怪物
一日目
「私、あなたのことが好きみたいで、だからもし良ければお付き合いして貰えませんか？」
由梨絵が突然切り出したその言葉に僕は驚いた。僕も今日、同じことを言おうと思っていたからである。夜景の綺麗な公園で、二人で景色を見ながら、そう思って今日由梨絵を誘ったのだが、まさか先に言われるとは思いもしなかった。
高台に位置するこの公園には桜の木が多く植えられており、季節が過ぎ青緑色になった桜の隙間からは桜とは似ても似つかない街並みが見える。
昼間ならば雰囲気を壊すだけのビルなどが乱立する街並だが、夜には桜に合ったきらきらと光る夜景になる。由梨絵はそれを見ておりこちらを向いてはいない。
大学四年の時に人数あわせに無理矢理誘われた合コンで二つ年下の由梨絵に僕は出会った。お互い話が弾み意気投合したが、女性が苦手な僕はそれ以上仲良くはならないようにしていた。しかし、彼女は僕に好意を寄せてきたのである。
そうして彼女と絡んでいるうちに僕は惹かれていった。いや、彼女の好意が他の人に行ってしまう事が嫌だったのだ。僕だけのものにしたかった。そうして僕たちの距離は徐々に近づいてゆき、今に至るのである。
「ねえ、ダメかな」
もしかすると僕の空耳だったのかもしれない、そう思った瞬間、由梨絵はこちらを向きその言葉を不安げに口に出した。
「ダメなんかじゃないさ、うれしい。うれしいよ」
微笑みながら僕がそういうと由梨絵は急に僕の胸に飛び込んでくる。
泣いている声が、僕の胸のあたりから聞こえた。
僕のシャツを掴み、顔を埋めながら泣く由梨絵の頭をそっと抱き、優しくなでる。
「なんで泣くんだよ」
由梨絵は苦笑いする僕の顔をそっと見た。
するとまた胸に顔を埋め泣き出す。そんなやり取りが数分続いた。
ようやく落ち着いた由梨絵をベンチに座らせ、僕は自販機で飲み物を買ってくる。
僕はコーヒー、由梨絵はココアだ。それを由梨絵に渡し、隣に座る。
「疲れた」
由梨絵は夜空を見上げながら呟く。
「そりゃあ、あれだけ泣けば疲れるよ」
頬を膨らませ怒ったような仕草をする由梨絵を見ながら、僕は笑った。
「ほんとに私なんかでよかったの」
「当たり前だろ」
横目で僕を見る由梨絵は、どこか不安げな表情を見せている。
「大丈夫、心配しなくてもいいよ」
僕はまた由梨絵の頭をなでると、背中の真ん中辺りまで伸びている艶のある黒髪が揺れ、夜の街に溶け込んだ。
三日目
僕はスマートフォンの前で由梨絵から電話がかかってくるのを待っていた。
大学の頃からワンルームでの一人暮らしであり、部屋にはベッドも机もキッチンも完備されている。
そのため何をしていても由梨絵からの電話には反応できるのだが僕は何もせず、ただひたすらに彼女からの電話を待っていた。
事前にメールでお互いの空いている時間を確認し、電話をする予定を立ててあったためこの時間にかかってくるということはわかっている。
彼女のバイトが終われば電話はかかってくるのだ。
僕はそれをただひたすらに待ち続ける。その時間は遊園地で順番待ちをしている時のように長く感じた。
早く。早く彼女の声が聴きたい。彼女と話がしたい。
その気持ちで僕の胸はいっぱいだった。
「もしもし、唯也くん」
由梨絵の声がスマートフォンの向こうから聞こえてきた。
声だけが聞こえる。それは体験して初めて気づいたが、もどかしいものであった。
声はすぐそこにいるのに触れる事が出来ない。
由梨絵に会いたいという気持ちが膨らみ続ける。
顔を一目でいいから見たい。
そんなことを思いながら電話をしているといつの間にか一時間がたっていた。
「それじゃ、明日も大学の講義があるからもう寝るね」
