の質は下がる一方だ。
唯、自分の心が低くなるのって小説書いてる時だけだナって言うのがサあって。
心高いと何やっても駄目だ。グループホームの女の子のメンバーに嫌われる。もはや嫌われていーんだよネ！！なろうで文章書くのは自分でやっていると言うよりFさんに勧められて書いてるだけダ。自分の力で何が出来るの？それで嫌われたってイー。
嫌われるのを怖がっちゃ駄目だ、そして怖がらないのは自分でやる訳じゃなくて神様とかがやらしてくれるんだと思う。
作業所では、女の子に「好きです」とか言われたり、公園デートに誘われたり、「絶対、結婚しよーネ！」とか言われたり、それにそれに、僕とセックスしたいんだろーナって女の子も沢山いるナーって分かってきた、、、、、、
マンションの生活音に対する恐怖心も薄らいできた。良かった。
完璧に方向性を失ってる女の子のメンバーが僕に対して痰を吐くが、僕は、ちょっとヤダネ、そんな事無いよネーって思うと、そいつ、たじろぐ。
色々な事があるって事なんだ！今日も、一日生きて、深夜、アトピーが最小限度に抑えられているって気付いている。そして嫌われるのを怖がっちゃ駄目だと思っている。全員に好かれる必要は無いし。
日本は、皆好きだから好き、皆嫌いだから嫌いって考え方で、僕は、怖くなったり、挫けそーになる時がある。
だけど日本人は、皆、神様の子供であり、僕は僕で、神様に嫌われている。日本人の一元性を批判する事は、神様を批判する事になるかもしれない。日本で病気が治るのは神様が介在しているよーな気もする。
とにかくリアルの野宮は、仕事が無かった。今だって、僕は、神様に嫌われている部分は残っているのだロー。皆、おじさんも、嫌な女の子も神様の子供なんだ、嫌らしく見るのは違う。Fさんが、そーゆー人だった。どんなメンバーにも嫌らしく見ないで全員とコミュニケーションされる。
とゆー事は、日本の一元性は、神様が作ったのかもしれないゾ。アトピー治る御利益があるのが神様が介在したなら、皆、神様の子供なんだナー。
全て人間を肯定したら神様を肯定したら、神様を人間が殺したって現代思想が浮上するかもしれない、日本の一元性、同調圧力批判が浮上するかもしれない。それは分からない。自殺しちゃう芸能人もいる。
僕は、唯、Fさんの事を、これからも追求して行きたいし、座禅だって続けて行くつもり。唯、神様が日本で一番嫌いなのは、どーやら僕らしい。僕が、一番、嫌な人なんだナー。どーやら、そーらしいゾ。
日本で一番きらわれている僕がいる精神科の部屋は、日本一悩んでいる精神科の部屋になるのが現実であって。皆、寂しそーだ。僕は、体力がある方だから。
皆、神様の子だけど、皆、欠点があって。実行しないで出来ないで、諦めて、途中で止めてしまって。人間はすぐ止めちゃう。それなら終わりだ。
すぐ止めちゃう我々人間とは何だろー？何か、僕まで、おかしくなってきた。頭で、あーしよー、こーしよーとやって、もっととんでも無い方へ行きだしかねない。眠りたいんだよネ。
おかしくなってるメンバーも沢山いる。実行を始めると、メンバーがとんでも無い方向へ行ってしまって、女の子の素行や言動がおかしくなる。
（実行、僕が、やりだした実行とは、アトピーが治る実行とは、それ位、凄い事なのかもしれない、、、、、、大きい事なのかもしれない）
僕は、何も、こちらとしても知りません、としか言えない。だって僕が、Fさんの事やってた時、意味が無いって言って馬鹿にしていたんだよ、それで実行出来て、僕がアトピーが御利益頂いたら、そいつが、あーしよー、こーしよーとやり出しても、僕は、何も知りませんネー、、、、、、
５、６年前、夕飯の後、アトピーでボロボロのまま、Fさんの事想って、その頃は、まだ何も実行出来なかったから、、、、、、
それから実行には及ばなかったケド、一日一日続けたんだよナー。そして僕が、やった実行って凄くネ？７年７ヶ月毎日７時間の果にやり遂げた実行って、実は凄い事らしい。アトピーがそれで治るって、本当に凄い事らしい。
凄い苦しい時があった。メンバーに敵視されたからだ。実行は出来なかったシ。日本が嫌だからアメリカに行くって言うのは、気持ちは痛い程分かるが、（日本でいーんだよネ）やっぱり日本の良い所もあるヨ、
実行すれば日本だろーがアメリカだろーが、どっちでも良い。国は国である。国を批判しても始まら無いヨ。日本は便利だし。日本でFさんにも会えたし。
渋谷とかで一人ストリートギャングみたいな事してた時、ニガーとかにはKと呼ばれていた、日本人には良く坂って呼ばれて、アメリカのラッパーの音楽を聴いていると坂、K！と言ってるよーに聞こえる、、、、、、
（バスケ止めたら、ストリートギャングになるしか無かった）そーゆー奴沢山いるんだと思う。僕は、一人だったケド、池袋ウエストゲートパークみたいな経験はしてた気がする。
敵視してくるメンバーが、「こーすればいーの？」とか言って、手を合わしてくる。僕は、何も、言い返せないが、頭は、フル回転している。作業所で手を合わしているメンバーがいて、職員は、「通じると思っているのかね？方っとこー」って言ってたナって思い出す。手を合わしていたメンバーの幻覚が出てきて、小さな呟くよーな声で、通じる、と言う。僕は、それに対して、通じても一番下だ！とやる。敵視してくるメンバーが怖じける。
また苦しくなってきた。敵視してくるメンバーがまたやってきたからだろー。
僕は、僕で、休みの日は、文章書く事を実行している。Fさんに言われた通り。それで色々な事をやるが、Fさんの事やって、やっと人間社会の底辺の一員になる。
アトピーも良くなる。メンバーの女の子にコクられる。メンバーの女の子に公園デートに誘われる。アトピーは良くなると、違う世界が見えてくる。女の子もそんなに偉い人なんていないんだから。僕と同じ社会の底辺の人だって幾らでもいるんだよ！
皮膚がつながると人もつながる。Fさんのお陰である。今の所、現状は、Fさんの事やって社会の底辺になれて、尚、それでもFさんの事やって、持病のアトピーが治ったって両方存在していて、さっき散歩に行くと、おじさんが痰を吐くが、その音に少し恐怖心が和らいでいると思った。自分の力で何が出来るの？アトピー一つ治せないじゃないか！
そー。
そーなんだ。確かに難しいけどヨ。公認会計士の資格取るより難しいと思う、、、、、、
じゃあ、どーすればいいのか？と言ったら、僕の場合は、１日７時間７年７ヶ月やれば実行は出来るんだヨ！次から次と出来ては行きますネー。
そしてFさんのお陰である。Fさんには俺は勝ちたく無いんだ。自分の力で何が出来るの？一から十までFさんのお陰である。Fさんは、やっぱり凄かったヨ、、、、、、
