名前のない夜の花 ～君が死ぬためだけの話～

第四章

【紫の海になって、】［九話］

　家が嫌になってから、ずっとフィクションの世界に逃げていた。

　本、映画、音楽。

　作品は俺を自由にしてくれた。

　今までやらされてきたバスケよりも俺は本が好きだった。

　現実では勇気がいることも、物語の中では簡単に経験できる。ただの文字が並んでいるだけなのに、それには価値があった。俺があの家で生きていくのに必要なものだった。

　恋愛が苦手な人、

　親を殺したい人がいてしょうがない人、

　実は心の中で大きな憎しみを抱えている人、

　助けてほしいのにそれを口に出来ない人、

　死にたい人。

　俺はそういった人たちに共感した。共感することは心地が良く、その人と同じ感情を持てることが、ひどく気持ちよかった。

　親が嫌いでも、恋愛が嫌いでも許される気がした。

　作品に共感するにつれて、愛は共感だと思った。

　楽しさの共感。

　寂しさの共感。

　それが出来る同士でないと恋愛は難しい。俺が悲しいと思っても、相手は悲しくないかもしれない。俺が嬉しくても、相手は悲しいかも知れない。

　俺は初めて共感することが出来た。顔も知らない人が描いた物語に共感した。それと同時に俺の中に欲が生まれた。

――共感されたい。

　ただそれだけの理由で俺は本を書き始めた。

　部活が終わって疲れていても、その日の父親の機嫌が悪くても、俺は毎日夜中まで本を書き続けた。　　

　夜中父親が二階に上がってくる足音が聞こえたら、キーボードを動かす指をいったん止める。そしてまた続きを書く。

　どうしても父親にバレるわけにはいかなかった。

　父親に許されない物語を作っていたからだ。

　自分の人生を詰めた、私小説を作っていた。

　言いたかったこと、

　言えなかったこと、

　苦しかったこと、

　実は嬉しかったこと。

　全て詰め込んだ。

　自分に作家の才能があるわけではない。めちゃくちゃになる文章を整えもせず思いを全てぶちまけた。

　うざい。

　怖い。

　痛い。

　気持ちがいい。

　褒められたい。

　愛されたい。

　許したくない。

　忘れたい。

　許されたい。

　許したい。

　辛い。

　泣きたい。

　死にたい。

　大好きな人に大好きだと言いたい。

　この全部に共感されたい。　　

　自分でない何かになって笑う俺の本心を、包み隠さずさらけ出した。

　そんな物語はもうすぐ完結する。

　作品が作れたから、これで次死のうとしたとき、俺は踏みとどまることなく、死ぬことが出来る。死んだ後、事実がねじ曲げられたらどうしようなんて思わなくていい。

　全てはこの小説にあるのだから。

　何回も死のうとした。でも何回も死ねなかった。

　死ぬ直前、やり残したことが頭によぎる。

　海に行ってからにしよう。

　父親に許さないって言おう。

　兄貴に助けてくれてありがとうって言おう。

　蒼空と日和にちゃんと謝ろう。

　本当のことをちゃんと言ってから死のう。

　だけれど実際に行動には移せなかった。本当の気持ちを言おうとしても、口から出るのは嘘の言葉ばかり。

　汚い自分を知ってほしいのに知ってほしくない。

　だから、俺は小説に逃げた。俺はずるい人間だ。

　作った小説には、たくさんの批判コメント来た。初め、俺はそれに耐えられないと思っていた。本心にナイフを刺されるのは、血を吐くほど辛いことだと思った。

　けれど意外にもそうでなかった。

　仮面を被らずに生きている自分に話しかけられているのは、ずいぶんと心地が良かった。

　アカウント名が本名のやつが、メールを送ってきたりもした。

　アカウント名が本名のプライバシー管理がばがばのそいつは、俺に質問ばかりしてきた。

　『どうしてこの小説を書いたのか』と聞かれたから、『遺書として書きました』とメールも送った。しばらく返信が来なかったが、どうやらそいつからのメールが来たみたいだ。

　こんな朝型にメールしてくるとは非常識なやつだ。

　携帯を開く。

　海水に濡れたが、まだ問題なく作動している。

　俺は新着メールをタッチした。

　白い画面に、文字が並ぶ。

『私、あなたの死にたいに共感しました』

　それを見た瞬間。

　ちょっとだけ、

　ほんのちょっとだけ、嬉しくて笑ってしまった。

　俺の小説を読んで、俺の人生を見て、俺の本音を見て共感してくれる人がいる。そう思うと自然と笑いがこぼれた。

　こいつの共感は、信頼ができた。こいつの言葉は嘘ではないと知っていた。

　こいつの言葉で、俺は初めて作品が愛されていたことを実感できた。

　偽物の俺ではなく、

　仮面の奥の本音を愛してくれた。

『ありがとうございます。嬉しいです』

　最後のメールにも、作品のコメント欄と同様、そう返信をした。

　『遺書として書きました』というメールに対し、死なないでくださいなんて無責任なことを、こいつは言わなかった。

　それに救われた。

