地獄の上で

1人が怖くない訳じゃない。

1人はずっとずっと怖かった、ただ、それ以上に

誰かと共に生き、そこから1人に戻るのがもっと怖かったのだ。

『他の人を好きになったらごめん』

君はそう言ってたね。

そうなった時、きっと私が傷つかない様にと…でもね、私、その言葉がずっとフラッシュバックしちゃうんだ。

「分かった」

なんて返しちゃったけど、本当は、嫌だって言いたかったんだ。

言えなくてごめん。

ずっとずっと嫉妬しちゃうの

する資格も無いのに。

ごめんね。

最近、いつも思うの。

「友達に戻れば、きっと辛い気持ちも、そして君が幸せになれるんじゃないか」って

身勝手だけど、きっと…そうだから

ずっと、私に勇気がなくてごめんね。

付き合わなければ、嫌だって言えたら、嫉妬しちゃうって言えたら、友達に戻ろうって言えたら、きっと君ともっと一緒に居れた気がするの。

こんなに後悔だらけだけどね、私、本当に幸せだった。

だから今度は君が幸せに。

「…なんて書いたけど、結局見られることなんて無いのに。」

「……ははっ、やっぱ1人が似合うな私」

「………最初っから愛される資格なんて無かったんだから良かったんだ。」

他の人には小さな光でも、私が歩いてきた1人の地獄ではずっと大きな光だったんだ

すごく幸せだった。

こんなクソッタレな地獄の上でも充分な幸せだった。

いってきます