好きな自分

死にたい自分が好きだった。

可哀想な自分じゃなくて、死にたい自分が。

誰かにひけらかす訳でも無く、誰かに助けを乞う訳でも無く、ただ死にたいと思っていた。

その気持ちが好きだった訳では無い。

苦しくて辛くて、でも何も無くて。

なにもなかった。

ある日気付いた。

死にたいという感情に。

嗚呼、まだ私は死にたいという願望を持っている。

願いが、希望がある。

それがとてつもなく嬉しくて、幸せで堪らなかった。

楽しいことは無い。嬉しいことも無い。辛いことも無ければ、悲しいことも無い。

ただ、死にたいという感情だけを抱えていた。

大切に、大切に。

まるで宝物のように、私は「死にたい」を抱えていた。

死にたかった。でも、存在を消したかったわけじゃない。

生きていたくなかった。でも、感情が消え去るのがいちばん怖かった。

死にたいでいい。それだけでいい。

そこに確かな「願い」があるのなら。

私は「死にたい」を原動力に「生きたい」と思った。