懺悔

「アンタなんか、生まなきゃ良かった」

その言葉は絶望を与えた。

命は、選べない。

生まれてくる姿、場所、そして親を選べない。

だからこそ、生まれてきた場所を「運命」として、生きたいと思う。

逃れようのない「運命」。

変えられない「現実」。

このパパには、どんな子で居れば好かれるのだろう。

このママは、どんな子を望んでいるのだろう。

いつも、いつも、顔色をうかがって。

頬をぶたれ、蹴飛ばされ。

家を追い出され。

それでも、帰りたかった「家」があった。

そこにしか、居場所がないと思いこんでいたから。

しかし、従順だった子どもにも、やがては反抗期がやってくる。

「買い物くらいしたら？主婦でしょ」

言い放ってやった。

壁も蹴破った。

理由無くではない。

大切な絵を捨てられ、腹が立ったから。

それでも、悪いのはいつでも「子ども」だった。

いつしか、反抗期は終わり、今度は病んだ。

物が食べられない、眠れない。

頭の中もこころの中も、壊れていった。

今もまだ、「死にたい」と思うほどに病んでいる。

けれども、先に母が逝った。

「生まれてきてくれて、ママの子どもでいてくれて、ありがとう」

ママは、赦されて死んでいった。

僕は、ママに赦されていたのだろうか。

僕は、結局……理想的な「子ども」ではいられなかったに違いない。

悔しい。

お腹を痛めて生んでくれた「命」なのに。

どうして、ママをもっと大切に出来なかったのだろう。

どうして、「死にたい」なんて考えてしまうのだろう。

「死にたい」なんていう感情よ、消え去れ。

なんて。

簡単に消えたら病んだりはしない。

今、泣いているのは誰？

今、泣いているのは何故？

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こんばんは、はじめまして。

小田虹里と申します。

今回は、小田の闇を全回……近く、出させていただきました。

区分がエッセイなのか、文学なのか。

よく分からなかった為、短いこともあり、「詩」を選択させていただきました。

実は、昨日。

１１月２日は、私の幼なじみのお父さんの命日でした。

心筋梗塞だったかと記憶しています。

普段、明るく元気で活発な幼なじみ。

お通夜で泣いている姿を見て、胸が痛みました。

私はその前日に、日記にて「もう死にたい」と書いておりました。

それを知っていた幼なじみは、「死ぬなんて言うなよ！生きようよ！」と、泣き出す私を抱き締めながら、訴えかけてくれました。

「ゴメンね、ゴメンね……」

何度も幼なじみに謝りました。

リスカ。

ＯＤ。

打撲。

とにかく、自分を痛めつけていました。

でも今は、落ち着き……はじめています。

まだ、完治した訳ではないので、お腹にも刺し傷があります。

不幸自慢がしたい訳ではないのです。

昨日、またいじめでひとりの中学生が亡くなったことを知り、ショックを受けました。

生きることは辛い。

辛いことは苦しい。

それでも、いつかは救われると信じたいのです。

それは、「死」という、「生」からの解放ではなく、生きているからこその「幸せ」を、見つけて欲しいのです。

私は、見つけました。

「小説を通して、自分の考えを訴える」

「お絵描き」

「パパとの釣り」

「パパとの旅行」

「庭いじり」

です。

ちっぽけかもしれません。

それでも、いいじゃないですか。

まだ、迷っている方は、一度、足を止め、歩くことをやめましょう。

そうしたら、今まで気付かなかった世界に出会えるはずです。

長くなりましたが、ここまでお付き合い下さり、ありがとうございました。

また、シリーズものや別作品でも、お会い出来ますと幸いです。

本当に、ありがとうございました。