Gemini

流れ星が見えた。

「会いたい」

願った。

[I still can't say Good-by]

『双子座流星群のピークは、――』

テレビから聞こえる声。

僕はカーテンを開けて外を見た。郊外にある自宅からは、よく星が見える。

窓を開ければ、冷たい刺すような風が入る。12月の冷たさはやっぱり堪える。

だけど冷たく澄んだ空気が、星空を綺麗に見せて。

シュッ、と空が割れる。線は直ぐに黒い空に溶けた。

「あ、」

見えた。

思わず口角が上がってしまう。流れ星なんて、あまり見ないから。幸せを少し貰ったようで嬉しくなる。

Twitterを開いて、『流れ星見えた』とツイートする。タイムラインに流れてくる、幸せの報告。

『好きな人と一緒に見れた』

そんな呟きが羨ましい。

見ているだろうか。大好きだった彼女も。同じ流れ星を見て、何かお願いするのだろうか。

「会いたい」

ゆっくり目を瞑って、息と一緒にそう吐き出した。

涙は出ないけど、寂しい。隣で流れ星も、クリスマスツリーも見れないなんて。

でもきっと彼女の方が辛かったから、僕は何も言えないし思えない。ただ伸ばせない腕がもどかしい。

強がりな彼女が僕の前で泣いたとき、僕らの関係は変わってしまった。

「待てない」

そう言って、涙を堪えずに言葉を詰まらせた彼女を、僕は抱き締めるしか出来なかった。

僕も彼女も、限界だった。お互いが好きで、お互いが大事で。

「ごめんね」

僕は手の冷たさと震えを悟られないように隠した。彼女は小さく震えていたけど。

たった一年弱、僕らは楽しいことも辛いことも知った。

その手を離すには、だいぶ勇気が必要だった。やっぱり僕より彼女の方が強い人。

「ありがとう」

そう言って終わった恋は、僕を過去に縛り付けて離さないんだ。

もしかしたら、と後ろを振り返っても何もないのに、ずっと後ろを気にしている。前に進むことを疎かにして。

はあ、と吐き出した息が白い。冬を実感する。

一人で流れ星なんて寂しいにもほどがある。

でも星空から目を離せなくて、願いたいことは沢山あって。

欲を言えば彼女に会いたい、また一緒に笑えたらいいのに。そうは思うけど、やっぱり彼女が幸せになってくれればそれでいい。新しい恋をして幸せになって。次は悲しんで、一人泣いたりしないように。

気付いたら日付を跨いでいて、より多く流れ星が見えるようになったと思う。

「ありがとう」

だけどまだ、この終わった恋を手放さなくていいよね？

寒いからと上着を着込んでベランダに出る。

思ったより見える星空に、田舎で良かったなと感じた。

いつもそこにあるのに、普段夜空を見上げないからその美しさが分からなくて。見てるだけで癒されることに改めて気付く。

夜風の冷たい乾いた匂いを吸い込む。懐かしい感じ。幼少期を思い出す。

でも一番頭に浮かぶのは、こないだ別れた彼のこと。

こんな季節に、隣で遊び疲れても尚はしゃぐ姿を見ながら、夜道を帰ったっけ。目を閉じれば、鮮明に思い出せる。風の優しく撫でる感覚も、目を細めるほど煌めくイルミネーションも。

だけど目を開けても彼は居ない。去年見たイルミネーションも見えない。

「本当は一緒に見たかったなあ」

友達は彼氏と見ると自慢していたっけ。良いね、と相槌を打ちながら友達を傍観していた私も、本当は彼と見たかった。

一緒に居て辛いから、私の我が儘で別れたのに、何で別れちゃったんだろうなんて。そう思う私が少し嫌になる。

線がオリオン座を縦に裂く。おんなじように、私たちは見えない何かに間を裂かれたのかな。

だけど流れ星はあまり尾を引かずに消えていった。

お願いなんてしてる時間なんてないくらい早く。

「会いたい」

願いが叶うなら、一度だけ。もう一度あの温もりの隣に居たい。

「好き」

同じ星空を見ているなら届いてよ。流れ星にでも乗っかって、さ。

綺麗だね。私は見てるよ。君も見てる？願わくば、君がずっと元気で、私の大好きな笑顔を絶やさないように。

それだけで今はいいや。欲張りすぎるのも良くないから、ただ彼のことを考える。

「ありがとう」

だけどまだ、この温もりの残った愛を持ち続けてもいいよね？