由梨絵のその言葉が僕を現実に戻す。
切りたくない。まだ話をしていたい。
そう思っても言葉に出すことはできなかった。
由梨絵に嫌われるのが何よりも怖いからだ。
そのため僕は我慢した。
十日目
僕は家の近くにある駅に向かっていた。
今日は由梨絵との初めてのデートであり、映画を見に行くことになっているのだ。
映画館の最寄り駅での待ち合わせで、僕の家からその駅までは地下鉄で三駅の距離であり、時間にすれば十分程度の距離だ。
待ち合わせ時間は十時なのだが僕は九時に家を出た。
待ち合わせ場所に一時間前に到着していれば何があっても由梨絵を待たせることはないだろうと思ってのことである。
僕は九時少し前に待ち合わせ場所につく。
由梨絵を待つこの時間は思うよりも楽しく、心躍るものであった。いつ来るかわからない彼女を今か今かと待ちわびる。
必ず来てくれる最愛の女性を待ち続けるというのは思った以上に素晴らしいものなのである。
そして由梨絵は待ち合わせ場所に到着した。
黒いシャツにショートパンツといった服装であった。
やはり彼女は美しいが、ショートパンツのため露わになっている足が、ほかの人の目に留まると思うと嫌な気持ちになる。
「おまたせ、行こ」
由梨絵は僕の手を両手で握り僕を引っ張っていく。
その時の由梨絵の笑顔は、狂おしいほどに愛しいものだった。
映画が終わり僕たちは近くのファミレスで軽食をとりながら映画について語りあった。
たわいもない会話でも、由梨絵と話すということでその全てが最高のものになる。
幸せだ。由梨絵と一緒にいられることが、幸せで仕方がない。
「そうだ、これを由梨絵にプレゼントしようと思ってたんだ」
僕は鞄から黒色の綺麗な箱を生まれたての雛鳥を持つような手つきで丁寧に取り出し彼女に渡す。
由梨絵が開けたその箱の中には綺麗なネックレスが仕舞われていた。
シルバーのTチェーンネックレス。僕が一目見て彼女に似合うと思い買って来たものである。
思った通りそれは由梨絵によく似合い、彼女の笑顔がより綺麗に見えた。
六十日目
差し込む朝日に照らされ、僕は目を覚ました。
目を開けるとそこには由梨絵の顔がある。
僕は体を起こし、隣ですやすやと寝息を立てている由梨絵の頭を撫でた。
布団がずれ、綺麗な由梨絵の上半身が見えてくる。
艶がある黒髪。
鼻筋の通ったバランスのとれた顔。
薄く、華奢な肩と鎖骨。
控えめな乳房。
くびれがありやわらかいお腹。
そのどれもが僕を癒してくれる。見ているだけで満足できる。
僕と由梨絵は昨日初めて夜を共に過ごした。
初めて見た由梨絵の身体は、想像以上に細く、儚く、愛おしいものだった。
「ん、早いね」
由梨絵が目を擦りながら起きた。
「起こしてしまったか、ごめんな」
「大丈夫だよ」
僕は起き上がった由梨絵を抱きしめた。
由梨絵の体温が直接伝わってくる。
ここに存在していると実感できることが、僕を安心させた。
しばらくたった後、僕らは軽装に着替え、ベッドの上に並んで座った。
由梨絵が僕にもたれかかる。
そうやって、テレビも何もつけないまま、僕と由梨絵は静かに時を過ごした。
百二十日目
「私、妊娠したみたい」
「ほんとうに」
「嘘なんかつかないよ、妊娠一か月だって。生理が来ないから病院に行って来たの」
由梨絵が小さく微笑んだ。
それもそうだ。避妊に気を遣わなかった事も確かにあるのだから。
僕は由梨絵の近くにより、お腹をやさしく触った。
触った感じには何も変化がない。
しかし、そこには確かに僕と由梨絵の子供がいるのだという。
不思議な感覚だ。
そんな僕を見て由梨絵が涙を流した。
「どうしたんだ」
「ごめんね、嬉しくて仕方がないの。唯也との子供が出来たということが嬉しくて仕方がないの」
