放課後の帰り道、貴方の見る私はどう見える？

　冬の寒い日の夕方

　放課後の帰り道で、私は少し前を歩く彼の背中を見つめていた。

　何度同じ背中を見つめていたかは数えていない。

　だけど、私よりも大きな背中を見ているだけで、私の心の中は満たされていく。

「ねえ」

　と私が声を掛ければ彼は少しムッとした表情でこちらを振り向く。

「何でもない」

　次に私がそう続けると、彼はそれを予測していたようにため溜息をついて前を向き直す。

　こんなやり取りを何度もしているけど、彼にとっては退屈なのかもしれないし、面倒に思っているのかもしれない。

　でも、私はこんなやり取りをするだけで楽しくて、嬉しくて、心が暖かくなっていく。会話にすらなっていないこの行為が、私と彼の間をつなぐ糸を増やすよだった。

　繰り返せば繰り返すほど、私の時間と彼の時間が共有されていくみたいで、学校から家までの短い時間が、私の長い一日で一番の時間。

　学校で友達といる時のような明るく楽しい時間でもなく、家族といるときのような安心する時間でもない。

　自分の顔が赤くなっているのを隠すように少し下を向いて、自分の心臓の鼓動を感じて、彼を見つめる、そんなまどろみの時間。

「ねえ」

　とさっきと同じように、今日までと同じように、私はまた彼に声を掛ける。

　何度も同じことをしているのに、彼は嫌そうな表情をしても振り返ってくれる。

　そんな彼を見て、急に不安になってしまった。

　こんなやり取りを彼はもしかしたら本当に面倒だと、嫌がっているのかもしれない。

　頭の中でそんな考えが出てきてしまったからだ。

「やっぱり……何でもない」

　絞り出すように言う。

　彼は何も言わずにまた前を向いて歩き始める。

　その変わらない彼の反応を見て、私は安堵して、嬉しくなって、また少し不安になる。

　こんなことを繰り返して彼はどう思っているのだろか、本当に心から嫌がっているのだろうか。迷惑になっていないのだろうか。

　出来ることなら彼から見た私がどう映っているのかを知りたい、どう思っているのかを知りたい。

　でも、知ってしまえば今の関係が戻ってこないような気がして、何度振り払っても溢れてくる考えが私の心を締め付けていく。

　私の心は限界なのかもしれない。

　彼の背中を見つめれば見つめるほど、私の声に振り返ってくれる彼を見るたびに。

　私の中で彼が大きくなっていく。私の世界を彼という存在が侵していく。

　いっそのこと、私の世界が彼一色に染まっていけばいいのかもしれない。

　そうすれば、余計なことを考えなくて済むかもしれない。

　彼に、私がどう見えているのか。

　彼が、私を見てくれなくなったら。

　彼が、私を見ていなかったら。

　彼が、私の言葉に耳を傾けてくれなくなったら。

　私のいる場所に、明日は別の人が立っていたら。

　こんなことを考えず、ただ彼だけを見て、彼のためだけの私でいることができたらと、そう思ってしまう。

　でも、そう思うことができない。

　彼に私の声を聴いてほしい。

　彼に私の姿を見てほしい。

　彼に私の手を握ってほしい。

　彼に私を知ってほしい。

　私のことを、好きだと。言って欲しい。

　私欲的で、我儘で、そんな一人よがりな願い事。

　こんな私を見たら、彼はどう思うのだろう。

　気持ち悪がられちゃったりしちゃうのかな。

　どんどんと自分の世界が黒く染まっていくようだった。

　不意に彼から声が掛けられる。

　いつの間にか、彼とお別れするいつもの場所に付いていたようだった。

　彼がサヨナラと言って私の家とは違う、彼の家路を進み始める。

　暖かかった彼の背中が急に冷たく感じられてしまう。

　彼の大きな一歩が、小さくなる背中が、私の心を強く、締め付けていく。

「ねえ！」

　思わず大きな声を出してしまう。

　彼は少し驚いたようにこちらを振り向く、あまり見ることのできない表情に少し嬉しくなってしまった。

「ま、また明日……」

　先の言葉を用意していなかった私が言ったのは別れの言葉。平凡で、日常的な言葉。

　呼びかけた大きな声と正反対な小さな声になってしまい、慌ててしまう。

　聞こえなかったのかもしれない、そう思い彼を伏し目がちにみる。

　どうやら私の小さな声はしっかりと届いていたようだった。

　彼は少し笑い、また明日と答えてくれた。

　そしてまた背中を見せて歩き始める。

　どんどん小さくなっていく背中からは冷たさではなく、また暖かさを感じることができた。

　彼の背中が見えなくなり、私は大きく息をした。

　いつかこの気持ちを彼に伝える時が来るかもしれない。

　その時までは、彼の背中を見つめていたい。

　ずっと熱を持っていた頬に、冷えた自分の手を当てる。

　ひんやりとした感覚が気持ちよくて。

　胸の中はまだまだ熱いけど、それが心地よかった。

「……好きだよ」

　そう言える日が、来るといいな。