痛くて、重くて、苦しくて、悲しくて

この小説を見つけてくださった貴方に、心からの御礼と祝福を。

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　三年間付き合っていた彼氏と、別れた。

　三年。中学校や高校に入学してから卒業するまでと同じ時間。大学なら入学してから就活を本格的に始めているような時期まで。バイトならベテランになり、職場でもちょっと先輩らしさが出てくる頃。

　それくらいの時間を私は彼とともに過ごしていた。

　それなのに。そのはずなのに。

　別れはあまりにもあっけなかった。

　彼からかけられた最後の言葉はたった一言。

「別れたい」

　ただそれだけ。

　その一言だけなのに、誰にも何にも有無を言わせないような重みと威圧感があった。

　私は何も言えず、ただ頷くことしか出来なかった。

　私が首を縦に振るのを見た彼は、テーブルにコーヒーの代金だけ置いていくと身を翻して去っていった。

　この後、家に帰るまでの道のりは今までで一番長かった。

　彼に呼び出されたことに浮かれて着たとっておきのワンピースも。去年の誕生日に彼にプレゼントされたネックレスも。最近買って今日初めて履いたヒールも。

　こうして見ると全てが滑稽だった。

　何に浮かれているのだろう。

　何を一人ではしゃいでいるのだろう。

　なんで今がこれからも続くと錯覚していたのだろう。

　何を信じて来たのだろう。

　なんで彼を好きになってしまったのだろう。

　この三年という年月が恋愛において長いのか短いのか、私には分からない。

　ただ、少なくとも、彼と私の三年間は濃くて甘い幸せなものだったはずだ。

　私はそう思っていた。

　彼と別れるなんて考えてもいなかった。それどころか、将来について真剣に考え始めたところだった。

　それなのに。

　暖かくて優しい世界がここまで脆かったとは。

　一言で、一瞬で、終わってしまった。

　たったの一突きで壊れてしまった。

　私たちの関係は、二人でこれまで紡いできた時間は、彼にとってはその程度のものだったのだろうか。

　もしそうなのだとしたら。

　こんな関係、初めからなければよかった。

　彼のことなんか好きにならなければよかった。

　こうなると初めからわかっていたならば、恋なんてしなかったのに。

　…………………………。

　……いや、違う。

　私はきっと、こうなる未来が視えていたとしても、彼を好きになっていたのだろう。

　私にとって彼は、運命の相手に等しい人だった。

　一緒にいるだけで楽しくて、幸せで、癒されて。

　もしこの世の全てが崩壊したとしても、彼さえいてくれれば何もいらなかった。

　そう、思っていた。どうやら彼は違っていたみたいだが。

　どうして彼と別れることになってしまったのだろう。

　せめて、なぜ別れたいのか理由くらい教えてほしかった。

　理不尽でも、納得出来なくても、何も分からないよりは教えてもらえていたら。

　少しは別れた事実を飲み込めたかもしれないのに。

　心に穴が空いたような、という表現がある。

　しかし、今の私は心がそっくりそのまま無くなってしまったかのようだ。

　私の心はこの三年間、ほとんど彼で埋め尽くされていた。

　その彼が目の前からいなくなったのだ。

　私には、何も無くなってしまった。

　空っぽの「私」という人形だけがここに残っている。

　恋がこんなに辛いものだなんて、二十七年生きてきているのにこれまで知らなかった。

　痛い。

　苦しい。

　重い。

　悲しい。

　どうしようもなく、ただただ彼に会いたい。

　隣にいたい。

　なのに。

　求めている彼は、もういない。

　もう「彼」ではない。

「元彼」なのだ。

　………………ああ。

　やっぱり。

　こうなるくらいなら、恋なんてしなければよかった。

　はじめから彼のことを好きになるんじゃなかった。

　恋なんてしなければよかった。

　もう、恋なんて――。

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　この小説を書く数日前、恋人と別れました。それまで恋に注いできたエネルギーの行き場が無くなりました。その有り余ったエネルギーを全てつぎ込んで一日で書き上げたのがこの小説です。別れた悲しみ、やるせなさ、痛み、そして少しの憤りを込めて書きました。正直自分でもこんなもの書いて投稿していいのか分からないですし、文章も支離滅裂だなと思うのですが、傷心している人間の戯言と思って読んでいただければ幸いです。

　読んでいただきありがとうございます！この作品では誤字・脱字報告、感想、レビュー等を募集しております。何かしら書いていただけると作者としてはかなり励みになります。お忙しいこととは思いますが、ぜひぜひお願い致します。