エリートが死んだ日
初投稿です。拙作ではございますが、何卒宜しくお願い致します。
一応、地球とは異なる世界でのお話ではありますが…。
「それでは判決を言い渡す。……主文、被告人を死刑に処する。」
その言葉が私の口から発せられてから30日後、犯人である少女は斬首の魔法で処刑された。
この犯人を一言で表すのであれば、「残酷な美少女」であろう。もし男どもが彼女と正面からすれ違えば思わず二度見をしてしまうだろう。そう思わせる優美さが彼女にはあった。
しかしそれは表面上の話。彼女は100人を超える罪なき人間を計画的に、そして残忍に殺した。殺人鬼だ。この事件の被害の大きさと残虐性は瞬く間に世間の一瞬の興味の対象となり、世間の誰もが彼女に対する死刑を肯定した。直接的な証拠も多数あり、誰がどう見ても彼女が犯人だった。
そんな彼女が昨日、処刑されたのだ。
この国の刑法では死刑になる罪が多い。長年裁判官をやっていれば死刑の判決を出すことは何度もあった。その度に苦しみ、悩み、疲れ果て…。しかし、そういう時こそ自身の裁判官という役割を思い出す。判決の前に鳴らすギャベルを2回少し強く叩き、苦悩で絡まった紐状の何かを投げ捨てるようにして判決文を読み上げるのだった。
判決文を読む度に被告人の顔を見てきた。
現実に絶望するのが5割、刑を受け入れじっとこちらを見つめるか目をつぶっているのが2割、逆に私に向かって怒りを向けるのが1割、無表情で何を考えているか分からないのが1割、そして気が狂ったかのように笑い出す奴が少し。
各々違う様子ではあるが、いつもどの種類に当たるのか自動的に類別できる。
「ああ、やっぱりこいつも他の死刑囚と同じように類別できるのだな。だから、私のこの判決は間違っていなかったんだ」
諫められるから決して口には出さないが、この瞬間にはいつもほっとしてしまう。判決は未来を指し示す行為。その行為の重さに押し潰れてしまわないように、私は…。
だから今まで、裁判官であるのに機械の如く、職務をやってのけられたのだ。
しかし、今回は違った。法廷での彼女の様子は歪なものだった。
確かに、殆ど確実に裁かれるのだから表情は暗いはずで、彼女も同様だった。しかし彼女は他の死刑囚どもと根本的に異なっている様子だった。
顔は裁判官である私ではなく少し下の方を向いていた。表情は硬く、眉も頬も目尻も垂れ下がっていて何か諦めのような表情をしていた。しかし、判決自体に絶望しているわけではなさそうだった。呆けて現実逃避している感じでもなければ、サイコパスのような雰囲気でも勿論ない。反省をしているとか否かとか、そういうものでもない。判決文を聞いてはいるけれども、心ここにあらずといった雰囲気だったのだ。
「自分の命が掛かっているのだぞ？そんなことあるのか、普通。」
判決は被告人の人生を決める重要なもの。死刑になるかどうかなら尚更だ。実際、どの被告人も判決文の内容自体はしっかり聴いていた。当然だ。しかし、彼女は違った。彼女はどの類別にも当てはまらない。こんなことは初めてだ。
私はあの日、いつものように裁判を行った。いつものようにギャベルを叩いた。そうだ、今までやってきたように、普段通りに職務を全うしたはずだ。
けれども、その日以来日常の業務をやろうとしても頭の中は絡まったまま。私生活でも、ふとしたときに思い出してしまう。もはや鬱陶しいの領域であった。
私は、今まで心の支えとなっていた分類の法則に猜疑の念を抱かざるを得なかった。
私はいつも通り裁判所に向かう。行政区の町並みは綺麗に整備されていて、裁判所はその中央付近にあった。自宅から歩いて20分、健康にいい。
歩くことは良い、頭の中に棲み着いていた悩みを軽くしてくれる。毎日のルーティーンにぴったりである。
ただ、そのルーティーンはあの日から少しだけ変化していた。彼女の判決の日以来、私は腕をブンと大きく振って、大股で歩くようになった。無意識のうちにそうしてしまっていた。そうやって自分の奥に棲みついた感情を出さないように必死に抑えていた。
それは何気なく、歩いている途中に起きた。
「君！」
誰かが大きな声を上げる。君と言われる年齢じゃないので私ではないだろう。
「君だよ、君！」
私の後ろで、より近く声が聴こえた。まさかと思って振り返った。
