欲情と嫌悪のあいだ

――嫌悪と欲望――

俺は自分の心の中に生まれた嫌な感情を、どうにも消せなくて苛立っている。

美しい誰かに欲情する自分が、心底嫌いだ。

理性はわかっている。そんな感情は自然だし、人間なら当然だ。

だけど、理屈では割り切れない。嫌悪が勝つ。

なぜこんなに嫌なんだ？

たぶん、俺は自分を見失いたくないんだろう。

欲望に溺れたくない。

でも溺れている。

感情が暴れて、俺の理性は追いつかない。

理性はいつも後追いだ。

だから俺は、自分の中の欲望を睨みつけて、冷たく否定し続ける。

「そんなもの、いらない」と。

でも、その否定はいつも裏切られる。

欲望は簡単には消えない。

消そうとすればするほど、熱を増す。

嫌悪も欲望も、俺の一部だ。

でも嫌いだから、いつも喧嘩ばかり。

どうして共存できないんだ？

自分に嘘をつくことはできない。

だからと言って、この感情に振り回されるのも嫌だ。

もしかしたら、欲望と嫌悪を抱えたまま、ぐちゃぐちゃに生きていくしかないのかもしれない。

それが俺のリアルだ。

それでも、いつか、この迷路から抜け出したい。

自分の感情を恥じることなく、もっと誠実に向き合えるように。

今はまだ、そんな日は遠いけど。