いつかメンバーが、このグループホームで一番まともなの坂本さんですよネって観察してる性格で言ってた時があった。今になって、俺は、そーなのかーって納得してるんだ。
僕は、アトピー人生で、
もーずっとずーと治らなかった小学校と中学校と高校とアトピー治らなかった。実行すれば治るのに。
例えば、モー娘。の亀井が、アトピーで、モー娘。で頑張ればアトピー治ると思っていたのに治らなかった。実行しねーからダ。
実行程、有り難いものはね。教団の機関誌に確か、私はねい、教祖様、どーなろーと構いませんヨ、私は、実行は出来ませんからねい、って言ってる人がいたって読んだ事がある。そーゆーオバサンになっちゃいけないよな。
実行すれば病気だって治るのに。アトピーだってステロイド使わなくて済むのに。糖尿病だってインシュリン打たなくても済むのに。
病気で自分の事が嫌いでも、自分の事、好きになれるのに。
諦めたら、アカンって言葉は、確かに綺麗事に過ぎないが、また女子高生なんかは、喫茶店とか、マクドナルドで、「努力なんて、はやらないよネー」とか喋っているんだろーナ。その女子高生の言葉は、やはり、私は、どーなろーと構いませんヨ、私は、実行は、出来ませんからねい、って本質的な言葉の一変形だと思う！
（私は、実行は、出来ませんからねい）
例えば、友達がいなくても、実行した奴が、勝ちなのね。カワイイ女の子に、「絶対、結婚しよーネ！」って言われる。
精神科では、偽悪的に、一番ビリだったから。勿論アトピーも治らない。グループホームでは、何で皆、私を嫌うんだって言ってる女の子のメンバーは、頭で、あーしよー、こーしよーとやって、とんでも無い方向へ行ってる、、、、、、
作業所では、一睡もしてないメンバーに、施設長が、「一睡もしてない人に仕事任せられません休んでいて下さい」と決定的な事を言い、メンバーが「嫌です」と反発する言動だ。
本当に作業所（恐ろしく、ちっぽけな）なんて倒産してもおかしくね。それは漫画リアルの野宮が、やっと就けたアルバイトの配達業で、会社が、いきなり倒産する、、、、、、
そして野宮は、新しい仕事には就けないで、プロのバスケ選手に鳴るとか言って、そーゆー野宮は、魅力が恐ろしく無くなり、そこの所の漫画は、僕も、読んでいて面白く無い、だから暴力事件、傷害事件を野宮は、起こし、警察に捕まってしまう、、、、、、
野宮が、野宮にしても、実行なんだヨ！実行一つすれば、女の子だって、仕事だって、手に入るのに。傷害とか犯罪しなくて済むのに。
グループホームの部屋で、苦しくなって、唯、僕は、（グループホームでは、俺の独走だ、アトピーも御利益頂いたし）って良いのか悪いのか自信をつけたりして、こーやって編集してる事自体、実行で、Fさんのお陰でありサ。
あー苦しい。（、、、、、、実行しやがった）このガキ。親は、新興宗教やってるケド、あの、やり方では、到底実行出来ない。父さんの１日３０分の勉強では、それは実行出来ないヨ。母さんにしろ、父さんにしろ、本当に初心があったのかしら。初心があったらだよ、匂いがけ、お母さんには出来ない、なんて言葉は、出ないよネ。
親の信仰のやり方。親は、あのやり方じゃ実行は出来ない。極楽世界は出来上がる。らしい。もー生まれ変わりたく無いナー。俺の人生もー嫌だよ。実行出来ないのが一番嫌だった。毎日皮膚病でサ。苛められて。孤立も酷かった。あー疲れた。辛い。
僕が受けた苛めって、その共同体のリーダー各の奴らからが多かった。俺が実行をするとアトピーが治って、そのリーダーからの苛めも無くなって、共同体の他のメンバーは、リーダーにしたってサ、どーなるんだろー？その時、女の子はどーなるんだろー？
これからも僕は、どんどん進むだろー。それは、変わるとは進めるって事で、悪い事では無い。
それで、今日も、実行をした。疲れた。（実行！実行！）悲しくなってきた。それで僕は、カワイイ女の子近くにいねーカナーとか思っている。
最近、僕とセックスしてー女の子軍団なんて幾らでもいるし。逆に、そんな女の子ばっかしだし。しつこいんだ、これがまた。カワイさんとか来てくれればナ。
ガツガツ系の女の子がいて。沢山いて。セックスしたいんだろーナって直ぐ分かる。
とんでも無い方向ヘ行ってる女のメンバーは、もーお終いである。今更Fさんの事やり出した。（だからそーゆーのが嫌なんだよ。ムカつくんだ）だって６年前、僕が8時間Fさんのノート読んでた時は、そいつは意味が無いって言って馬鹿にしてた訳じゃん、そんな奴が今更何言ってんだ。
水、火、風を感じる事を始めた。実行、紛れも無い実行である！
風が強く吹いて何かに当たる音が止まらず、その音に幻聴が混じる、悪口である、僕は、それで知恵を理気知を使っているつもりなのカナ？って思う。
この文章書いてるのも知恵を使っているが、それはポジティブな知恵の使い方であり、犯罪的な知恵の使い方では無い。
僕を敵視しているメンバー、何の事は無い犯罪者だった。そのよーに犯罪者然としているメンバーもいれば、頭で、あーしよー、こーしよーとやればやる程、とんでも無い方向ヘ行ってるメンバーもいる。
ストリートギャングを扱った池袋ウェストゲートパークでも犯罪者なんて幾らでも出てきた。
それに正反対に実行をする僕。アイツらアトピーだけど、僕はアトピーが治って行く。置き去りにする。（実行、実行）
自分の力じゃ無いヨ。自分の力じゃアトピー治るなんて奇跡的な事は出来ないヨ。Fさんのお陰である。（それしか無ェーヨ）
実行とは何なのか？まだ自分には分からない所は多々あるんだけど、（聞いた話しでは随分、難しい事らしいナー）
負けない、あんな犯罪には負けない。そいつは犯罪だけど、そいつの言い分は、俺は、どーなろーと構いませんヨ、俺には実行は出来ませんからねい、って事なんだよネ、基本的にね。そーゆー奴もいれば、メンバーもいれば、頭で、あーしよー、こーしよーってやってるメンバーもいる。
俺は、俺で、業病のアトピーが治っているだけだ。それで何を悟ったか、それは自分の力じゃ何も産み出せやしないんだって事実だと思う。
偉い人って、どーゆー人か分かった。
Fさんが、偉い人であって、あーゆー風に色んな人と喋る事は、僕は、出来ないよナー。僕だったら潰れてしまうんだよネ。だけどFさん潰れないもんナー。どんなにカッコいい偉いポジションに就いても、Fさんみたいな事やらなくてはいけないんだろーネ。
ちょっと間違ったら、今でもアトピーなんて幾らでも出るよ。昨日、左足の膝裏に出た。ステロイド塗った、、、、、、
昨日Fさんと、コミュニケーションとれて良かった。今でも困難はあるけど（実行、実行）こーやって編集する事も実行である。