　理解されるでも、わかってもらえるでもない、『共感される』ことで俺は愛された気がした。

　俺はやるべき事を全て果たして、携帯と靴を砂浜に投げ捨てた。

　俺は何になりたかったのだろう。

　俺は何になれるのだろう。

　太陽にも空にもなれない俺は何だったのだろう。

　悲しさが溢れたような潮の匂いが鼻につく。

　ゆっくり立ち上がり、膝の辺りが海水で浸かるくらいのところまで歩いて行く。冷たい。

　けれどそれ以上に俺が冷たかった。

　綺麗な海。

　日和の大好きな海は綺麗だ。太陽がいれば海は輝き、海がいれば、太陽の綺麗さは際立つ。

　次第に雨が降ってきた。はは。俺に似合う雨だ。

　俺の顔を伝う雨は、海と同じ味がした。

　生きたくない理由はやまほどある。

　辛いことなんかやまほどある。

　嫌だったこともやまほどある。

　下半身を完全に海水につけた。

　もう冷たいなんて感じない。海の温度の方が心地良い。

　蒼空のお母さんはどんな気持ちで、死のうとしたのか。

――愛されに行くため？　いや、違うな。

　俺は水平線の先へ歩みを進めていった。

　太陽が淡い光を放ちながら、空に現れ始める。まるで電車がホームにやってくる瞬間のようだ。

　あぁ、そうか。愛されに行くんじゃ無い。持て余した愛情を伝えたかったのか。

　蒼空のお母さんの気持ちが少しわかった気がした。

　今日も変わらず朝がやって来る。

　俺は胸の辺りまで身体をつけた。下半身はもう海の中に溶けていったかのようにふわふわしている。

　どこにも人がいないから、海の中に下半身を沈めながら、最後に声を張って歌を歌った。

　気持ちがいい。

　ずっと自由になりたかった。

　けれどそれを怖がっていた。

　どこに行っても何をしていても、犬ののびるリードをつけられている気分だった。どこに行っても俺は必ず父親に支配されていた。

　俺は、今からそれをぶち切るのだ。

　太陽が強い光を放ち俺の姿を捉える。

　海面から顔だけを浮かばせながら、空を見上げた。

　夜はもう来ないのか。

　夏祭りにはもう行けないのか。

　花火を見ることも出来ないのか。

　ぼたりと顔に水が滴る。潮の匂いが鼻につく。　

――もう蒼空と日和には会えないのか。

　自分の顔からしずくが落ちる。それは雨のように止まらなく流れた。

　二人には俺の気持ちをわかってほしかった。　

　俺の気持ちを言いたかった。

　けれどやっぱり言えなかった。遠回しになって、直接言葉に出来なかった。

　俺は、お前らに、子供じみた汚い俺を知られて嫌われるのが、ずっと怖かった。

　きっと蒼空と日和がいなかったら、俺は夏祭りなんてキラキラしたものに行けなかった。

　脳裏に花火を見ている二人がよぎる。

　俺が死んでも良いと思えた理由はお前ら二人なのだ。

　そう思わせてくれ。他のことは忘れさせてくれ。

　俺の顔から落ちるしずくは流れる量が増えていく。

　しかし、身体の力が抜けていき、涙と海水は一体化していく。目を開けてもぼやけた青しか見えなくなった。

――最後に言い残したことは？

　もう一人の自分が脳内で問いかける。

――そんなの直接言葉に出来ないから、これを書いたのだ。

　俺は愛されるのが怖いから、ただ精一杯愛することだけを選んだ。

　海になる。

　俺は海になる。

　海の全てに自分が包まれる。海に抱きしめられているみたいだった。

　俺は日和と蒼空を自分の一番にしたかった。別に一番にされなくてもいい。もうそんな贅沢なことは望まない。

　それに名前をつけるなら、何だろう。

　友情にも負けない。

　恋愛にも負けない。

　結婚にも負けない。

　家族愛にも負けない。

　大好きの上があるのなら、一体何だろうか。

　俺の小さくて重すぎる感情に名前をつけるなら何だろうか。

　愛している。その一言で全て伝わればいいのに。

　俺の海の中で二人と抱き合いたい。

　俺の海の中に二人を閉じ込めてしまいたいわけではない。俺はちゃんと二人を大切に思っている。

　泳ぎに来て。素っ裸で泳ぎに来て。

　二人なら俺の海でもきっと『温かい』『綺麗な色だね』って言ってくれるでしょ。

　俺のすべてで抱きしめてあげるから。

　苦しい。息が吸えなくて苦しいのではない。溜めていたものを吐き出したくてしょうがないのだ。

　俺は全て吐き出すかのように息を吐き出そうとした。そこで異変に気付く。

――あああああああああああ！

　必死な思いで叫ぼうとした。けれど叫び方がわからない。もう口がない。もう人間でない。きっと海になったのだ。

　気がつけば、そこら中一体が紫になっていた。

　雨になれないかな。

　雪になれないかな。

　そうして二人にもう一度触れられないかな。

　吐き出した事がないから、どうすればこの苦しみが収まるかわからない。必死にもがいた。

「大丈夫か？」

　どこからか声が聞こえた。誰だ。父親に年令の近い、渋いお茶のような暖かい安心感のある声がした。