名もなき虫けらに絶望を

作者：朝日　橋立

まず始めに。

これは、『不条理文学』です。

救いなんてありませんし、誰にも登場人物を救うことなど出来ません。

　令和三年5月23日。

　俺は普通にサラリーマンとして働いていた。

　今日も普通に起きて、普通に朝食を食べて、普通に電車に乗って、普通に仕事をして、普通に帰りの電車に乗って、普通に夜飯を食べて、普通に眠りについて、普通に起きて・・・そんな生活を繰り返して、普通に死ぬ。

　はずだった。

　だが、今の俺は、何処からどう見ても普通とは言えなかった。

　何故なら、姿形が、虫とも獣とも言えない中途半端な生命体に変わっていたからだ。

　なんなんだ！なんなんだよ！これ？意味が分らない。仕事どうしよう。

　どうせただ疲れているせいで見えてしまっている、そんな幻覚だろうに、心配に声を漏らし、汚らわしく、気持ちの悪い腕を伸ばした。

　腕から手に掛けては、細い毛が連なっており、指先の辺りは腕よりも更に細かくなっていた。

　気持ちが悪い。不快だ。

　気持ちの悪さを感じる毎に、指先からは、茶色のような、黄色のような、汚らしい色の粘液が漏れ、地面に垂れた。

　気持ちが悪い、本当に不快だ。

　不快で、不快でしょうがない、だが、俺は会社人間の社会の歯車だ。

　早く会社に出勤しなければならない。でなければ解雇されるかも知れない。

　早くこんな幻から目覚めなければ。

　俺はベッドの上から、起き上がろうとした。

　したのだが、したはずなのだが、体は起き上がらず、俺の体は起き上がることなどなく、ちょっとだけ横に動くだけだった。

　おかしい。何かが可笑しい。幻覚のはずではないのか？

　突如として、焦りの感情が湧いてきた。

　それに伴うように、不快な粘液も漏れ出し、俺の体に掛かった。

　どうして？どうしてだ？意味が分らない。

　幻覚にしてはリアルすぎる感覚、それに驚愕を抱きながら、目を閉じ開くために、瞼を動かそうとした。

　動かそうとしたのだ。

　だが、瞼は動くことなどなく、俺の視界は模様のない白い天井を写していた。

　どうして？どうして？どうして？このままでは仕事が？俺の人生はどうなるんだ？

　焦燥が心を支配していくのが分かった。

　それに伴い、更に不快な粘液は漏れ出て、ベッドのシーツを何とも言えない、緑色に染めた。

　焦燥が増え、息が詰まる。止めどなく涙が出そうになる。だが、涙は流れることはない。

　どっ、どうすれば？どうすれば？どうすればこれは直るんだ？幻覚なんだろ？そうなんだろ？だって、こんなの現実的に、現実的にありえない。

　吐き気を催し始める。

　まだ。まだ夢の可能性が、夢の可能性がある。そうだ。そうだ！きっと！きっと！きっとそうに決まってる。だって、有り得ないじゃないか。人間が突然として、虫けらになるなんて。