昨日も１日大変だったケド、スマホで自分の顔をカメラで撮ると、笑っている。自然な笑顔だった。
もースポーツの事、殆ど忘れてしまった。作業所を辞めてしまったメンバーもいる。（それが僕の責任、僕のせーのよーな気がする）このまま行くと間違い無く作業所は潰れる。
話しは前後するケド、ミュージシャンのオザケンは、プロジェクトチーム作っても喧嘩になって一作ごとに潰れてしまうらしい。新しくチームを一から作るって聞いた事がある。
一人のメンバー以外には、挨拶しよー。これから。これで6つ実行出来た事になる。更に孤立して、更に雰囲気が悪くなる事だとしても。
敵視も続くかもしれないナー。それでも実行、実行。6つの実行。今の所。宗教の因縁切りのコミュニケーションは無理である。
また腹立つんだろーナ。訳も分からなくなる。コミュニケーションは恐ろしく下手である。Fさんが常々言っていたよーにメンバーは仲間なのである。偉いのはFさんなのである！僕が実行出来るのはFさんのお陰なのである。お終いかもしれない。
だって、俺は、障害者なのである。コミュニケーションが下手である。友達もいない。
昔、宗教で言われたコミュニケーションのし方は、しないでいーのである。
スポーツは、悔しいケド、やっぱり出来るヨ俺は。認めざるを得ない。てゆーか、（だから！）スポーツで、偉くなれない僕は、他の何かで偉くなんかなれる訳無いって事を証明してんだよネ。一種ネ。
潮北は、豊玉の勝ちに対する執念を甘くみない方が良い。特に南と言う男の。
そーでも無い。お前は、その才能を生かしきれて無ェー。やはり流川や仙道が僕の友達なのかもしれない、、、、、、ディープなオタクだナー。
バスケ経験者で、バスケ止めると、ストリートギャングになるしか無いって、、、、、、
電車に乗ると、駅のホームや、また電車の中で、皆スマホを見ている。僕もたまにFさんのノートの内容打ち込んだスマホを見る時がある。そーやってスマホを見ると、スマホを使ってる一様性の皆がおかしい訳じゃなくて、皆と同じ事をしない僕が劣っているよーな気がしてくる。
Fさんの事やって、やっと最下等の社会の一員と言う。
グループホームに引きこもりのメンバーがいる。全て悪だ。
（グループホームで一番問題なのは何か？）
グループホームは、一部まるでゴミ溜めだ。グループホームにいると頭が痛くなる。その痛みが、いつまでも続くんです。我慢出来ませんヨ！グループホームを掃除して欲しい。水洗便所みたいに。
（それは容易では無い。大改革が必要だ）
夜、深夜だけど、集中的に、水火風、まー神様感じるだけで、翌日コミュニケーション挨拶だけど、とれるよーになる。
繰り返して言うんだけど、自分の力で何が出来るの？アトピー性皮膚炎一つ治せないじゃないか。まーアトピーも完治した訳じゃ無く少し出るけどヨー。苦しいじゃねーか。
スポーツで偉くなれねー奴がサ。
友達は、スラムダンクの登場人物である。大した事無ェー！なろうの投稿作品のフォロワーが０人になった。それは何を意味しているんだろー?それは自分の進んでいる道が間違っているって事を意味しているんじゃないだろーか？
しかし敵視の苛めも少し緩和された。てゆーか僕の生活は、主にパソコンで成り立っているのが現状であって。
作業所が潰れて行く。小沢君も、形は違えど、集めたプロジェクトチームを喧嘩して潰してしまうらしい、、、、、、プロデューサーをスタジオから追い出す。
俺は、もー友達と呼べるよーな存在は無くなった。作業所で施設長とリーダー各のメンバーが喧嘩している。他のメンバーの一人は、職員の過去の言動を、しつこく根に持って言動がおかしくなり、一人メンバーの女の子が死んでしまった。俺にも職員がキツイ事を言い出すよーになった。とばっちりを受ける。
夢か妄想か、良識的な職員が、もー来ないで下さい、、、、、、作業所。と僕に言ってくる。何か俺が原因らしいんだなー。そして、なろうでは、フォロワーが０人になる。
作業所が潰れたら、俺、どーしよーかなァ。もー駄目かもしれない。作業所の雰囲気が悪くなる。グループホームも壊滅的である。精神科の部屋を、僕のいる部屋だけ滅茶苦茶にしてしまった。
ストリートギャングの時期の、ゾウコとかカナとかユミコとかと付き合ってる事自体不可解である。
作業所で仕事してる時、メンバーと職員がお喋りをしている。「体が丈夫なだけ」「それが一番迷惑なのよ」「せめて体が弱ってくれればいーのに」俺の事言ってる訳じゃないんだろーけど、僕の事言ってるのと同じなんだろー。体が丈夫なだけ、、、、、、それはスポーツ出来るだけって事と、有機的につながっているんだろーナ。それに僕は、ストレッチを１日に何回かするのは欠かせない日課になってる！
それが一番迷惑なのよ。（作業所で一番迷惑なのは俺）そしてグループホームで一番迷惑なのは俺。日本で一番迷惑なのは俺。
どーやら迷惑と言う劣ったカテゴリでは日本一らしい。劣った日本一！それは芸能人は幾らでも出てくるワ。
だから、本当に。だから、本当に。Fさんの事やって、やっと底辺の一員になりたいんだ。多少人と、違った形でも（いーから！）人と、違っていーから。
それは電車内でのスマホの使い方に如実に現れてる。僕が、たまに電車内でスマホを使うのは時には駅のホームで、Fさんのノート読む時だけだ。他の機能は使えないんだよネ。俺は、本当にその程度。
日本で一番迷惑だからサー。既成の信仰とか宗教では無くて、誰もやらないよーなタイプの禅宗をベースにしたFさんの事をやる。だからアトピーは治るべきなんだ。
なろうのフォロワーが、０人になった。悲しくて、辛くて、苦しくて、（まー岩井俊二さんのpicnicは衝撃的だけど、考えてみれば、僕も経験、同じよーなものだった、、、、、、）
北野武さんの、ヤクザ映画見てても、僕も、ヤクザのよーなものだったナーって思って、精神科で出来た友達が、ヤクザ、ヤクザの下っ端だったナって思ったりしてた。
だけだ１００％、友達か？って自問したら、そーとは言い切れない、基本的に（僕はオタクで）スラムダンクとかのキャラクターが友達だったし、それは刑務所のよーな精神科でも同じだった。そーゆーのって論理が通用しないんだ。あまりネ。
精神科のロッカーに井上雄彦のリアル、詰め込んで、読まれる事の無いリアル詰め込んで、まー友達詰め込んで、精神科の生活（僕らしく過ごせばいーんだろーケド、僕らしく生活出来て良かった！と言いたい所だが、精神科の中は、そこまで甘く無い）を過ごす。
グループホームでは、皮膚病の女の子が、僕とセックスしたがり過ぎて。こんな時にも体を求めてくるから少し腹が立つ。そんなにセックスしたい！?