「お、やっと振り返ってくれたね、君。裁判官だろ？」
その声の主は、普通の平服を着た若い男性だった。やや筋肉質で、頬には傷があり、少し威圧感を感じた。男の笑みも張り付いているように思われた。
「確かにそうだが…。なんだね、君は？」
あまり偉い身分でもなさそうだし、君と言われるような年齢ではなかったため、すこし揶揄して言ってやった。
「ふふふ、そうやって君は話すんだね…。まぁ、いいや」
と、男はこちらをじっと見つめてくる。突然話しかけてきて、なんだこいつ。
「すみません、急いでいますので。また、別日に」
「君が裁判官である前に少し伝えようと思ってね。別日はもう無理なんだ。今日、退職でしょ？」
「…なぜ君が私の退職日を知っているのだ？ファンか？」
目の前の男の一言で私の手汗がジワリと滲む。その焦りに思わず敬語を忘れてしまう。
「いやぁ、違う違う。まぁ、皆より少しあの事件について物知りなだけでして…」
本当に、なんだこいつ。
「昨日処刑された死刑囚、アヤ。殺人の理由は知っているかい？」
「ああ、知っているとも。私が裁判したのだからな。検察の資料ならちゃんと読んださ。」
「あの子が過去に学校でいじめられたことも？」
「そうだ。」
「あの子が貧困であったことも？」
私の言動にどこか間違いがないか、それを確認するかのようにこちらを睨みつけてくる。その様子に合点し、
「はは、分かったぞ。そういう輩か、君は。私の揚げ足を取りたいのだろう。それとも何か、死刑に反対する活動家か？あの犯人を死刑にした私への恨みか、報復か、当てつけか？」
と早口で捲し立てた。
男はそれを無視して、その倍の早さで返した。
「あの子が箱庭に住んでいるお前が想像もできないような極貧の家庭で生まれたことも？幼い頃に口減らしに捨てられたことも？
捨てられたときのトラウマで夜に魘されていたことも？
拾われるまで極限までお腹を減らしたことも？
お腹を減らして食べるものが何もなく、虫や雑草を食べるしかなかったことも？
どの大人に相談しても法律や決まりで見てみぬ振りをしてガワだけ取り繕っていたところを日常的に見ていたことも？
病院や医者はお金を払わない人を助けない、そんなことを何度も経験していたことも？学校も満足に行けなかったことも？
やっとの思いで拾ってもらっても日常的に虐待されたことも？
その虐待はお前の想像を絶していたことも？
虐待を忘れようと思って学校に行っても、いじめられるしかなかったことも？
いじめでせっかくできた友人に裏切られたことも？
何度警察や学校、専門機関に相談しても、何度家出しても、結局連れ戻されて、養父から酷く殴られたことも？
地域でも除け者扱いされていたことも？
………一人だけ助けた人が居て、でもそいつも急に居なくなってしまったという大罪を犯したことも？
それで大人を誰も信用できなくなったことも？
あの子が………あの子が………あの子が…っ…！！」
それは、あの犯人…いや、あの少女が決して口にしなかったことだった。目の前の男の泣き崩れる様子から、それが真実であると思わざるを得なかった。それほど男の慟哭は激しかった。
なぜ私はもっと調べなかったのだ。
なぜ理解しようとしなかったのだ。
助けるまで行かずとも、なぜそういう人が居ると気づけなかったのだ。
何か鈍い物が体中をぐるぐると回り、倒れそうになる。
ただ私ができることは、目の前の男をそっと抱きしめることだけだった。
「すまない…！本当にすまない…！！わ、私は…どうすればよかったのか…。だが、それでも、あの判決を…下さなければ…ならなかったのだ…。そうしなければ私が……私が……。」
その言葉が、裁判官としての自供だった。
この日、私の中のエリートが死んだ。
昨日、とある処刑場にて。とある少女が、最後の時を迎えるところで、お決まりのセリフが刑務官から発せられた。
「最後に、何か言いたいことはあるか？」
その言葉に少女は目を見開いた。その直後、天使のような微笑みを作り、言った。
「ふふ、そういう言葉を言われて嬉しいわ。そうね、私みたいな殺人鬼には誰もしてくれないだろうけれど、誰かに褒められたかったなぁ……」
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