　夢だと思おう。それを如何に思おうと、木霊し続ける焦燥、恐怖は留まることなどなく、心を張り割くような感覚が続いた。

　夢。夢なんだ。これは、これは、きっ、きっと全部夢なんだ。幻想なんだ。

　度重なる言葉の連続により、心が安定しかけた頃、

『ヂリヂリヂリ』

　スマホの呼び出し音が、けたたましく鳴り響いた。

　否定されてしまった。夢だという幻想が。これが不条理にも現実だ、と言うスマホの音に。

　なんなんだよ！なんなんだよ！どうして！どうして！どうしてだよ！有り得ない！こんなの現実じゃない。有り得ない。おかしい。こんなの現実的じゃない。

　ムカムカと浮くように上がってくる不快感、それに吐き気を催しながら、必死に起き上がろうと体を動かした。動かし続けたのだ。

　それなのに、それなのにも関わらず、俺の努力を嘲るように、スマホの呼び出し音は、きれてしまった。

　どうして？どうして切ってしまうんだ！もっと掛け続けろよ。掛け続けろ。掛け続けてくれよ。

　どれだけ呟こうと、言葉が遠く先の職場に居る人間に伝わることなどないし、ましてや部屋の中に木霊することすらなかった。

　気持ちが悪い。動いたせいだろうか？吐き気がする。

　不快感、それとキーンと頭を揺らすような幻聴に思いながらも、起き上がろうと体を必死に動かす。

　起き上がらなければ、現状の報告も出来ない。

　スマホを手に取り、職場に今の現状をありのまま報告するんだ。

　そうすれば、きっと分かってくれるはずだ。

　体を必死に動かし続けた。少しずつ、少しずつ動き続け、俺の体は、

『ゴンッ』

　という音より、刹那先にベッドから落ちてしまった。

　クソッ！どうして！どうしてだよ！クソ、クソクソクソ！

　心の中で、無様に叫ぶ。

　誰も聞いていない言葉を。誰にも届くことのないであろう言葉を。

　それでも俺は、起き上がろうと無数に連なる足を動かし、体を左右にくねらせ、動き続けた。

　無理かも知れない、だが、やらなければ可能性は存在する。存在するはずだからだ。

　体を必死に動かし続け、俺の脳は、飽和しグチャグチャになるような感覚があった。

　全てがグチャグチャになり、どちらが上で、下で、右で、左で。何もかもが分からなくなり始めた。

　その時、俺の体は、背中を地面についた状態から、

『ガコンッ』

　大きな音を鳴らしながら、傾いた。

　よし！いける！いける！いけるはずだ！もうちょっと、もうちょっとだ、動け！動け動け動け！動け！

　何度も、何度も、何度も繰り返し叫ぶ。叫んで叫んで、叫び続ける。

　続けたのだ。続けたはずだったのだ。だが、そこに奇跡などなかった。

　俺は再度、背中を地面についた状態に戻ってしまった。

　どうして！ ....どうして？どうして！どうしてなんだよ！どうして！どうしてだよ！クソが！クソッ！クソ!クソクソックソクソクソ！何でなんだよ。どうして！あ゛ァ゛クソ！

