プシュケの心臓

第１章 絵本をひらいてみた

第十六話 妹（４）

　社会は汚い。

　嘘にまみれている。

　わたしは汚い。

　禁忌にまみれている。

　現実は酷なだけ、むごい真実にあふれている。

　耐えられない。

　こんな弱いわたしに真実はいらない。必要なのは優しくて甘ったるい嘘だけ。

　甘ったるい、あの人の嘘だけ。

　　　◆◆◆

「千尋」

「ん」と千尋はペンを止めてわたしを見た。

　二回の私室。

　兄はわたしのテーブルを借りて勉強に励んでいる。その光景だけでも極めて珍しい。千尋はあまりわたしの部屋に出入りしない……というのも、わたしが千尋を露骨に無視したりして、関係が険悪なものになっていたからだった。けれど、わたしを受け入れるという選択をした千尋は、折を見てわたしの部屋を訪ねるようになった。嬉しい。わたしはにやける顔を必死に隠して、何食わぬ顔で千尋を招き入れるんだ。

「なんだよ」

　わたしはベットに寝転びながら、「なにやってるの」とてすさびな風に質問した。わたしの片手には漫画が握られている。それで顔を隠した。その隙間から、千尋をガン見しているわたし……。今になって、千尋の顔を見るだけで胸がドキドキした。

「数学だよ」

「なに、二次関数？」と漫画をずらして千尋を覗き見る。

「中学生じゃないんだから」と千尋は柔和な表情をして、「おれがやってるのはベクトルだよ、ベクトル。数ⅡＢの範囲」と応じた。

　はぅ、とこのわけの分からない感情に翻弄されながらも、「それって難しいの」と尋ねた。学校に通っていないわたしに、ベクトルなどといわれても分からない。

「難しいさ。すっげー難しい。手間もかかる。これを考案した数学者に文句を言ってやりたいね」

「うん……」

　漠たる静寂。

　わたしはベットのシーツに身を沈めた。なんだろう……恥ずかしい。わたし、千尋と会話してるんだ……。

　千尋と忌憚なく話していること、一緒の空気を吸っていること、千尋の目がわたしを見ていること、その全てに悶えそうになる。まるで小さい頃に戻ったみたいなんだ。漠然と兄のことが好きだった自分。憧憬と恋慕。そんな淡い感情を抱いていた幼少期――。

　千尋はペンを走らせて、ノートに記号を連ねている。

　ちゅーしたい。

　手を伸ばせば、千尋の体に触れることのできる距離なんだ。それに、心の距離も……近く、なってるのかな。どうなのかな。千尋はどう思ってるのかな。わたしのことを、緑場静絵を――どう思っているのかな。

　妹ではなく、一人の女性として、見てくれているのかな。

　千尋は自然体を保っている。わたしと違って、緊張した様子はない。……そんな千尋が愛しくもあり、恨めしくもある。わたしはこんなにドキドキしているよ。心臓が高鳴ってるよ。あなたは、わたしの部屋にきてもどうも思わないのかな。だとしたら、悲しい。

　段々と欲望が高まってくる。いつもと変わらない千尋を、犯したい。この手で、千尋を、汚したい。わたしと同じ感情を抱いてもらいたくて、わたしと同化してほしくて、そんな埒もない妄動をたくらむの、わたしは。

　実行には移さない。

　怖い。

　千尋が離れていくのが怖い。

　ずっとわたしのそばにいてほしい。

　あぁ……イカレてる。わたしは、イカレてる。わたしは今、実の兄に悪しき感情を抱いている。そして、その人を手放したくないから、その虚妄を必死に押さえ込もうとしている……。

　罪深い。

　わたしは罪深い。　

　でも。

「こっち、向いて」

　千尋は何気ない風にわたしを見た。

「あのね」

　ちゅーしてほしい。

「肩に髪の毛ついてるよ」

　わたしは手を伸ばして、千尋の肩をはたいた。

　ちゅーしてほしい。

　なんていえないよ。　

「千尋ー、お風呂」

　階下から母の声がする。　

「今行く」と千尋は立ち上がった。「おれ、風呂入ってくるから」

「いってらっしゃい」

「……いってくるよ」千尋は少し面食らったように笑い、わたしの部屋から退出した。

　静かになる。

　わたしはベットの上で体操座りになり、膝に頭を押し付けた。

　罪悪感がよぎった。

　お母さんの声がしたとたん、言いようもない羞悪が脳髄を貫いた。千尋の肩に置いていた手。服越しではあるけど、千尋には触れている。そのことがなんだか、ひどく悪いことのように思えてくる。だから、わたしは慌てて、ベットの上で後退し、千尋から離れようと思ったんだ。

