気晴らし

　深夜3時、パソコンを開いて文字を打ち込む。

こんな遅くから何を始めているのだろう。

自分でも良く分かってない。ただ、心に穴が空いている感覚に襲われる。

パソコンの周りには帰りにコンビニで買ったストロベリーフラッペと夕方に買ったドーナツとスマホがある。

スマホの画面には好きでも嫌いでもないYouTuberの動画をBGM代わりに垂れ流ししている。

そして、フラッペを飲みながら文字を打つ。

これは虚無感なのか、はたまた違うのかよく分からないまま思った事を文字にしている。

この行為をする事で何になるのか、満足するのか分からない。

　社会に出てその仕事先で仲良くなった友人2人が一気に来月からいなくなる。退職と移動だ。

プライベートでも良く一緒に連んでいた自分にはとても勿体ないくらいいい人達だ。

今日いつも通り、中途半端な時間帯に集まりスーパーによって適当な惣菜を手にとり、溜まり場となった家でご飯を駄弁りながら完食させる。

その時、ついでに買ったのがドーナツだった。現在、手元にある。

かじり欠けのドーナツを頬張る。あまり食べないせいかやけに甘ったるく感じた。

ここまで打ち込んで今更何がしたいんだろうと、手が止まった。

　来月から友たちと離れる。来月からの職場に行きたくないと感じた。

我儘なのは分かっている。人生は出会いと別れで出来ている。

そして、その別れが永遠では無いということも勿論、理解している。

便利な時代、スマホ一台ですぐに電話やLINEがすぐに出来る。だけど、違う。

新入社員からずっと仲良くしてくれた、そばにいてくれた2人が居なくなる。

社会人になってから居なくなった人間なんて数えきれなほど居たから、今更だとは思っている。

　だが、嬉しいこともあった。

今の職場を離れる決意ができた事だ。やっと腹がくくれた。

前から今の職場から離れたいと思っていた。理由は甘ったれたクソな環境だからだ。

この甘いは名持ちの役員の先輩と後輩達の態度と考えだ。

仕事をしてるふりをして、まともに仕事をしなかったり。仕事が単純に出来ないのに出来ていると思い込んでいる仕事をしなかったり。

注意しても反省してるフリをして怒られている本人は何故、自分が叱られているのか理解していなかったり。

普段は余裕ぶってるがいざ忙しくなったら、大焦りをしてたりと。

その人らの尻拭いや、被害こうむった周りのフォローやメンタルケアをする羽目となっている。

周りの愚痴を聞いたり、意見を纏めて上司に代わりに報告したりと、問題を報告したりと…。

こんなクソな環境で唯一、責任者である上司がまともな人間であることだ。

だが、いくら上司がまともでも、ろくでもない人間は聞き入ってくれない。

まあ、あのクリーチャーたちのおかげで普通にしているだけで勝手に上司からの評価が上がっている現状に当たる。

結果オーライだと思う人もいると思うが、評価が上がってもストレスは減らない。

デメリットの方が大きすぎる。

耐性がつく前は、適応障害、不眠症、拒食、家に帰ると物に当たったり、暴力ではないが家族に当たったりとひどい時期があった。自分がどんな人間かも見失なっていた。

上手くストレス発散が出来なくなって、出来てたはずの発散と仕事も上手く出来なくてと。

今では笑い話に出来るくらいまでには持ち直した。

　そんな中で友が居なくなる。精神安定、唯一対等に話し合える友だ。

前から両親や友人から今の職場を辞めるように言われていた。ハローワークに行って見たりもしたがイマイチ気が進まなかった。

現在、打ちながら何と無くだが少しは理解した。糸が切れた感覚がある。

それとも、ようやく肩の荷が下りたと言えばいいのだろうか？

やめたい理由ではなく、辞められるきっかけが出来た。確かに、友と離れるのは悲しいし、寂しいが文字に起しているうちに落ち着けられた。おかげか心の穴が無くなった。

日記をつける人間やお勧めする人間の気持ちが少しだけ分かった気がした。

分かっただけで、続けるつもりは微塵もないが。少しは楽になったとだけ言っておこう。

　早朝4時、パソコンを閉じた。

丁度、ドーナツが食べ終わりフラッペを飲み干した。