砕け散る想いがあるのなら、 [千五百文字小説]

作者：尖角

貴方が居てくれた日々。　そんな毎日は、私にとってとても幸せな時間だった。

互いに笑い合って、何かあったら相談して、　それで泣いて、二人の距離は縮まって。

いつも一緒に居るから、いつの間にか貴方の口癖が私の口癖になっていて、

元々私の口癖だったはずの言葉が、今では貴方の口癖になっていて・・・。

何も言わなくたって、貴方の考えている事が分かるの。　それは、貴方だって同じでしょ？

貴方との意思相通は完璧。　以心伝心――それは、何時からか私達二人の事を示す言葉で。

昔は、何もしていなくたって、　“ただ貴方と居る”――それだけで安心出来ていた。

でも、今は違うの。　貴方は私の所にはいないの。　今は何処かに消えて―――――。

でも、私が“辛い”とか“苦しい”とか、そんなのはどうだっていい。

私は、沢山泣いたから。　でも、貴方はちっとも泣いてないでしょ？

貴方は、私に「護ってやる事は出来ない」「俺は弱い漢だから」って別れを告げた。

――たった一回。　たった一回、私を護れなかった事を後悔して。

――たった一回だけど、私を護る事の出来なかった自分が赦せなくって。

私は貴方を少しも恨んでなんかいないのに。　憎んでなんかいないのに、貴方は。

多分、今でもずっと後悔を繰り返していて、　　自分を，　自分だけを傷付けている。

でも、だからと言って、私はそれを止める術を持っていない。

貴方は私の目の前から消えてしまったから、私にはどうする事も出来ない。

――今では、雲のように掴む事の出来なくなってしまった存在。

――今では、思い出の欠片と化してしまった遠い遠い遥かなる存在。

私は「嫌だっ！」って言ったのに。　私は「別れたくない！！」って叫んだのに。

なのに、それなのに、貴方は頑固な人だから、私の意見は完全無視で―――――。

でも、だけどそれは貴方が悪いわけじゃないの。

私は貴方の頑固な所も含めて好きだったから。　　――今もそれは変わってないから。

だから、悪いのは貴方じゃなくて、私の方なの。

貴方に護ってもらわなきゃ駄目なほど弱い私が悪いの。

だって、『自分の所為で・・・』って思う事の出来る人が、

強くなろうと努力している人が、弱い人間であるはずがないもの。

弱い人間は、どんな時も自分で背負わず他人の所為にして、

それで変わる努力なんかせずに、現実から逃げ回って戦おうとしない人間だもの。

だから、貴方は弱い人間なんかじゃないの。　貴方は、自分自身を傷付けちゃ駄目なの。

今はもう、“二人の幸せ”を共に願った七夕の夜空に、

“貴方の幸せ”を願う事しか出来ないけれど、私は今でも想っている。

――変わらずに、貴方を好きなままでいる。　貴方を大好きなままでいる。

だから、いつか貴方が“自分自身を赦せる”ようになったら、

その時もまだ、私の事を好きでいてくれるなら、　私の所に戻ってきてよ。

また、昔みたいに、二人で泣いて笑って楽しく暮らそうよ。　絶対、幸せだから。

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織姫と彦星みたいに、いつまでも離れ離れの関係なんて、絶対に嫌だよ。

私は、この一秒一秒を大切な貴方と居たいよ。　ずっとずっと一緒に居たいよ。

だから、戻ってきてもいいんだよ？　早く戻ってきてくれた方が、私は嬉しいんだよ？

「「　　今は届かないそんな想いを、　　送る事のないこの手紙に綴る。

　　七月七日、大好きな貴方を想って。　大好きな大好きな貴方が戻るのを信じて。」」