そいつだけじゃ無いゾ。僕とセックスしたい女の子なんて、なんてサ、幾らでもいる。生きるのが辛いと思っている女の子。哀れな女の子。飛躍し過ぎかもしれないケド、僕に、マインドコントロールしてもらいたいと思っている女の子、、、、、、
だけど、そーゆーのって自分の力じゃ対抗出来ないんだよネ。自分個人じゃ対抗出来ないんだよネ。Fさんじゃなきゃ対抗出来ない。Fさんのノートじゃなきゃ対抗出来ないんだよネ。
そんな感じだ。アタシが他の男と寝ても、それはアンタのためだって事分かるよネ。アタシはもー小学生の時から自分が売春婦になるしか無いって分かっていたのヨ、、、、、、
それとは正反対に、逆走するみたいに女の子に、モテモテになる。
勝った、負けた、じゃ無いんだ。唯、対抗出来ないんだ。唯、これからも続くだろーし、論理が通用しないだろー。論理が通用しないからFさんなんだ。
僕の事、好きな好き過ぎる女の子みたいなのは、昔もいた。鳩様とか。俺、鳩様にも対抗出来なかったナー。てゆーか鳩様だけじゃ無い、俺の事好きな女の子沢山いる。小学生の時、学校一モテるのが何か僕だった、、、、、、
何か水子だったんだよネ。それから芸能人相手にするよーになっちゃって。アイドルとかサー。僕が、何か一つの事見つけて、やるのはFさんの事だし。７年８ヶ月続けた。
２年ぶり位に、弟と会った。行きと帰り街の世の中の人達が、自分に敵意を持ってくる。エスカレートして、部屋に帰り、世の中の同調圧力とか色々考えた。ファシズムみたいだったから。僕は、こー考えた。街には障害者なんて俺以外にも沢山いるじゃん。そいつらにもヤレよ！
お、俺負けたのか？って声が出る。駄目だ、頭、良過ぎる。とか。
街が飽和している。日本が独裁国家みたいにならざるを得ない。表面が多様性って、綺麗事を言ってもサ。なろうの異世界小説も、やってる事、ナチスと変わらない。南京大虐殺、朝鮮侵略、日本を批判しても、弟が、昔のままの弟そのままだったからスシロー出て僕は、泣いてた。
何が、同調圧力なんだろー？そー言えば、アトピーも（友達の女の子のあだ名）中学の時、辛そーにしてた。
あのアトピーと僕だって大して変わらないゾ。人生。オサムにしたってカケイにしたってサ。僕と一緒である。カケイが、ポツンと、バーミヤンで、「坂、高校に入ると、人と付き合わないよーになった」って呟く。その呟きは、アメリカの大統領演説を超えている。
精神科に入院してる時、女の子が僕に、「痩せたら、もっとモテるよ。カッコいい顔してるんだからサー！」その予言は、当たったが、偉い小説家になるって予言は外れた。
弟が、「俺の子供に会ってネ」って僕に、小さな声で、呟くよーに言っている姿。弟が淋しそーに見えて、僕は思い出して泣いている、、、、、、
それで、僕は、僕はサ、イメージが飛躍して、水火風感じる事って少しお釈迦様が言っていたよーに、あるがままって事だよナーって思っている。僕は、ほんの少し、あるがままになれたのかもしれない！
グループホームの障害者のメンバー。皆、喫茶店や、ファミレスや、電車の中や、駅のホームで、世の中の人達の偏見や敵意にさらされるのを僕は、見た事がある。創価学会やっても駄目だ。てゆーか駄目って訳じゃないんだケド、やって、やっと底辺。神仏やらないメンバーもいる。ダケド、信仰やれない弟が、可哀想過ぎる！
僕の一つの事の、Fさんの事の、やって行く先の目標は、あるがままな自分になる事だった。１０年かかるって計算だったケド、８年で出来た。
マザーテレサが日本を訪問した時、街は、とても綺麗で死体が転がってる事も無い、だが街の人々は、笑顔が少ないって言ってた。
メンバーの女の子が、しつこい。煙草吸いまくっている。実行すれば煙草だって減らせるのに。出費だって減らせるのに。節約出来るのに。
節約出来れば、徳だって増えて、金も使わなくて済むからアトピーだって良くなるのに。
挨拶とか実行すると、Fさんが、僕が食堂に入るため脱いだサンダルを「真ん中に置きなさい」って言ってくれる。グループホームで真ん中の位置にいなさい、、、、、、
そんな僕になると、メンバーの女の子は、あーしよーこーしよーってやればやる程とんでも無い方向へ行き、今では、完全に方向性を失っている。
自分の事を芸能人だと思っていて、だけど偉いって言ったって喋れないのに。アトピーは、あの様子じゃ治らないナ。らい病だもんナ。
僕は、挨拶出来るよーになった。Fさんのお陰である。Fさんに礼儀を教えて貰った。Fさんは間違えないもんナー。挨拶はコミュニケーションの一部って常々言われて言って貰っていたから。
そーすると、メンバーの、あーしよーこーしよーが始まる。何でもいーから実行すればいーのですよ。そんな勇気無い、とメンバー。自分でやるんじゃ無いんだナー、と僕。
（あーしよーこーしよーでアトピーが治ればいーんだケド）
セックスも、そんなにする必要はね。そんな事を考えていると、Fさんに、バッタリ会った。生活支援センターに行けばいーのに。僕は、タジタジになる。部屋で怠けていたいのに。Fさんが、そんなに冷たい人カナ？人に嫌がらせを言う人カナ？
タジタジになって難しかった。北朝鮮がミサイルを打ち込んでいる間、僕は、挨拶が出来るよーになる。Fさんが１０年後、一般就労出来るかも期待しているって言ってくれていた。
今日は、めっちゃ寝た。疲れていたんだナーって実感した。アトピーが、ますます良くなる。
Fさんに礼儀を教えて貰ったんだ。実の親は、挨拶の礼儀教えてくれなかったから。挨拶出来るよーになるまで８年かかった。
作業所にこれなくなったメンバーも沢山いる。死んでしまったメンバーもいる。
作業所も本格的に閉所の方向へ向かって行き。８つ実行出来たんだよナ。
怒られるかもしれないが良い人もいるんだ。怒られるかもしれないが。俺は、唯、Fさんに従っただけだ。弟が優しい奴でサ。唯、僕は泣いている。日本の同調圧力も根深い。
あー苦しい。Fさんがいなくなると苦しいや。別に俺が特に優れている訳じゃ無かった。優れて正しいのはFさんなだけだ。親孝行なFさん。
俺は、まだ敵視されているんだろーか？女の子のメンバーに他の男のメンバーが介入すると何処かに行ってしまった。
俺。カワイイ女の子探しに散歩に行こうカナー?それって悪い事カナ？また今日も考えてみれば、女っ気の無い１日だった。カワイイ女の子がいないと僕は、とても悲しくなる。一方的に僕を好きな、皮膚病の女の子が何か妄想しかけてきて２時間位続いた。
リアルの野宮は仕事が無く、高橋は障害者なんだ。女の子って何だろー？これからどーなるのカナー?
カワイイ女の子だけじゃ無いゾ。可哀想な女の子も沢山いる。俺は、別に、優れていないし。
胸の大きな女の職員は、いつからか僕に、対して全く色気を隠すよーになった。父さんは、実は、堅物だけど凄ェー子供の事考えているって事も分かった。
父さんの信仰のやり方では、実行は出来ないと思うケド。実行は、超難しいからネ。
僕の小説のフォロワーも、途絶えた。死にたい。苦しいんだ。
病気の病み上がりみたいな職員の女性は、もはや魅力が無く、昼、挨拶した、カワイイのが売りの創価学会のメンバーは、干物に見えたなって僕は、思い出している。皮膚病の女の子は疲れ切って寝ていて、そこにFさんはいない。
あんなに淋しそーな弟は、いなかった。僕は、僕で、半分出家してるし。今日、夕方散歩した。
俺の投稿作品は、もはや魅力が無く、誰も読まなくなった。それにしても生きるのは大変である。今日も苦しかった。勝ったり、負けたりした。
