窓の外

　鳥が鳴いている。カラス、ウグイス、そして名も知らぬ鳥の声。

　ベランダの下は谷になっていて、その谷間には家やアパート、小さな畑などが敷き詰められている。

　私はそれらを眺める。

　空はくすんだ水色をしていた。雲が薄い層になって空を覆っていた。でも、眺める景色は確かに陽の光を浴びていて、橙色を帯びている。

　風は感じない。だが、カーテンはわずかに揺れている。窓を閉めていたつい先ほどまでは、時間が止まっているみたいに何もなかったのに、今はひんやりと空間に温度が、そして音が、伴っている。

　心中は“無”であった。気力がなかった。

　身体が疲れているのか、はたまた心が疲れているのか、ぼぅっと窓の外を眺める。ただそれだけのことをするので精一杯だった。

　やらなければいけないことは、山のように積み上がっていた。

　だから今は、現実から逃れ、何でもない時間を過ごしたかったのかもしれない。

　鳥は繰り返し繰り返し、同じ鳴き声で鳴いている。同じ擬音をあてがわれている。

　私も、鳥と同じように繰り返せばいいのだろうか。繰り返し繰り返し、期待されるままに存在していればいいのだろうか。あてがわれた役割をこなすことが、私の役目なのだろうか。

　悲しくはない。ただ、ぼんやりと考える。

　鳥も話をしている、鳥同士で。そして羽ばたいて、羽ばたいて、羽ばたいて…………新たなる場所へ。

　移りゆく。

　建物も、畑も、空模様も、互いに影響し合って、その景色を変える。手があって化粧をするわけでもないのに、身体があって服を着るわけでもないのに、足があって歩き出すわけでもないのに、私を置いて、次なる姿へ。

　今、心の中には何もなくて、空っぽであるはずだった。とても静かで、喜びも哀惜もないはずだった。

　だから、もしそうであるはずなら、ここにある“無力感”というものは“無”に等しいのだろうか。

　空は闇を孕んでさらにくすみはじめた。冷えすぎて快を通り越した風は、私の産毛を逆立てる。窓を閉めれば、音もなくなる。カーテンを閉めれば、景色もなくなる。

　これで私は守られただろうか。そもそも、何に侵されていたのだろうか。

　あぁ、そうだ。やらなければいけないことがあるのだった。

　机に向かう。ペンを持つ。気が進まなければ、手も進まない。時間だけが過ぎていく。

　そして。

　…………………………………ぐぅ。

　と、腹が鳴る。

　気づく、人間であることに。

　生きていることに。

　繰り返される日々に、私は生きている。やりたいこととやらなければいけないことは噛み合わないが、それでも私は移りゆく一つとしてこの世界に溶け込んでいる。

　それが今の私の、唯一の救いであるような気がした。

　私はこれから、数年、数十年と長い人生を歩む。微笑むばかりでなく、嘆き悲しむ時もあるかもしれない。流れゆく時間の中で、彷徨い、行く末を見失い、喪失を知ることもあるかもしれない。

　それでも、私は自らの足で立つ。歩き、走る。止まって、また、歩く。

　生きることを目的にして。