呪術少女暴走中
いつ頃だったかはわからない、だけど本当に小さい頃。
私はきっと一人きりで生きて、一人きりで死ぬのだろうと思った。
兄や家族みたいに普通の感性を私は持っていなかった。
目の前で誰かが死んでも「ああ、死んだ」と思うだけ、きっとそれが家族であっても変わらない。
他人のことを嫌いだとも不快だとも思わない代わりに、私は誰のことも好きだと思えず、人間や自分を含めた生物が尊いものだなんて思えなかった。
人間なんて全部等しく大した価値なんてないと思っていたので、誰かによくしてもらっても反対に悪くされても、特に何とも思わなかった。
美味しいものを食べれば嬉しい、温かい毛布にくるまると気持ちがいい、雪が降ると指先が痛くてつらくて、美味しくないものを食べると、とてもつらい。
そういった生物的な、あるいは原始的な感情はあったけど、それ以外はなんにもなかった。
私はきっと人間性というものが欠乏しているのだろう、だから人間がどうして人間のことを好きになったり嫌いになったりするのか、よくわからなかった。
人間は、何故他の人間相手に何故こんなにも強い感情を向けるのだろうか？
それは呪いを学んだきっかけの一つでもあった、とはいっても単純に面白そうだからという理由の方が大きかったのだけど。
学んでみると案外とっつきやすくて、楽しかった。
特に面白かったのは他人が本気で作った呪いの品の、その解析。
普通の人なら吐き気を催すような殺意と悪意は、人間相手になんにも思えない私にとっては新鮮で、物珍しくて、そして何よりそれを解析するたびに普通のヒトのことを、理解できた気になれたからだった。
そうやっていろんな呪いをかき集めて、誰の忠告も聞かずに好き勝手やっていた私が、破滅しないわけがなかった。
ある日私は呪いの解析に失敗、いいえ、大失敗して、死にかけた。
痛くて苦しかった、けれどそれだけだった。
いつかはきっとこうなるだろうとは少し思っていたし、自分の生死にはあまり関心がなかった。
完全に自業自得だったから、別に死んでもいいと思っていた。
その日の前日に小遣いで買った焼き菓子を食べそびれたことくらいしか、後悔はなかった。
そんなどうしようもない私に手を差し伸べたニンゲンが、二人もいました。
問題ないと拒絶したのに、それでも無理矢理こちらの手を引っ掴んで生に引き上げてくれたヒトが、二人も。
私はそれでようやく、人間が人間に何故感情を向けるのか、少しだけ理解できるようになりました。
そして同時に、自分から何故人間性が欠乏していたのか、その理由も。
きっと私は、生まれた時から自分に何の価値も感じていなかったのでしょう、だから他人に何をされても何とも思わなかった、だってどうでもいいものに何をされたってただの余計なことで、大事でも何でもないものがどんな目にあっていても、別にどうでもいいのです。
結局私は、自分のことがとてつもなくどうでも良かったから、それに関わる人間のことも全部どうでもよかっただけだったようなのです。
それはきっと今もあんまり変わらないのです、実際、私は私が死んだところできっと後悔せずにそれを受け入れるのでしょう。
それで怒ってくれそうな人がいることは理解できたけど、それでも私はやっぱり、自分のことをそんなに大切には思えないのです。
けれど、あの日、あのお人よし二人に助けられたあの日から、ほんの少し、本当に少しだけ、自分のことがどうでもよくないと思うようになりました。
だって、赤の他人だったのにあそこまでのことをしてもらって、あんなふうに苦痛を背負ってまで私を助けようとしてくれた人が二人もいたのに、その人達が救ってくれたこの身を私自身が心底どうでもいいと思うのは、とても失礼なことだと思うのです。
そういうふうに思えたから、私は少しだけ自分のことを大事にできるようになって、その副産物で人が他人のことを好いたり嫌ったり、そういう感情をどうして抱くのかを理解できるようになっていったのです。
それでも、先人達が呪術にのせてきた、のせざるを得なかった強すぎる感情を感じることはありませんでした。