僕に、妄想をしかけるメンバーは、逆に、妄想をしかけられて寝込む。そんなに強い奴なんていない。尚、強く生きよーとするとアトピーになったり、虚弱体質になったりする。開き直っても、そんなに甘いものじゃない。
父さんは、癌になってしまった。坂本家に癌患者が出る。開き直るって言うか、努力して実行するしか無いんだ。そんなにセックスする必要は無いし、セックスも節約するんだナー。
昨日、夢で夢に、Fさんが出てきたケド、（ドリカムで、せめて夢で、会いたいと願う、でも出てきてはくれないネって曲があったケド、僕に言わせるなら努力が足りない、、、、、、）まー出てきて、怒られてた。だけどFさんは、人を批判するよーな人じゃ無い。怒られて当たり前だ。（夢でのFさんの叱責は、自分のやっている事は、全て正しいと思っている男が虚を突く叱責だった、、、、、、）
自分の力で、何が、出来るの？何も、出来やしない。僕が、何かやっても自分の力でやっている訳じゃねーんだナー。自分でやるんじゃねーんだ。
Fさんは、正しかった。神戸先生と、ためを張るゾ。自分のやっている事は、全て正しいと思っている男の虚を突くFさんの叱責！
それ以上、考えるとFさんに失礼になるから、これ位で止めて、俺は、Fさんに失礼な事したくねーんだ。基本的に。
なろう小説のフォロワーがつくって言うのも随分素敵な話しだナー。凄ェー嬉しいんだケド。それとも気のせーかもしれない。まーたフォロワーが途絶えるのは予測出来るから。
また散歩行きたく無くなった。執筆すると、凄ェー疲れるのネ。何が正しいか分からなくなってきた。夢にのりこんで傷ついて知る事。抱きしめ損ねた恋や夢や。
何が正しいか分からなくなる時がある。ASKAは、覚醒剤で捕まったし。
清原が桑田からホームランを打ち、多分打てるよーに投げてくれた、凄いピッチャーだよって呟いて、僕は泣いている、、、、、、
また僕は、アトピーが痒くなった。男と争うからだ。自分の中に存在しない男っぽい心を持ち出すからだ。とゆー事は、端から僕は、人間じゃねーって事になるぞ。そして神様に嫌われる。人間にも嫌われる。僕は、自分のやっている事は全て正しいと思っているよーだが、本質的に随分間違っているよーだナー。
てゆーか神戸先生とかFさん以外は、本当に皆、間違っているヨ。神戸先生は、とにかくビリな人が、凄い偉い人になるって言ってた。Fさんだって小さい頃は、ビリのよーな人だよ。あーアトピーが痒い。
僕は、所詮、まだ８年だからネ。盛り場なんかに行くと、僕は、ここで一番ビリな劣っている人は、僕なんだろーナって思っている。それは全く確かな事だ。だけど盛り場なんて海釣り場なんて素敵かもしれないケド、車椅子の人なんかいない。リアルの車椅子の高橋みたいな人がいないだけなんだ！素敵ぶっている。世の中。街には障害者なんていない。
俺はFさんの事やって素敵ぶっている。素敵ぶれない奴がいけないんだってのがもっと低いレベルであるよーな気がするから、、、、、、
僕と同じよーな事考えてる女の子いねーカナー。やっぱり似ている女の子がいーよ。それは俺みたいなタイプは、外国人と言う事になるかもしれない。俺は、なろうやってる時は、書いてる時は、あまり日本人じゃねーヨ！精神科の患者が僕に言ってた「坂本さんは、女の子は、駄目だと思うよ。好きとか嫌いとか言う前に、ついていけないと思うよ」って言われたケド、それは日本人だから駄目なんだ。日本人の女だから駄目なんだ。外国人の女性だったら幾らでも僕についていける。とゆー事だと思う。言えると思う。
だって、そー忠告してくれた患者、外国なんて行った事が無くて知らねーもんナー。日本だけで考えるって一体？日本の事は日本でやればいーって一体？それとも、本質的に、そんな都合良く無くて、リアルの野宮みたいに、女いない、でもそれって普通の事だよネって言うネ。
井上雄彦は、男描くのは上手いケド、女の子描くのは下手だ。あまり本質的に女の子を題材にしない。それは原哲男も森田まさひろも、あまり女性をカワイくは描けない。
男性っぽくも女性っぽくも無く中性的に、主観的に作品を作って行く小沢健二みたいな人もいる。僕の作品も主観を主にテーマにしていると思う。
それでも弟は弟だし。弟みたいな人が自殺する夢を見る程悲しい気分になる事は無い。
結局、何が言いたいかって言ったら、友達が極端に少ないんですヨ。もー分からん。
唯、こーやって小説やらエッセイを書く事は、悪い事かもしれないが、その心は、見上げたものだよナー！
俺は日常では低い心にどーしてもなれなかった。執筆してる時だけ心が低くなれる、、、、、、（俺にも心の低い部分があるんだって言うネ）
あーダリー。作業所は、どーなってしまうんだろー？９個目の実行が出来たよ。Fさんのノートから、（もー一個の）実行が出来たよ！ニンマリ。
一般就労の実行も、マスターベーションの実行と、何ら変わる事がネ！読書の価値と一緒だ。一緒だから全て（Fさんのノートの事を）あるゆる全てを実行するんだ。沢山の事。
だから女の子に、フラーッて行かないの！カワイくても、フラーッて行かないの！
煙草、減らせる吸ってた本数を半分に減らせる御利益も、一般就労の御利益と一緒である。そーゆー同じ位、価値のある実行を９つ出来たんだよナー。
今朝から、その内から３つ実行出来た。自分でやると言うより、従っただけだ。（自分でやろうとするより従った方が上手く行く）
そして、そーだから、心は捨てるもんなの。悪い心は、捨てるものなの！
自殺とは何だろー？コンビニで、ポテトチップス買う位のノリで自殺って出来るのもの何だナー。だとしたら人間の命って虫けらの命と大して変わらないって事になるゾ。
リアルの野宮だって彼女いないじゃないか。それに、ナンパした女を、バイク事故に巻き込んで、一生歩けなくした。車椅子にした。野宮は人を障害者にした罪悪感を抱え込まざるを得なくて、アルバイトは面接で全て落とされる、、、、、、
疲れた。睡眠をとっても凄い疲れる。もー死にたい。自殺を現実的に考えた。彼女出来ないって悟って、唯、疲れた男がいるだけだ。
じゃあ、何で生きてるんだろー。仕事とは何だろー？死んでしまったメンバーも沢山いる。生きていてもしょーが無い気もする。刑務所に入っている人も沢山いる。疲れた。眠っても疲れるんだ。食べても疲れるんだ。
「俺は、お前なんかと違って努力してんの」オサムがアメリカボストンのレストランで僕に言ってた。確かに俺、自分の人生の中で努力ってしていやしない。女子高生のお喋りのノリで、努力なんてする必要は無いよネーって言うのがあり僕も同じだ。
それに努力のし方が分からなかった。３６才の時から努力を始めた。努力のし方が分かったんだよネ。
だから努力して自分でアトピー治すしか無くて。８年位、努力のしっぱなし。
いつからか座禅が、実行に変わる。あらゆる範囲範疇の沢山の実行に変わる。
今日は、風が強い。風の神様に敵視されてるみたいに。僕は、別に、焦ってFさんの事やってきた訳じゃねーんだナーって思った。疲れた。
あー苦しい。変な匂いもする。俺は、変な奴なのかもしれない。だから変だから女の子が彼女とかが全く駄目って事を、実行して。
僕の事を、変だって批判してた女の子のメンバーは、異性と関わる時に、演劇的で、メンバーの男を好きな自分を演じているよーだ。演技を止めると、みすぼらしいお婆さんになるだけだから。
駅付近にいる女子高生なんて皆、演技派だ。視線の送り方。スカートの膨らませ方。自分のファンクラブのためなら女の子は何だってする。
新しいメンバーが、思った事を、すぐ感情表現してしまう。出してしまう。心が屈折している。あんまり綺麗な心では無いですネー。体も調子悪そーにしてる。
