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まっすぐ

まっすぐに。まっすぐに。

ばかみたいにまっすぐにいきたいとおもった。

小さい頃は、皆がケンカなく暮らせればいいと思った。先生に怒られるのも、怒られてる子を見るのも怖くて怖くて仕方なかった。

少しかぶれた私は、褒められることを望んだ。とりあえず適当に水準までもってったら、そこから何かを抉り出して、日の目を浴びせようとした。

何かを失くした私は、誇れるままに生きたいと思った。自分に後悔がないことが一番の強くなる為の近道だと思った。偽装なんてぜず、自分に嘘もつかず、周りには一番の親切をあげた。

でも、何かが違うような気がした。

なんか苦しかった。なんか悲しかった。

周りに私が何かしたところで、周りが私に何かくれるのだろうか？

そんなことを考えてる自分も嫌になった。

だって

嘘をつくと辛かった

正直にすると損もあるけど

それより偽の得を貰う方が嫌だった

親切にすると笑ってくれる人がいた

優しいね、って言ってくれる人がいた

そしたらみんなに優しくしたくて

とっておきの私でいたくて

いつのまにか別な人が、私の目先に立っていた。

——私の知らない、私だった。

本物はいつもよわむしで、なきむしだった。

でも

気づいてくれる人が、いた。

支えてくれる人が、いた。

手をつないでくれる人が、いた。

だから、歩きだせる。なんて抽象的だけど。

みんなの歌のなかでも

声を、変えたいと思った。

歌い方を、変えたいと思った。

私を、変えたいと思った。

またばかみたいにまっすぐに生きて。

ときどき損して、みんなで笑って。

また疲れちゃう？そんなことないさ。

手の平に残る体温は偽物じゃない。

また、歌いたいと思った。