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2005/10～2005/12

　あの日を境に、僕はおかしくなった。

　僕は本当に彼女が好きだったのだろうか？

　彼女を通して、性の喜びを得たいだけだったのではないか？

　こんな僕を、彼女が今も好きでいてくれるはずはない！

　情けない僕が嫌いだ！

　ずっと負の感情に支配され続けた。

　そして僕は結論を出した。

　彼女のことを大切にせず、単に性の対象として見てしまった。

　そんな僕に、彼女が「好き」という気持ちを持つのは間違っている。

　こんな最低な僕なんかに……と。

　僕は彼女にメールを打った。

　「別れよう。僕は君を性の対象としか見ていなかった」と。

　彼女からは、

　「一回会って話そう」

　「別れるなんて嫌だよ」

　「セフレだっていいよ」

　「返事ください」

　と、メールや着信があったが、すべて無視をした。

　幸い、お互いの住所は知らないままだったから、携帯電話だけが唯一の連絡手段だった。

　◇

　久しぶりに、彼女からメールが届いた。

「今度、市民会館でバトントワリング部の公演があります。16時からですので観に来てください」

　僕も彼女の個人練習は見たことがあったが、公演は見たことがなかった。

　また、久しぶりのメールに嬉しくなり、

　「見に行けたら行きます」

　と返事を書いた。

　自分勝手だとは思いつつも、気になってしまったから仕方がない。

　そう言い聞かせた。

　当日、授業が終わり、窓の外を見ると雨が降っていた。

　雨の日の部活は、筋トレのみで早く終わるのがいつもの流れだった。

　だから、いつもどおり部活に参加してから公演を観に行く予定だった。

　けれど、その日は顧問の機嫌が悪かった。

　帰り支度をしている僕たちを見つけると、怒鳴り散らした。

　「そんなんだから弱いままなのだ」と。

　「意志を高く持て」と……。

　そろそろ電車に乗らないと公演に間に合わない。

　けれど、廊下で説教を受けている状況で「帰ります」という勇気は、僕にはなかった。

　説教は1時間にも及んだ。

　顧問がいなくなってから、僕はすぐに荷物をまとめ、駅へと走った。

　しかし、次の電車は20分後だった。

　電車から降りて、僕は走った。

　バスを使えば速かったのかもしれない。

　けれど、走った方が無駄がないと思い、市民会館まで走った。

　市民会館に到着したが、すでに終わった後だった。

　急いで彼女にメールを打った。

　「今着いた。間に合わなくてごめん。いまどこ？」

　彼女からの返信には、

　「中央公民館で待ってる」

　と書かれていた。

　そして僕はまた走った。

　中央公民館に着いたとき、彼女は雨で濡れていた。

　「ごめ……ん」

　彼女の顔は、怒りながらも泣いていた。

　頬を伝う雫すべてが、涙に感じた。

　「どうして……来てくれなかったの……」

　僕は、初めて彼女の消え入りそうな声を聞いた。

　いや、今の彼女のすべての感情が初めてだった。

　僕が見ないようにしていたものだった。

　言い訳ならちゃんとあった。

　でも、とても言えなかった。

　「ごめん。本当に観に行くつもりだった……けど、間に合わなかった」

　「どうして……どうして！私の今の姿を見てほしかった。こんな姿じゃない。あおくんがいなくても頑張っているよって……」

　「ごめん……」

　「私、あおくんにひどいこと言われて、死にたくなったんだよ。

　何もする気力がなくなり、死のうと思って、体中斬って、倒れて、救急車で運ばれて、入院だってした。

　メール送ったよね！？それなのに返事もくれなくて……本当に私のこと、どうでもいいんだって思った」

　僕は、分かっていた。

　でも、分かっていなかった。

　こんなにも彼女を追い詰めていたなんて……。

　「観に来てくれるってメールが来て、嬉しかった。

　私の方を振り向いてくれたと思って！！

　それなのに……来てくれないなんて！！」

　「……」

　「私は今でも、あおくんのことが好きだよ。

　こんなにひどいことされても、忘れられなかった！！」

　「……」

　「でもさ、あんまりだよ」

　そう言って、彼女は帰って行った。

　僕は何も言えなかった。

　僕は結局、自分のことしか考えていなかった。

　あの日以来、彼女と向き合わなかった。

　そして彼女を、身勝手にも壊してしまった。

　僕もまた、罪悪感と自己嫌悪に耐えられず、壊れてしまった。

　そしてこの罪悪感は、生涯消えることなく、一生背負うものになった。