実行すればいーのに。コミュニケーションしたいって言ってる。そーゆーのじゃ無いんだナー。全部出しちゃうって。びっくりもしますネー。
一般就労だって９つの内の一つに過ぎない。別に働くのが一番偉い訳じゃねーんだ。作業所に来れない人もいる。来ていても来なくなる人もいる。作業所自体、険悪なムードが流れ出し、職員の言動がおかしくなる。もしかしたら作業所自体の苛立ちが僕に向けられるかもしれない。
ボロボロの作業所が存在していて、妄想で、お前、作業所、来ないで下さいとまで言われたから。
今日、行きつけのジーパン屋行って、マスターと談笑してたら「元気良くて、いーね」って褒められた。Fさんのお陰である。
そのよーに、なろう小説は、低迷してフォロワーが先細りだが、日常生活は褒められたりしてる。僕の真似して、Fさんに何度も話しかけるメンバーもいるが、そーゆー馬鹿も出てくるが、僕の真似は出来ないですねー。どうせ続かない！
偉い小説家が、パンピーは汚いからね。生活と文学を一緒にしてしまって、例えば、剣道は、面、胴、小手なのに、ポイントとは関係の無い膝や二の腕をおもいっきり叩いて、それで勝ったつもりでいるから汚くてネ、Fさんは偉い人だから汚い事はしない。
だけど僕みたいに皆と一緒の汚い事すら出来ないって事は、もっと下のレベルのハナシかもしれない、、、、、、だから僕は、僕はサ、Fさんの事を、するしか無くて。このままじゃ人と同じ事すら出来ない、あまりにも下過ぎるからね。
やっぱりFさんの心と僕の心は無限大に離れていて、こんな下のレベルの僕が一人、作業所にいると、その作業所は、どーなってしまうのだろー？
世の中、素敵ぶっている（素敵ぶってる人達の勝ちだ）世の中の人達、汚くてネ（汚い事が出来るから勝ちだ）なろう小説の異世界小説が人気で少し狂っている、とヤマダヒフミさんが言ってる（異世界小説を書いたり読んだりしてる人達の勝ちだ）
だから日本の同調圧力がファシズムでナチスだからって、同調圧力してる人達の勝ちなのね。人と同じ事をやってる人達の勝ちであり、それが出来ない僕は、負け犬としてFさんの事やるしか無い、、、、、、
何で、人は人と同じ事が出来るのだろー？何で、僕は、人と同じ事が出来ないんだろー？それは端的に言って、その謎は、答えは、僕が、劣り過ぎてるからだった。
人は電車やホームで皆、一様にスマホを使っている。スマホを見れるから勝ちだ。僕は、もっと下のハナシ。Fさんの事やるしか無い。それで女ーとか彼女ーとかなんてハナシにならない。だから一時期アイドルのゾウコとかノアとかミュージシャンのユミコとかカナとかが現れている。終わっている。
そーすると弟の言葉が効いてくる。親も歳だ。あの懐かしい家族たち。優しい弟。母さん。凄ェー優しい人達。２年振りに会った弟、そのままの弟だった。２年辛かった。荒波の世の中を弟が生きてくれるだけでいーんだ。あーゆー優しさのノリで生きて行くと。どーなるんだろー？弟は、こー言ったのである。俺の子供に会ってネ。あんな淋しそーな人間は見た事が無い。
バスケ出来ない代わりに、俺は、Fさんの事やっている訳だが、バスケにしろFさんにしろ他人に関心を持たなくちゃ駄目だって事だ。
リアルの野宮は、友達である。俺、不思議な事に、娑婆で（東京ドームだったが、NBAの開幕戦）すれ違った漫画家って井上雄彦だけなんだよネ。それがその作品さえ友達みてーになってて、精神科みたいな所でも少し通用した。
（刑務所の中の井上雄彦！と言ったトコロだ）
最近、作業所のメンバーにスラムダンクのカッコいいポスターを貰った。やはりスラムダンクとか井上雄彦は何かある。別に漫画なんて改めて読まなくてもいーんだ。ぼーとスラムダンクとかリアルの漫画のキャラとかシーンを思い出すだけだ。
井上雄彦の作品の良い所は、救われる所は、太宰治みたいに自殺とか廃人とか、命をいじくらないと言うか、スラムダンクの矢沢みたいなキャラもいたが、障害者もテーマにしているのだが、何て、言うのカナ？何かそのキャラクターに関心が持てるんだ。
そんな仕事なんて面接で採用されないよ、女なんていないよって言う内容も現実味があって親近感が持てるナー。
グループホームでは、勝ったり負けたりしてる。生きるのは大変で、嫌がらせも続く。そーゆーグループホームになってて、悪いのは、どーやら僕らしい。作業所も潰れてしまうらしい。
俺は、基本、精神科の篠田、篠ちゃんと同じ類の人らしくて、父さんは、篠ちゃんに、怒鳴られていたが、おっと、ハナシは変わるが、立川談志が言っていたんだケド、自分と同じ位の人だなって人は、大抵、自分より上で、自分よりちょっと上だなって人は、自分より遥かに上だよって言ってた！
僕は、本当に、徳が無いみたいだ。自分は、本当に、一番下で救いが無い位で。だからFさんの事やってる、、、、、、
それに一番下のよろしく僕は、日本の皆、同じ、同じ事すら出来ない可哀想な奴であって。それで日本の一様性を批判したって嫌な人だって事になるだけだ。だって勝ちなのは一様性の日本の人々なのは明白なんだから、、、、、、
だから日本のドラマがつまらないって批判したって、日本のドラマを面白いって人の勝ちなのね。僕は、もっと下のハナシである。
はー。このノリだから僕がいる作業所は、どーなるんだろー？嫌な人だなー。とにかく凄ェー劣っているらしい、、、、、、
だからFさんなんかとでは無限大に離れているんだろーナ。実行しないのも、実行をしないのを批判するのも両方、間違っているよナって神戸先生言ってた。
自分のやっている事は全て正しいと思っている男の虚を突くFさんの言葉。だから自分は相当劣っているらしい。人を批判するんじゃ無いんだ。世の中を批判するんじゃ無いんだ。
創価学会のメンバーも、世の中に凄ェー嫌な思いしてるらしい。オザケンに厶カついてる奴は沢山いるんだろーナ。
僕のなろう作品は主に主観をテーマにしてる。昨日は、フォロワーが０人だった。
自分の思っているより相当、女の子駄目で絶望的らしい。それは変わる事が無ェ。友達は漫画だ。それもバスケ漫画に限定されてる。例えば北斗の拳とかついて行けないんだよね。お前らに今日を生きる資格は無ェ！とかのケンシロウのセリフもやだ。じゃあリアルの野宮だって今日を生きる資格は無いって事じゃん。
オサムは小学校の友達で、中学は別だったケド、連絡は取ってた。高校はアイツ、カナダ行った。日本に帰ってくると会ったりしてた。でオサ厶音楽の方へ行ったんだ。そのオサムが僕に小説書くよーに勧めてくれた。音楽と小説。アイツ元気カナ？
Fさんを用いるから、自分が用いられる。このままじゃ作業所潰れる。篠ちゃんのよーな僕がいる作業所って、、、、、、
Fさんの事をやる上で、人に関心を持つには、メンバーに挨拶するしか無いし。（とゆー事は、Fさんに礼儀を教えて貰ったって言う事になるゾ。実の親は、教えてくれなかった）
さっきメンバーに挨拶した。それで分かった。（俺、全然、駄目だ）
とにかく実行しか無ェーんだ。それでも、自分のやっている事は全て正しいと思っている男の自分もいる。
国際情勢を見渡せば、争っている。日本さえ争っている。アメリカとだけ仲良くすればいーの？
難しい事は、分からないケド。そーゆー偉い人も争うって。安倍総理が射殺されちゃうって。芸能人が簡単に自殺しちゃうって。ヤマダヒフミさんは批判ばっかしてるし。世の中の一様性が、半分狂っているって言及してる。サルトルは失明してるし。
現代は、神様殺しているし。平成は、TSUTAYAの、一人勝ちだった。今は、レンタルビデオ業界は、どーなってしまうのだろー？家賃稼いでいる子供がいる弟は仕事大変そーだ。だから奥さんも共働きだ。