由梨絵はそう言いながら涙を流し続けた。
僕はそんな由梨絵の頭を胸に抱き、やさしく背中をさすった。
正直僕には子供ができたことの喜びがわからなかったが由梨絵が喜んでくれている、それだけで僕は満足だった。
子供というものがはっきりとした形になってくれば、僕にも喜びが湧いてくるのだろう。
そう思いたい。
二百四十日目
由梨絵のお腹がほんのわずかだが膨らみ始めた。
そうなると僕にもやっと実感がわいてくる。
これが僕と由梨絵の子供なのだということがわかってくる。
しかし、僕の中にそれ以上の感情は生まれてはこなかった。
喜ぶ由梨絵の気持ちが理解できなかった。
子供が出来たことで大学は休学することとなり、卒業するまでは結婚も考えてはいない。良いことなど一つもないはずなのだ。
お腹を撫でながらゆったりと微笑む由梨絵を、僕は後ろから眺める。
由梨絵を見ているだけで幸せだったはずなのに、何かが足りないような気がするのだ。
それが何かは分かっている。分かってはいるのだがそれを認めることで彼女に嫌われる事が怖いのだ。
三百五十日目
今日、僕と由梨絵の子供が生まれた。
それはあまりにも小さく、今すぐにでも消え去ってしまいそうなほど脆いものだった。
僕は出産に立ち会い、由梨絵を見守っていた。彼女のためになら会社を休む事など厭わない。しかし、苦しむ彼女を見るのはとてつもなくつらい事だった。
「よかった。無事に生まれて本当に良かった」
生まれた子供を見て由梨絵は喜び涙を流す。
四百日目
僕の心は一向に晴れない。由梨絵は僕とともに暮らしている。
愛する人と暮らしているというのにどうしてだろうか。
由梨絵は子供の世話に追われ、僕と話す時間も少なくなって来ていた。
由梨絵は子供に精一杯の愛情を注いでいる。僕では無く子供に。
この前、僕が子供の世話をしないため由梨絵に酷く怒られた。なぜ愛してもいない子供の世話をしなくてはいけないのか。しかし、そう言うと彼女はさらに怒る事は分かっていたためその時は何も言わなかった。
僕は由梨絵をこれほどまでに愛しているというのに、その愛情は届いていないのではないだろうか。
親が子供を愛するのが普通という事はもちろん理解している。そのため僕は愛してはいないなどを口に出した事は無い。もちろん子供を愛そうとした事もあった。だが僕への愛を奪う子供をどうして僕が愛す事ができようか。無理に決まっている。
僕が我慢すれば全て丸く収まる。そう分かってはいてもそれで我慢が出来るのならここまで僕が苦しむ必要も無いのだ。
僕に向けていた由梨絵の愛情が今は子供に向けられている。僕は子供などいらなかった。
ただ由梨絵がいて、僕を見てくれていればそれで良かったんだ。
いつかこうなることは分かっていた。初めからすべてわかっていたのだ。
僕が他人とはずれていることもわかっていた。しかし、子供が出来ればもしかすると僕も普通に子供を愛し、仲睦まじく暮らせるのではないかと思ったのだ。
一人で悩み、我慢し、愛し続けてきた。その結果がこれである。なんとも滑稽な話だ。
そもそも由梨絵が僕に好意を持ってきたのが悪かったのだ。彼女が僕をそのまま愛し続ければこんなことにはならなかった。
愛し通すことができない愛などゴミ屑以下だ。そんなもの誰でも持っている。
やはり本当の愛というものは僕しか持ち合わせていなかったのだ。
由梨絵も世の中に流され生まれた偽物の歪んだ愛しか持ち合わせてはいなかったのだ。
こんな偽物の愛で廻っている世界など消えてしまえばいい。
僕は台所から包丁を取り出し、由梨絵と子供に近づいていく。
僕の目からは涙がこぼれていた。
