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(6)思いの行方

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ありがとうございます！

たくさんの方々に目を通していただき、嬉しい限りです。

　空を仰ぎ見ると、ポツポツと雨が降り始めていた。朝と比べると気温が下がっていて、すこし肌寒い。

　――本降りになる前に早く帰らないと。

　鞄の中から折り畳み傘を出し、広げる。桜色の無地のこの傘は私のお気に入りだ。

「遠野？」

　唐突に声をかけられて、振り向いた。

「柴崎。今、帰りなの？」

「ああ。遠野もか」

「うん」

　そこにいたのは、私の同僚でもある柴崎卓《しばさきすぐる》だった。

　がっしりとした体格で外見が厳《いか》ついので、近寄りがたい雰囲気がある。だけど、本当の彼は人見知りで小心者なのだ。私も最初は怖かったけれど、徐々に彼の意外な内面が分かってきた。

「あー、駅まで一緒にいいか？」

「うん、いいよ」

　私と柴崎は並んで駅へと向かって歩き出した。

　＋＋＋

　しばらく柴崎と他愛ない話をしていたら、急に彼が黙り込んだ。

　雨の滴が地面に当たる音が耳元に大きく聞こえた。さらに雨が強くなったらしい。

　――今日の夜はどしゃぶりになりそう。

　居心地の悪い沈黙が張りつめているうちに、駅に着いてしまった。

　私の家と彼の家の最寄駅は反対方向だから、必然的にここで別れることになる。

　じゃあね――と言おうとした私を遮って、意を決したように彼が口を開いた。

「あー、遠野ってさ。婚約して幸せ？」

「え……？」

「あー、えーっとこれは……」

　柴崎は目をそらした。これは小心者の彼が言いたいことを言い出せないときの癖だ。

「うん、まあね」

　彼は私が婚約した事実しか知らない。相手とかも教えていない。ただの同期に余計なことを言うのが嫌だった。だから、適当にお茶を濁す。

「……そうか。いや、ちょっと気になっただけだから気にするな。忘れてくれ」

　彼の顔が傘で隠れて、どんな表情をしているか分からなかった。

「じゃあな、遠野」

「うん、じゃあね」

　そして私は彼と別れた。

　電車に揺られている間、彼が言いかけたことを考えてみたけれど分からなかった。

　ただ彼の言った言葉が胸の中で木霊《こだま》していた。

　＋＋＋

　鍵を開け、部屋の中に入った。

　玄関で溜息をついてから、靴を脱いだ。そのままリビングに向かい、灯りを点ける。

　誰もいない変わらない部屋。

「………………」

　携帯を確認して、脱衣所に向かう。

　雨の音に紛れて落雷の音が聞こえてきて、思わず服を持つ手が震えた。

　シャワーの栓を捻り、温水を頭から被る。火照っていた熱や汗が音と共に流れていって、気持ちいい。

　頭を冷やして、考える。彼――真之さんのことを。

『結婚してくれないか』

　彼が初めて私に向けて言った言葉。

　馬鹿だね、私。その時点で逃げてでも断っていれば、こうなることはなかったのに。でも私は受け入れた。

『迎えに来た。待ってる』

　たったこれだけの素っ気ないメール。

　だけど、彼らしいと思ってしまった。

『――乃、雪乃』

　深いバリトンで囁かれた、私の名前。

　名前を呼ばれると、私の存在が認められているって思えるの。身体を求められると、私の存在が必要なんだって思えるの。

『………………雪乃』

　いつもと違う、ドスの利いたような声。

　彼の中にある得体のしれない恐怖が込みあがってきて、怖かった。そして私は拒絶した。

　もうあれから連絡がない。

　身勝手な話だ。私は身代わりのくせに、形だけのくせに。彼を縛る権利なんてない。彼が女性のところ(どこか)に行くことや彼が帰ってこなくなることくらい私の思惑通りだ。理解しているし、分かっていた。

　それなのに。

　どうしてこんなにもつらくて虚しいなんて。

　――いや、違う。

　辛いとか虚しいとかじゃない。もっと具体的に。知らない場所に一人取り残されたような。胸の中にある埋めることができない隙間のような。絶望？　虚無感？　焦燥感？　――違う、違う違うんだ。そんな安い薄っぺらな言葉で表せない。悲しい？　似てるけど全然違う。

　私は顔を上げ、鏡の中の自分の胸元を見つめた。まだうっすらと残るキスマークを指で一つずつなぞる。

『婚約して幸せ？』

　視界が霞《かす》んできた。これはきっとシャワーの水が目に入ったせいだろう。

「……し、あわせなんかじゃ」

　――本当に？

　鏡の中の自分が嗤《わら》っているような気がした。

　――じゃあ、真之さんの傍が嫌だった？

　嫌じゃなかった。苦痛だったときはたくさんあった。だけど形だけでも私を必要としてくれて少なからず――嬉しいと思った自分がいるんだ。金とか地位とかそんな単純な物じゃなくて、彼の鉄仮面とか直球の言葉とか素っ気ないメールとか呆れるほどの執着とか――同棲しているうちに分かってきた内面に惹かれていった。

　どうなってでもいいから、傍にいたいと思った。

　でも今、彼はここにいない。

　その事実があまりにも胸に深く突き刺さる。

　悲しさを絞り出したように、涙をぐっと堪えるように、苦しくて苦してつらくてつらくてたまらない。

　つらくて、虚しくて、苦しくて、悲しくて、

　――寂しい。

　あなたがいなくて、

　――寂しい。

　一人ぼっちで、

　――寂しい。

　あなたのことを思っているのに伝わらなくて、

　――切ない。

　寂しくて切ない。

　あなたがいないだけで、私は弱くなった。

「……あははっ」

　やっと気づいたよ。やっぱり私には無理なんだ、このごっご遊びを続けるのは。

　だって気づいてしまったんだ。

　私は、あなたのことが、彼のことが、真之さんのことが、

　――好き。

　もしかしたら最初から気づいていたのかもしれない。だけど分からないふりをして、蓋をして鍵を掛けた。彼の言葉をほしがったのも好きだったから。彼に必要以上優しく抱かれるのが嫌だったのは、好きだからこそ勘違いしそうになるから。

　自覚をしたら気持ちが一気に溢れ出てきた。

　――真之さん。私はあなたのことが好きなんです。だけど、あなたには本命の女性がいるんでしょう？

　ついに零れ落ちてきた涙を誤魔化すようにシャワーの水量を増やした。

　そして声を押し殺して泣いた。

　＋＋＋

　ちゃんと真之さんに伝えよう。

　――「……×××××××××」って。

　そう思いながら、私は瞼を閉じて睡魔に身をゆだねた。

　遠くで携帯の音が鳴ったような気がした。

今までの中で一番大苦戦した6話です。

次回からは真之視点にする予定です。

誤字・脱字・表現がおかしい等がありましたら、すみませんがご指摘お願いします。