ムショ上がりのラーメン屋の安は、トラックに轢かれた。奥さんと子供がいるのに。あんまり頭良くない安。
天理教をベースにした宗教の上田と言う信者のお姉さんは、結婚したが子供が中学生の時に無くなり、上田君は、結婚しておらず病院の受付をしていて、僕のお世話をしてた大田さんは、結婚しておらず独身で働いている。青年部の代表の小柳さんと言う信者は、結婚したが離婚して、再婚して子供がいる。僕は、凄まじい努力をして、今に至るが、その天理教をベースにした宗教では無い宗教をやっている、、、、、、
僕は相変わらずだから作業所を潰してしまうんじゃないか？って怯えている。職員のキリスト教だと思う、食事の前とか休憩時間にお祈りしてたから、その人は、メンバーの僕には、挨拶をせず、無視していて、女性の新しい職員に、口説くよーにコミュニケーションしてたが、その内、作業所に連絡無しで来なくなった。
僕がいるグループホームもバラバラである。敵視してくるメンバーは、僕が、実行をしだすと、グループホーム全体が大人しくなった。それで、グループホームは、どーなってしまうのだろー？夕食の時は必ず参加してた創価学会の女のメンバーが顔を見せず、その後、挨拶したが無視された。
何か他のグループホームは平気なんだって、僕のいるグループホームだけバラバラらしい。日本の共同体が一様性だから、じゃなくその日本の共同体をバラバラにしてしまう僕が劣っているかららしいや原因は。でも考えてみれば宮台真司が言っていたよーに東京オリンピックが終われば、日本はどの道迷走するって、そんな状態だろー。
芸能人神話も崩れた。崩壊だ。神様信じている人は、圧倒的に努力がたりない。だが努力してた教団の中心だった叔父さんが失明し鬱病になって、努力なんてする必要は無いよネーって、ガールズトークしてた女子高生の方が正しいっちゃ正しい。
人間努力する必要無いのか？グループホームで努力してる僕と、もー一人のメンバーが、防災訓練では、努力してる分、空転してたっけ。
その努力してる女のメンバーは、僕に変だって言い続けていたが、僕が実行しだすと何も言わなくなり、死んだよーに静かになった。死んだよーなグループホーム。
オウムの麻原は、死刑執行の前日に夢に出てきて、僕にサヨナラを言う。それは飯島愛も同じだった。死後の世界はあるのだろーか？
すぐ鬼畜になる人間も見てきた。
世界は変わるのだろーか？世界はともかく、まず僕が変わった。人は変われる。それは簡単では無いケド。変われない自分を受け入れる事も悟りだ。言葉があり過ぎてもいけないケド、なさ過ぎるのもいけない。自分で喋ろーとするんじゃ無いんだ。そーゆー可哀想なメンバーもいるが、気持ちは分かる。今だって、僕は、更に可哀想かもしれないから。
夕方の４時まで執筆する予定が５時に延びる。止まらない。小説家は、基本、僕を相手に、しない。
クリスチャンの人望のある患者は、拘束されて、無神論者は窃盗の嫌疑をかけられている精神科。幻聴が止まらない若えのは幻聴に返事をしていて、僕は、その病棟で一番下の身分であり、僕のいる部屋だけ滅茶苦茶になってしまっていて、精神科の生活は、嫌な思い出ばかりだが、岩井俊二さんのpicnicを観て施設抜け出して外にcharaや浅野忠信は行っていたが、最後にあっけなくピストルで自分の頭を撃ち抜く。俺も精神科の世界は似たよーなものだった。俺、病棟出て、外ばかり出てたなって思い出してた。仲間は一人もいない。
良く生き延びたと思う。退院しても自殺しちゃう人も沢山いた。一つ目の作業所は潰れた。今、通ってる作業所も傾いてきた。それが僕のせーのよーな気がしてしょーが無い。それでアトピーは治らない。友達も出来なかった。作業所で良かった事は、友達が出来た事って言ってたメンバーは急死してしまった。職員の僕に対する言動も狂い出す。
こーやって作業所は潰れて行くんだナー。その原因は僕なんだナー。一生懸命頑張ってきたが皆調子が悪い。作業所の主力のメンバーも辞めてしまった。俺も無理をしてまで頑張っているのに。
また新しい事が始まるのかもしれない。そろそろ別の就労に移る時かもしれない。メンバーの死で作業所に終止符が撃たれた。
こーやって、なろう執筆し続けると、バスケットボールを思想的に考えていると、僕のお父さんもバスケ経験者だって気付いた。それに長い間、気付かないで、父さんの事、表面的に誤解ばかりしてきた。それはどーゆー事か？って言うと、人間は、バスケ経験者は、そんなに綺麗には生きれないって事なんだよネ。リアルの野宮や高橋にしてもサ。父さんが子供に当たっていーじゃないか。社会的ステイタス求めていーじゃないか。父さんは父さんなんだし。
Fさんも、バスケ経験者だ。Fさんの場合、それにハートも心もある。バスケに加えてネ。特別である。とゆー事は、バスケを思想的に僕が考えているのは間違っている訳では無いって事になる。
Fさんのバスケと心は、それは事実である。それはどーとゆー訳では無くて、唯、単に、Fさんには敵わないって事なんだ。前提としてネ。僕が、Fさんの事やろうとやるまいと、、、、、、
偉いと言う事についての実行。唯、たまに僕は、偉くなれない、しかしちょっと偉いって思うだけだ。
偉くなれないって言うのは分かるケド、ちょっと偉いってのは、どーゆー事だろー？（僕が、水子だから何だろーか？）だけど水子でも実行しなければいけない。
偉いのはFさんである。その事実や証拠としてFさんは、親孝行なんだナー！
それに比べて僕は、親孝行では無いって言うネ。そーゆー抜き差しならない差が歴然としてある訳で。
そのFさんが、前夜、また夢に出てきて、僕は叱られてるみたいだった。Fさんみたいな人が意味無く叱責するよーな人かなァ？それは、また自分のやってる事は全て正しいと思っている男の俺の虚を突くFさんの有り様だった気がする。
メンバーは警察に職務質問されている。２人も。
ガタロと言う画家は、仕事は清掃なのだが公共のトイレを清掃していて、おはよーございます！とか挨拶すると、トイレを汚く使う人が無くなり、そーなるまで１０年かかったってテレビで言ってた。僕も作業所で挨拶をしだすとポスティングの仕事で街で変な事をする人がいなくなり、そーなるまで８年かかった、、、、、、
挨拶しても他の所で何かしら欠点があるメンバー。僕は、他のトコロは出来ていても挨拶がウィークポイントだったが、その欠点を改良克服すると僕の勝ちになるんじゃないかナー。Fさんには勝ちたく無いケド。
作業所のクリスチャンのメンバーが風邪をひいて休み、その担当の仕事を職員がやらなくてはいけない。ポスティング先で、嫌な思いをしたメンバーは大声で発狂していて、僕は、女の子に、お前優しい、とか言われている。
岩岸と言うリーダー各のメンバーが、作業所の昼食サービスを食べるよーになり、野呂と言うメンバーに作業所で会ったら僕は、挨拶する、、、、、、
女の子のメンバーは、変態で、女の職員は、病み上がりで魅力が無い。Fさんに注意ばかりされてる職員。職員は、Fさんに反抗するんだろーケド、まともじゃない。孤立して行く。
皆、頭で、あーしよーこーしよーとやり出す。とんでも無い方向へ行く。（自分でやろーとするより従った方が上手く行くのに）
注意ばかりされてる職員は、孤立していたが他の職員が仕事のため来ると、揉めてる喧嘩になってる。平和主義の職員は、足の手術をして仕事を休んでいて、メンバーで頼りになるのは僕と、創価学会の女の子だけになり、皆、弱い人達なんだ。争いがここかしこで乱発していて、共通しているのは人間、実行一つ出来ないって事なんだ。