それでもいつか私も先人達と同じように感情のままに呪いを掛ける日がいつかくるのかもしれません。
漠然とそう思いながら、生きていました。
多分そうはならないだろうなとも思っていました、なんせ自分は外道なので。
外道のくせに大した不自由もなく、家族に恵まれ友人に恵まれ、そんな幸福すぎる人生を歩み続けている真っ最中だったので。
けれど、あまりにも唐突に、あまりにもあっけなく。
「……ああ、そですか、これが」
目の前には包帯まみれで傷だらけのお友達が二人。
包帯の隙間から見える、痣のせいで鮮やかに色づいた肌が、ひどく痛々しい。
手も脚も包帯だらけ、どこが無事なのかもわかりません。
それをやったのは、通りすがりの殺人鬼とか、凶悪犯なんかじゃありません。
父親。
たった二人しかいないそのお友達の、実の父親。
その男が、私の二人しかいない、大事な大事なお友達を、こんなふうにしたのです。
生きているのが奇跡だったって聞きました、あと少し遅かったら手遅れだった、とも。
ああ、ああ、ああああああぁ！！
感情が、真っ黒に染まっていきます、それに身も心も委ねて、そうして思いました。
これが、憎悪。やっと偉大なる先人達の気持ちが、あんな物を残して死んでしまったヒト達の気持ちが、今、理解できました。
これが憎悪、多くの呪いの大元、呪いの起源たる感情。
こんなもの一生理解したくなかった、ずっとありふれた幸福に浸っていたかった。
けれどもう元には戻れない。彼と彼女がたとえこの先回復して元通りに治ったとしても二人が傷付けられた事実は変わらず、だからこそ私を染め上げるこの憎悪が消えることも、この怒りが潰えることも、あり得ないのです。
許さない。
許さない、絶対に許さない。
復讐を、報復を、制裁を、私の二人しかない大事なお友達を傷付け痛めつけた外道に、ふさわしい地獄を。
とことんまで苦しめて苦しめて、徹底的に痛めつけて、最後には惨たらしく殺して――
「やめろ、汐！！」
そーくんに怒鳴られました。
なんで、何をやめろって言うんですか、なんで私は怒鳴られているんですか？
「汐ちゃんやめて！！ わたしたちのために人殺しなんてしないで！！」
ゆーちゃんがそう叫びました。
なんで、私があなた達のお父さんを殺そうとしているのがわかるんですか、ねえなんでわかっちゃうんですか。
その上でなんで止めるんですか、だってこんなの止められない、憎悪が溢れて、止まらない。
「汐、おれは父さんが死ぬのが嫌だから止めてるんじゃないからな！！ お前が人を殺したらお前は捕まるし、そうなれば今まで通り会えなくなるから止めてるんだ！！ いいからもうやめろ！！」
「汐ちゃん！ 汐ちゃんねえ聞こえてる！？ 全快したら汐ちゃんと一緒に遊ぶんだって思ってリハビリ頑張ってるんだから、捕まるようなことは絶対にしないで！！」
二人して、そんなふうに自分勝手な、誰かが聞いたらきっとなんて酷い子供達だと思われそうな、そんなことを叫んでいました。
それで二人してベッドから這うように降りて、本当は動いちゃいけないだろうに這いつくばって、私のところまで。
それで二人して無理矢理立ち上がって、私の身体を抱きしめて、バランス崩して倒れて。
いたい。
いたい、いたい、いたい、いたい。打ちつけた背中が痛い、それよりも心が痛い。
どうして、私の大事なお友達が、こんな目に遭わなければいけなかったのでしょうか、何故殺されかけなければいけなかったのでしょうか。
ああ、それでも二人とも温かい。ちゃんと生きている。
私は、これを、この温もりを、喪いかけていた。
この温かく、お人好しで、私みたいなどうしようもない外道を助けてくれた、友達になってくれた二人を、一生。
でも、生きている、ちゃんと温かい。
私は、これを喪わずに済んだのですね。
気がついたら、大声で泣いていました。
つられてしまったのか私に抱きついている二人も大声で泣いていて、遠くの方から慌ててこちらにやってくる大人達の足音がかろうじて聞こえてきました。
許さない、許さない、許さない、絶対に許さない。
けれど今は、私の大事なお友達が二人とも生きていることが、嬉しくて仕方がないのです。