　矛盾している。

　緑葉静絵は名状しがたい自家撞着を抱えている。

　行為に及んだことはない。好意こそあれ、行為に及んだことはなく、粘膜をこすり合わせたり、相手の口の中に舌をいれたりなんかしたことはない。前にトチ狂って千尋に迫ったことはあった。隙あらばやりたい、なんて心の底で思ってるかもしれない。わたしは千尋を蹂躙したい。

　しかしながら、心地よいとも思っている。この変哲もない距離感に安逸を感じているわたしがいる。

　距離感。

　近づきたいのか、そのままがいいのか、離れたほうがいいのか。

　近づきたいと思っていて、でも、離れている。

　良心の呵責、といえばいいのだろうか。わずかに残っている倫理観が、わたしの行動を阻害する。こんなに好きなのに、愛してるのに、ためらってしまう。ま、当然だよね。兄妹だもん。

　鬱々と沈み込むわたし。

　一人しかいない。

　千尋はお風呂に入っている。

　一人。

　一人……。

　兄と和解し、わたしを大切にしてくれると誓ってくれてから数日が経った。

　わたしに手を出すそぶりはない。

　わたしはスカートを着ている。丈の短いやつ。それと、白っぽいカーディガン。わたしは家の中にいるというのに、おしゃれには結構気を遣ってるんだ。女らしくあるよう、心がけている。化粧も少しした。

　それもこれも、千尋にわたしに女を感じて欲しいから。千尋がわたしに手を出しやすくするようにするため、ともいえるかもしれない。すっかり思考回路が変態チックになってる自分がいる。

　そもそも、こういう考え方自体がおかしいと思わなくちゃいけない。相手は兄で、自分は妹。家族。家族なんだ。だから、千尋もそんなことは思わない。千尋はわたしを大切にするとは言ってくれたけど、そういう風な関係になるとはいってないし、望んでいるかどうかは……分からない。でも、わたしは望んでいる。それでもいい、と思っている。むしろ、千尋と契りたい、とすら思っている。どうすればいいのかやり方は知らないけど、わたしはセックスがしたいんじゃないかな。千尋と。わたしは千尋が欲しいんだ。心も、体も……。

　わたしは千尋の残り香が残っていることに気づく。　

「千尋……」

　興奮と罪悪感がないまぜになる。その背徳的な高揚が、わたしの肉体に淫靡なものを湧出させるんだ。

　わたしは静かに立ち上がった。

　部屋を出る。

　階段を下り、左折すると、流し場とトイレが併設してある脱衣所がある。

　一枚の仕切りを隔てて、揺曳する蒸気と水の滴る音がした。

　胸が釣り鐘を鳴らしたみたいに高鳴る。わたしの興奮は頂点に達しようとしていた。

　周囲には誰もいない。

　竹で編まれた行李(こうり)には、千尋の脱いだ服があった。

　よこしまな思惟が一過する。

　わたしは恐る恐る、それに手を伸ばした。

　かぐ。

　犬みたいに、かぐ。

　わたしはそれを鼻に押し付けて、すーすーとにおいをかいだ。

「千尋の匂いがする……」

　余薫があった。このにおいをかぐと、ひどく安心する。精神の安定。わたしは気が狂ったように千尋の衣服をかぎとり、肺を通して千尋のにおいが、体の隅々まで行き渡るようにした。

　気持ち悪い。

　自分が気持ち悪い。

　こんなことをしている自分が気持ち悪い。

　でも。

　気持ち悪くても。

　たとえ気持ち悪くても、こうしていると、千尋をわたしの全部で感じ取ることができる……これは、すごく幸せなことだと思うんだ。