　心中で何度も何度も、怒りの言葉を吐き出す。

　だが、どれだけ叫ぼうと、怒りは滲み出続け、それに際限などなかった。

　クソ！クソが。どうして。どうしてなんだよ。どうして？どうして？

　心中で言葉を漏らし、涙を漏らしたかった。

　漏らしたかったのだ。だが、俺の現在の体はそれ程までに便利ではなかった。

　涙など流れるはずもなく、ただ汚らしい粘液が、我先にと溢れ出してくるだけだった。

　その後も怒りの言葉を、吐きながら、挑戦を続けた。

　吐き気を催し、幻聴に気分を害されながらも続けた。

　そして、汚らしい粘液が、辺りを塗らし、満たし始めた頃。

『グシャリッ』

　汚らしい音をまき散らしながら、俺の挑戦は成功した。

　成功したのだ！成功したのだ！成功したのだ！

　よし！やった！やってやった！成功だ！成功したんだ！あとは電話を掛けるだけなんだ！

　先程まで、荒れていた心は、少しだけ穏やかになったような気がした。

　ベッド脇に置いてあるスマホを、どうにかして地面に落とし、起動させようとした。

　起動させようとしたのだ。

　だが、起動するはずなどなかった。

　何故なら、人間用に作られたスマホが、虫けらに開けられるはずがないのだから。

　....そっ、そうだ！さっ、最初に言うことを考えよう！そっ、そうしよう！

　心中で、叫び気分を切り替え、発声練習をするために、台詞を考え、

「体調が悪いので休みます」

　と発することを決め、声帯を震わせた。

　震わせたのだ、震わせたはずだったのだ。だったのだが、

「グギュユ、グギギキュギュグ、ギュユウグギュギュ」

　気持ちの悪い、泡を吐き出すような音が漏れ出すだけだった。

　はっ？どうして？ ....どうして？おい、どうしてなんだよ！何でだよ。

　どれだけ叫ぼうと、現実は変わることはなく、視界が暗闇に飲まれる感覚だった。

　あぁ、気持ちが悪い。どうして？どうして俺が、こんな目に遭わないといけないんだよ？意味が分んねぇよ。普通に働いて、普通に死なせてくれよ。

　もう、何にも出来やしない。諦めようかな。もう無理だ。何も出来ない。こんな化け物は、誰にも救われるわけがない。

　似たような言葉を漏らし続け、現実から意識を逃れさせ、会社でいつも通りに仕事をし、いつも通りに家に帰り、寝て、また仕事に行く。

　そんな妄想を浮かべ続けた。

　あぁ、今までの人生は、如何に素晴らしかったのだろう！

　これからの会社人間としての生活も如何に素晴らしいのだろう！

　こんな現実は、嘘だ。嘘でしかない。素晴らしく、美しい人生の一つの汚点に過ぎない。

　何故なら、あれほどまでに素晴らしいことが、嘘になるはずがないだろう。

　こっちの方が嘘に決まっている。誰だってそう言う。

　素晴らしい！素晴らしい生活が待っている！待っているのだ！

　早くこの汚らわしく、不潔で、不快で、気持ちの悪い嘘よ解けろ！解けろ！解けろ！解けろ！

　嘘はお呼びではないのだ。俺は現実を望んでいる。

　美しい、素晴らしい、最高の人生を。

　会社に行って、仕事をし、眠り、寿命でくたばる。

　その最高で、素晴らしい、掛け替えのない素晴らしき人生を。

　...なんで？どうして？なんで？どうして？どうして嘘は、消えない。

　まるで、現実のように振る舞ってる？

　意味が分らない？嘘は早く、早く現実に淘汰されるべきだ。

　ありえない。ありえない。こんなのが、こんなのが現実だなんて、ありえない。あり得るはずがない。俺の人生は、これ程まで不快で、不潔で、気持ちの悪い物ではないんだ。

　もっと、美しくて、素晴らしい物のはずなんだ。気持ちが悪い。

　早く消えろよ！消えろ！消えろ！嘘なんて、消えてしまえ。

　如何に素晴らしい生活、人生を妄想し、騙っても、世の中は無情だ。

　結局は、嘘も、妄想も何もかもを、ぶち壊し、嘲笑う。

　現に俺の部屋には、

『ピンポーン』

　と言うチャイムの音が鳴り響いている。

　どうして？どうしてチャイムが鳴るんだ？まるで、これが現実だって、言ってる見たいじゃ無いか？なぁ、嘘なんだろ？そうなんだろ、だって、こんなの、こんなの有り得ないじゃないか。

　こんな不潔な物が、素晴らしき人生を汚すなんて、有り得ない。ありえない。有り得ない。

　チャイムの音が鳴り響き、俺が混乱を増幅させていると、

「先輩、大丈夫ですか？電話にも出ないから、心配で、心配で来ちゃったんですけど、大丈夫ですか？お酒飲みませんか？」

　扉を叩く音が響き、追従するようにそんな事を言う声が聞こえてきた。

　どうして！どうしてお前は、そんなに簡単に、まるで何もないように言うんだ！こっちは、努力をして、それを嘲笑われ続けているんだぞ！ふざけるなよ。ふざけるな！ふざけるな！

　自分に対しての怒りが、一気に後輩に向いた。

　心の奥底、頭の冷静な部分では、

　もしかしたら、後輩が救いを差し伸べてくれるかも知れない。

　もしかしたら、受け入れてくれるかも知れない。

　後輩に怒りを向けるのなんて、絶対に間違っている。

　等々と、考えているのだが、心の殆どは、どうしようもない、燃えるような怒りに支配されていた。

　ふざけるな！ふざけるなよ。お前。

　叫び、玄関に向けて、フラフラとする気持ちの悪い足を動かし続けた。

　心の中は、グツグツ、フツフツと音を立てるように、ドロドロとした怒りがマグマのようだ。

「グギ」

　小さく声が漏れた。

　不快だ。気持ちの悪い。

「おーい。先輩居ますか？居るのなら、返事をして貰いたいんですが、その、大丈夫ですか？」

　再度扉が叩かれた。

　煩い。不快だ。気持ちが悪い。

　扉に近づこうと足を動かした。動かし続けた。

　動かし続けたはずだったのだが、何故か俺の体は、ベッドから玄関の動線の中央辺りで、動かなくなってしまった。

　どうして！どうしてだよ！可笑しいだろ！なんで！どうして！

　心の中で、何度も怒りを爆発させる。

　その声は、誰にも届かなければ、届くはずはない。

　現に、俺の怒りは、

「ハァ、先輩。また明日来ますね」

　と言う後輩の声で、掻き消されてしまった。

　どうして？行かないで、行かないでくれ。頼む。お願いだから。神様。

　と先程まで、強い怒りを抱いていた存在に対し、懇願をするように、叫ぶ。

　叫び続けた。叫び続けたのだ。叫んで、叫んで、叫んだ。

　声は出せないが、声が枯れるほどに叫んだ。

　だが、

「グギ」

　と汚い音が漏れるだけに終わり、

『コツコツコツ』

　どんどん遠くに去って行く足音が聞こえてきた。

　どうして？どうして？どうすれば？どうすれば良いんだ？気持ちが悪い。お腹が空いた。気持ちが悪い。俺は、どうすれば良いんだ？何処に行けば良いんだ？どうすれば良いんだ。

　目の前が、暗く染まり、よく分らなくなってしまった。

　もうこれでいいのかも知れない？

　朦朧とした意識で、最後に呟き、意識が完全に途絶えた。

　令和三年8月23日。

　世間を一つのニュースが、賑わせることとなった。

　数ヶ月前より会社に、出勤していなかった男の家に、人ほどの大きさの巨大な虫のような、獣が見つかった。と言う物だ。

読んで頂きありがとうございました。

西洋文学が好きな方は、

『あれ？これフランツ・カフカの「変身」のパクりじゃね』

と思ったでしょう。事実です。

彼の作品を見て、感化されて、書いてしまいました。

ごめんなさい。私の作品面白いと感じたら、「変身」は超絶面白く感じると思います。

最後にお願いです。

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