そしてグループホームで僕しか頼りになるメンバーがいないって事の意味は、僕は偉くはならないって事なんだ。そして微かに偉いって事なんだ、、、、、、
実行した人の勝ちなんだナー。あーFさんに会いてー。皆、どー実行していーか分からねーだろーナ。実行は、確かに難しいヨ。８年か１０年かかる。それは全く確かな事だ。
それでも自分は、結構、間違ったトコロも、今でもあるらしいヤ。警官に職質されるメンバーって。Fさんも仕事辞められるかもな。
そんなにセックスする必要は無いシ。癌になっちゃう人もいる。それでも尚、僕は、女の子、全く駄目である。
実行はしても何が正しいか分からなくなる時がある。日本の同調圧力が嫌になる時もあるし。三輪明宏は、本当に立派な人は、あんまり世の中と関わらないって言ってた。
出来ない事もある。女もヤバい。金とか女の子とかヤバいなー。神戸先生みたいな人と一緒なFさん。僕は、ジーパン屋のマスターに「元気が良くていーね！」って褒められて。価値の逆転みたいな事もある。女の子も止めて。
やべ、良く分かんね。女の子は無理って事しか分かんね。男でも難しいのに、、、、、、！
これからどーなんのカナー？作業所もグループホームも。一般就労も実行の一つでしか無い。１２個の実行の一つでしか無い。世の中に働かない人なんて幾らでもいる。ここまで書くと書き進めると宗教の極楽世界が成立するって事が良く分からない。（唯、スラムダンクのアニメの映画が話題になっているだけだ。極楽世界とは関係無くネ）
クリスチャンが救われて、助かって、無神論者が救われないって構図があるなら、
救われるも救われないも無い、井上雄彦のリアルの世界、駄目な我々人間ってのが（僕みたいなタイプには）一番正しいって事になるゾ。一番大事なのは友達って事になるゾ。僕の友達はスラムダンクの流川とか桜木とかなんだケド。
とゆー事は、確かに井上先生の作品、宗教団体超えている。良く分かんネ。分からなくなってきた。アトピーは治らねーし。弟は仕事して家族がいるし大変そーだしね。親も歳だし。俺は精神科入ってたし。メンバーは発狂してるし。女の子は、変態みたいなのいるし、（やっぱりFさんには勝てなかったし！）
分かっている事は、こーやって、なろう執筆してる僕は、心が割と低かったって事は言えると思う。あー眠りたい。
Picnicのcharaが拳銃で頭を撃ち抜いた後の虚無、虚無の永遠とは、どーゆー事なのだろー？
どーやら死後の世界は、無いよーだ、、、、、、そー考えると自分が偉くはならないって事も分かってくる。ピーターフォンダが、人生で付き合える人間の数は限られてくる。だからなるべく仲良くした方が良いって言ってた。
カナが（カナは、ミュージシャンで、出したレコードは沢山売れた）「そんな事より渋谷行くべ！」と僕に言う。
俺は、ツナヨシと呼ばれていて、主に渋谷を拠点としてストリートギャングをやっているガキだ。俳優のキダが「ツナ！」と呼びかけている。
余談だが、NBAのシャックは、バスケやって無かったら、ギャングとか犯罪の道に走っていたって言っていた。俺も、似たよーなものだ。（一つだけ、確かに言える事は、あの頃の仲間がいてストリートギャングみたいな事をしてた頃は、大人とか親さえも除外だって事は、言える事だと思う）
悪人だったんだよネ。
なろうで、４６作品書いて培った技術で渋谷ミヤシタパークって作品が書けるかもしれない。頑張るネ。
小学校の時の友達のオサムとか、アイドルのゾウコとか、まー、俳優のキダとかが、仲間だった！
今では、俺には、友達と呼べる人は、いないケド、精神科に入ったけどサ、そこでも友達なんて高尚なものはいなかったカラ。
あの頃の仲間は、近況は、ニュースで聞くよ。親が自殺したり、結婚したり、ムショに入った奴もいた。
俺も、精神科に入ったけどサ、ムショみてーな所だったナー、、、、、、やはり幾らでも苛められる。
宮下公園は、幾らでも、ホームレスがいた。酷くなると、外国人でさえ、いたから、、、、、、
だから僕は、寝袋シェラフを携帯していて。
悪い生活してるから、悪い仲間なんて幾らでもいた。ミュージシャンやアイドルが多かった。
真面目に働くなんて勿論馬鹿にしている。ゾウコと付き合って、いきなり街頭号外新聞で、ゾウコがアイドルグループ卒業って一面が配られてる。
実家の僕の部屋は、芸能人のたまり場になってしまっている。家族では、アニキが、僕の仲間に入っていた。
オサムが、凄い攻撃的で、オサムは、お父さんの事を、憎んでいて、その憎しみみたいなものは、僕にも、向けられていた。
神奈川か、東京か、忘れたケド、出鱈目にバスに乗って適当に降りた知らない街で、暫く歩いて、夜になりそーだった。人影が見えて、（誰だろー?）良く見ると、ゾウコだった。
僕とゾウコは、地面に座る。アスファルトである。僕は、俯き加減であって、ゾウコのスカートを見ている。格子柄の柔らかそーな素材でミニでもロングでも無いから、足が覗いていて、黒い革のブーツを履いていた。
僕は、緊張した。だって信じられないよーな匂いがするしヨー。ゾウコが「私も、どーしていーか分からない丿！」と言った。リアル過ぎる。緊張が溶けて行く。背が低い人なんだナーって僕は思った。足が凄い小さかった。
途中から2人加わった。キダとオサムである。無地の黒いティーシャツを着たキダは、徳を完全に消していた。芸能人である筈なのに。
ストリートギャングみたいな事やってるから幾らでも警察が介入する。
いつものよーに警察に補導されて（酷過ぎる）長椅子に座っていると目の前にゾウコ、ノア姉妹がいて、ゾウコは紺色の作業服みたいなの着ていたが、ノアは少し違っていて、ミニスカート着ていてサ、生の太い足を僕の目の前で、ブラブラさせたりしてた。
とても僕は、ノアが好きだったネ。
アイドルを、バスケ経験者である筈の僕が、好きになるなんて最低だ。野宮や高橋は、そーゆー事はしない。彼らが好きなのは、アイドルでは無くて、コービー・ブライアントや、マイケル・ジョーダンなんだ！アイドルでは無いんだよネ。
キダが、調子に乗っているよーに見えて、僕は、キダのライブに言って、エアガン撃とうカナー?とか思って、実家近くの公園へ行くと、簡単に僕の心を読んだ芸人の若えのとか芸能人達が笑っている。
みーんな楽しそーにしてたナー。その輪にトセとかもいて、トセが珍しく仲間入りして、やはり笑っている、、、、、、
ノアが「面白そーネ。私も入ろーかしら」と言い、芸人っぽい一人が「いや、これは男だけの問題だから」と言って、集会が終わった。
その頃だナー。ユミコと出会ったの。夢に、赤いロングドレスを着た、これ以上無い位、フォーマルな服装のユミコが、坂って、どうゆう人なんだろー?って赤い文字が浮かんでいる、文字通り夢の、中で歩いて僕の家に向かっていて、車に乗って僕は何処かに行くよーだった。向かった先は、スイミングプールで、そこのスクールのだと思う、ジャージを着たユミコが僕に湯呑を渡し、その湯呑にユミコが書いたであろー、坂 水子って書いてある同時に雷が鳴って目が覚めた。
僕は、一体誰なんだろうか?既に有名になっているんだろー化？
だとしたら随分人と違った有名人だなぁ。
テレビに出ないし、僕の喜びも喜び方も人と違う。宗教作っているよーなものだし殆ど。
達磨大師９年の座禅。僕も一応８年3ヶ月座禅してる。それはそれは限りなく小さな宗教作る事にも集約されて行くよ。
広大無辺の中の！小さな宗教サークル。点のような座禅サークル！僕は、、、、、、それ位しか出来なかった。 だから大物。人と違った大物。有名人、有名人、有名人、有名人、有名人、有名人だ。
