異世界では信じてもいいですか？

転移

俺は、俺を信じるのをやめた。

もう、自分には期待できない。 期待したくもない。

何もできない。 何も成し遂げられない。 何かを成し遂げようとするたびに、自分の無能さを思い知らされる。

だったら、最初から何も期待しなければいい。

期待しなければ、失望することもない。 自分に失望しなければ、惨めな思いをすることもない。

簡単な話だ。

俺は、無価値な人間だ。

少なくとも、俺自身はそう思っている。

俺は三十二歳の会社員だ。

朝、目覚ましの音で目を覚ます。 重たい身体を無理やり起こし、顔を洗い、適当に身支度を済ませる。

決まった時間に家を出て、決まった電車に乗り、決まった道を歩いて会社へ向かう。

会社では与えられた仕事をこなし、上司の顔色を窺い、同僚と当たり障りのない会話を交わす。

そして、定時か、それより少し遅い時間に会社を出る。

家に帰れば、着替えて、飯を食って、漫画を読んだり、アニメを見たりする。

気がつけば夜になっていて、明日も仕事か、などと思いながら布団に潜り込む。

そんな毎日だ。

特別なことは何もない。

誰かに誇れるような特技もなければ、人より優れていると胸を張れるものもない。

夢中になれるものがあるわけでもない。 何かを成し遂げたいという強い意志があるわけでもない。

ただ、毎日を消費している。

昨日と大して変わらない今日を過ごし、今日と大して変わらない明日を迎える。

そうしているうちに、いつの間にか三十二歳になっていた。

別に、こんな人生が悪いと言いたいわけじゃない。

平凡であることが悪いわけでもないし、何者にもなれなかったからといって、誰かに責められる筋合いもない。

それくらいのことは、頭ではわかっている。

厄介なのは、そんな俺にも、いっちょ前にプライドがあることだ。

とっくの昔に捨てたつもりだった。

自分は大した人間じゃない。 できないことのほうが多い。 他人より劣っている部分だって、いくらでもある。

そうやって自分に言い聞かせてきた。

なのに、ふとした瞬間に顔を出す。

誰かにミスを指摘されれば、申し訳なさよりも先に、情けなさや悔しさが込み上げてくる。

そんな自分に気づくたび、また嫌になる。

何を偉そうにしているんだ。

お前は、そんな人間じゃないだろう。

自分にそう言い聞かせる。

それでもプライドは消えてくれない。

捨てても、捨てても、いつの間にかそこにいる。

まるで、俺の中にこびりついた汚れみたいに。

電車の窓に映る自分の顔を見て、思う。

三十二歳にもなって、何をやっているんだろう。

周囲の人間は、俺のことをどう思っているのだろう。

呆れているのだろうか。 使えない奴だと思っているのだろうか。

それとも、俺が思っているほど、俺のことなんて気にしていないのだろうか。

きっと、最後の可能性が一番高い。

もう、いやだった。

こんな惨めな思いをするのは。

自分の無能さを突きつけられるのも。 他人と自分を比べるのも。 そのたびに、心のどこかで言い訳を探してしまう自分も。

何もかもが、嫌だった。

ある日、ふと思った。

もしかすると、俺がこんなにも苦しいのは、自分自身に期待しているからなのではないだろうか。

もっとできるはずだ。

もっとやれるはずだ。

本気を出せば、こんなものじゃないはずだ。

ずっと、そんなことを考えていた。

三十二歳にもなって、いまだにそんなことを考えている。

俺は自分のことを無能だと思っているくせに、心のどこかでは、自分にはもっと何かができるはずだと思っていた。

今の自分は、本当の自分じゃない。

こんなはずじゃない。

そう思っていた。

だから、失敗するたびに苦しかった。

期待していた自分と、現実の自分。

その差を突きつけられるたびに、俺は自分を嫌いになった。

だったら。

もう、期待するのをやめればいいのではないか。

そうすれば、失敗しても、こんなものだと思える。

うまくいかなくても、まあ、仕方がないと思える。

自分の無能さに気づいたところで、今さら驚くこともない。

だって、最初から期待していないのだから。

失望する余地なんて、どこにもない。

俺は、俺を信じるのをやめた。

不思議なことに、それから少しだけ、心が軽くなった。

劇的に何かが変わったわけじゃない。

相変わらず仕事はできないし、ミスだってする。

自分のことを好きになれたわけでもない。

朝になれば会社へ行くし、夜になれば家に帰る。

昨日と変わらない毎日が、これからも続いていくのだろう。

会社帰りの電車に揺られながら、俺はぼんやりとスマホを眺めていた。

いつの間にか眠っていたらしい。

目を覚ますと、電車は終点に着いていた。

降りてみたものの、見覚えのない駅だった。

スマホで現在地を調べようとしたが、なぜか場所がわからない。

どうしたものかと考えていると、駅の外れに一本の道があることに気づいた。

なぜか、妙に惹かれた。

あの先へ行けば、もう戻れなくなる。

そんな予感がした。

普通なら、引き返すのだろう。

けれど、俺には失って困るものなんて、特に思い浮かばなかった。

守りたい夢も、成し遂げたい目標もない。

俺がいなくなったところで、世界は何事もなく回り続けるだろう。

「……まあ、いいか」

俺は、その道を歩き出した。

どこへ続いているのかも知らない。

戻れなくなるかもしれない。

それでも、別にいいと思った。

まさか、この選択が、俺の人生を大きく変えることになるとは思いもしなかった。