【日記】俺は死にたい

　死にたい。

　最初に思ったのはいつだろう。

　1度思った時から、自分に呪いのようについてまわる、この感情はたまに大きくなるし、たまに小さくなる。

　こういうのを、躁鬱って言うんだろうか。

　ただ、この気持ちは本物だ。

　今まで何も成してこなかったし、これから何かを成せるビジョンが浮かばない。

　明日の自分のことを考えるだけで胸が締め付けられる。

　後ろを振り返るとやっぱり胸が締め付けられる。

　今を見ても、当たり前に胸が締め付けられる。

　苦しい。

　しんどい。

　気持ち悪い。

　吐きそう。

　誰か助けてくれ。

　誰も助けてくれないのに、ずっと声に出さずに心の中で叫び続けている。

　周りの人には恵まれていて、みんな助けてくれる。

　対価を払えば助けてくれる人もいる。

　ずっと助けて貰ってきた。

　でも、ずっと助けて欲しい。

　俺はクズだから、誰かに助けてもらうことはあっても、成長することはない。

　逃げ続けて逃げ続けて、先がまだ少し見えた時も逃げ続けて、ついに真っ暗になっても逃げ続けて、明日すら見えなくても逃げ続けて、何があっても逃げ続ける。

　こんなことを続けて、なんの意味があるんだろう。

　ダラダラ生きてても仕方がない。

　けど、後のことを考えると、死ぬ勇気も出ない。

　友達が悲しもうとどうでもいいくせに、母親が悲しむのを考えると、自殺する気が起こらない。

　むしろ友達には悲しまれたいとも思っている。

　残して行ったら、みんなは泣くかな、笑うかな、何も感じないかな。

　別になんでもいいけど、友達の中に何かしらは残って欲しい。

　死にたいのに死ねない。死なない。

　一丁前に妄想だけはする。

　だから俺はクズ。

　誰か、殺してくれ。

　それか良い自殺方法を教えてくれ。

　あぁ、もう朝だ。

　何もしてないと、先のことを考えてしんどくなるから、漫画とかYouTubeを見る。

　そしたら気づいたら朝。

　寝落ちするまでずっと、ネットを漁る。

　今日もまた、繰り返し。

　バイトある日だけは少し楽な時間が多い。

　バイト中は頭を空っぽにできるから。

　金を稼いでるから、自分にはまだ何か有る錯覚ができる。

　何も無いのにな。

　おかしいよな。

　何も無いのは分かってるのに、妄想と錯覚を繰り返して今をギリギリのとこで生き続けてる。

　将来サラリーマンとして働く自身もない。

　そもそも就職出来る気もしてない。

　将来金持ちになりたいから、プライドだけはあるから、多分普通の仕事では満足出来ない。

　希望なんか無いくせに、夢は見てる。

　つくづく自分が嫌になる。

　友達はいるけど、彼女はいない。

　夢はあるけど、希望はない。

　勉強も運動もできない。

　容姿もよくない、努力もできない。

　みんなに下に見られて、家族にもバカにされて、それでもヘラヘラして生きてる。

　周りは、生きてるだけで良いとか、優しいから、コミュ力あるから、周りを元気にできるから、大丈夫。

　そんなことを言ってくるけど、根拠なんかひとつも無い。

　無責任な言葉。

　応援される度、褒められる度、心の中はなんとも言えない無力感と自虐でいっぱいになる。

　マイナス思考。

　プラス思考を気取ったマイナス思考。

　みんなの前では、ポジティブ気取って、心の中は真っ黒。

　自虐ばっかり。

　前向きなことなんて、ひとつも無い。

　今だって、ぐちゃぐちゃの感情をそのまま書いてる。

　起承転結なんてあったもんじゃない。

　何も始まらない。

　つまらない人間。

　誰が俺をこんな人間にしたんだよ。

　あぁ、俺か。

　俺は昔からサボり癖あったし、問題児だったし。

　周りに迷惑かけてばっかり。

　どうしようもないクズ。

　ゴミ。クズ。カス。ヘタレ。

　死にたい。

　あー、酒飲んで全部忘れたい。

　死にたい。

　慣れないタバコ吸って、ヤニクラして朦朧としてたい。

　死にたい。

　こんなことなら、もう少し真面目に生きとけば良かった。

　死にたい。

　好きな人も、顔も知らんやつに取られなかったかもな。

　死にたい。

　もう疲れた。

　死にたい。

　もう満足です！だから早く、

　死にたい。

　死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。