マンドラゴラ

　誰も助けてくれない。

「は、はああ」

　痛い。

「―――――ちゃんっ。可愛いよ可愛いよ」

　ひとりぼっちじゃあなくなった。

　窓の外で木々がゆらめいて、汗さえ綺麗で、全部副作用。

　ばくばくしている。

　どきどきはしない。

　少し巻き戻してみよう。

　何かわかるかもしれないし、何か変わるかもしれない。

「いやああああ！！」

　私は叫んだ。

　――――――――――――

　毒と猛毒。

　病的とも言えない。

　ぼっちに、ひとりに、ひとりぼっちに。

　そんな両価性を持って、私ばっかり生きている。

　診断の妙としか言えない。

　孤独に毒を価値づけて。

　猛毒はろくでもない麻にしている。

　おかしな話が私だった。

　しかし、しかしだ。毒にも猛毒にも変身しないまま、権利じみたもの言いで、断じ、宣言するカッコいい一人ぼっちも、かくして私の内にいたらしい。

　ずっと考えていたい。考えてだけいたい。

　でも、他のことは考えたくない。私の間近に運動していた。

　思い出すのは夏休み。の終わり。

　八月三十と一日。人生の墓場が結婚ならば独身は、何だ。

　牧場だ。

　私は、そう、なけなしの元気で手記を減らした。

　三十一坪、初の耕作だった。

　友達という野菜の苗を所持しなかった私は、自らの領海にさえおびえこみ、日々、舌の届く簡易正麺のみに溺れた。血相冴え冴えしい蛙のような鏡像が私だった。

　朝の時間は麻の鱗粉のように多幸で、そしてしばらくして、蝶の鱗粉のように、惑う原因となった。

　休息はむなしく、しかしだ、学校の臓器内よりは健全に、人として、熱に、慣れることができた。

　熱はどこか、毬(いが)を含んでいた。毬。まるで毒みたいな風味だった。甘苦く、熱なのに冷たい。

　考えなくてはいけない。考えなければいなくなる。

　それが孤立だった。

　一晩考えた。

　超常的な、一人の人間をこの世の中から欠けさせてしまえるほど異常な力。名前を、常識といった。

　常識という正義が、暇を持て余さないために学校という舞台で悪を作る。

　怪人孤立の誕生だ。

　私はあえて口外する。考えないでおくれ。

　怪しまないでくれと。

　私に友達はいない。だが、不在に、危険はあり得ない。

　敵を知らない安息こそが、人を殺すのだ。

　飢えて死なず、飽きて死ぬのだ。

　好きで隙を、嫌いで機雷を、アピールなど、していない。

　そんなことしたくない。

　なのに、何故だ。　

　そこに居たいだけなのに。

　居座り続ける大した主張を、声にしたいだけなのに。

　痛くないぐらいなら、酸素はあげるから。

　遺体扱いでいいから。

　私は生きたい。

　頼むよ。

　パズルの残機が個を結ぶような格好で机に寝そべると、地球がルービックキューブに思えた。

　フルカラーで、多彩に根を張る、価値を誇る野菜たちの過ぎたシンプル性を、私はつまみに毒でも盛られたように、よく眠れる。

　夏休みが終わった。

　二学期初日、どれくらいになるだろう。久々の通学路を歩いていたら。

　まるで、塩の入ったビンを、一気飲みしたみたいだった。

　一気に寒い。まだ九月だよ。

　しょうがない。しょうがない。仕方がない。

　登校日は夏休み明けの始業の日は、一番十代の自殺が豊富だっていうじゃない。

　だから仕方ない。

　背後からの、足音に、私は気づかなかった。

　後ろにもう休みは、ない。そういう雰囲気に呑まれていた私が悪い。

　考え、考え、考えて、警察の、音、遅いよ。

　ああ。これも、薬の副作用。

　抵抗した。砕かれた。倒れて、押し倒されて、あとは知らない。

　マンドラゴラ。

　私は人の形をした野菜。

　だからこれも、凌辱じゃない。

　屈辱も感じない。

　だけど、痛いよ。

　誰も、助けてくれなかった。