言葉よりも、魔法の笑顔で

作者：津籠睦月

　保育士を目指している、と言うと「あぁ、子どもが好きなんだね」という顔をされる。

　確かに子どもは好きだし、可愛いと思うけど、私が保育士になりたい本当の理由は、そんなに単純なものでも純粋なものでもない。

　子どもが好きだと言うより、“子どもじゃないもの”が苦手なのだ。

　昔から、同年代の子と遊ぶより、まだ言葉もロクに喋（しゃべ）れない年下の子をあやす方が得意だった。

　同年代以上の人間は難しい、と思っていた。

　ささいな言葉の行き違いで、怒ったり、傷つけ合ったり……あるいは、自分の言った言葉が全く別の、思いもよらない解釈をされて、誤解から人間関係がこじれたり……。言葉ひとつに気を遣（つか）う。

　まだ言葉も話せない赤ちゃんなら、ただにっこり笑いかけてあげるだけで済（す）むのに。

　人と人とが想いを伝え合う手段は、言葉だけとは限らない。

　目と目を交（か）わすアイコンタクトに、抱擁（ハグ）などのスキンシップ、身ぶり手ぶりのボディーランゲージ……。

　言葉によらないそれらをまとめて“非言語（ノンバーバル）コミュニケーション”と呼ぶのだと、学校の発達心理の授業で習った。

　言葉ほどの情報量を持たないそれ(・・)で、複雑な思考を伝えることはできない。

　だけど、感情を伝えるだけなら充分（じゅうぶん）だ。

　むしろ、千の言葉より一の笑顔の方が、相手の心を動かす場合だってある。

　言葉に自信の無い私にとって、笑顔は最大の、そして、ほぼ唯一の武器だった。

　仲良くなりたいという気持ちを込めた笑顔、敵意や害意が無いことを示すための笑顔、相手への好意を伝えるための笑顔……。

　足（た）りない言葉を補（おぎな）うように、笑顔で気持ちを伝えようとしてきた。

　ちゃんと伝わっていたかどうかは分からない。だけど、それが私にできる精一杯の努力だったから……。

　言葉を使うのは、怖い。

　本当に伝えたいはずの想いが、ささいな言葉選びのミスで台無しになってしまうことがあるから。

　本当は互いを大切に想い合っているはずなのに、ふとした言葉がきっかけで、しなくて良いケンカで仲違（なかたが）いする人たちを、何人も見てきたから。

　どうしてそうなってしまうのだろうと、いつも思う。

　大切なのは“言葉”じゃなくて、その言葉で伝えたかった“想い”のはずなのに。

　言葉なんて、想いを分かってもらうための手段に過ぎない。

　紙を切るためのハサミのような、文字を書くためのペンのような、目的を果たすための道具（ツール）だ。

　なのに、いつの間にか、言葉の方が主役のようになって、そればかりが注目されて、その奥にあるはずの“想い”や“気持ち”に、誰も目を向けていないような気がする。

　皆、“言葉”の“意味”を理解することにばかり夢中になって、それが何のために吐かれた言葉なのか、それで何を伝えようとしているのか……一番肝心(かんじん)な部分を忘れてしまっているように見える。

　それさえ忘れずにいられたなら、たとえ相手がちょっとくらい間違った言葉を口にしても「あぁ、本当はこういうことを言いたいんだろうな」と分かってあげられるはずなのに……。

　言葉のうわべにばかり振（ふ）り回されて空回（からまわ）りする世界を見ていると、いつも哀（かな）しい気持ちになる。

　まるで心が置き去りにされて、人類（ヒト）が皆、言葉の奴隷（どれい）になっているみたいだ。

　皆、そんなに言葉が好きなのかな。

　本当に大切なことを忘れて、言葉遊びや言葉の揚（あ）げ足取りで一生を浪費（ろうひ）してしまっても、それでも良いと思えるくらい、骨の髄（ずい）まで言葉に支配されてしまっているのかな。

　私はたぶん、言葉に振り回されたくなくて、言葉によらない(ノンバーバルな)コミュニケーションの方が大きな意味を持つ世界に、身を置いていたいのだ。

　今日も帰りの電車の中、スマホで保育士関連のニュースまとめに目を通す。

　見れば夢や希望がしぼんでしまうような記事が多いが、キツい現実は先に知って心の準備をしておきたい方だ。

　子どもと接する仕事とは言え、子どもとだけ(・・)接していれば良いわけではない。

　同僚保育士に、上司となる園長や主任、保護者との関係だってある。

　正直、不安を感じないわけではない。私はこの先、ちゃんとやっていけるのだろうか……。

　物思いに沈みかけたその時、声（・）が聞こえた。

　強い声だ。

　言葉にならない感情を、声を張り上げて必死に訴えかけるような――赤ちゃんの泣き声。

　ハッとして顔を上げると、赤ちゃんを腕に抱いた女性が、大声で泣くその子を必死にあやしていた。

　それまで座席で眠っていた人たちが、目を覚（さ）まして迷惑そうに顔をしかめる。苛立（いらだ）ちを隠（かく）さずに舌打ちする人もいる。

　車内の空気は嫌な感じにピリついていた。

　母親はますます必死になって赤ちゃんをなだめようとするが、それでもその子は泣き止（や）まない。

　――そうだろうな、と、まだボンヤリした意識で思う。

　まだ言葉も分からず、状況を理解できる能力も無いあの子に分かるのは、きっとこの場のピリピリした空気だけ。

　自分を取り巻く人々の嫌悪（けんお）するような眼差（まなざ）しや、母親の焦燥（しょうそう）に満ちた表情だけ。

　そこから生まれる感情など、恐怖と不快感しか無いだろう。

　そして、それを訴（うった）えたくても、言葉を持たないあの子には、ただ泣くことしかできないのだ。

　なんて哀しい悪循環（あくじゅんかん）だろう。

　皆（みんな）、誰でも、この世界に生まれてきたばかりの頃はああだったはずなのに、いつの間にかそれを忘れてしまう。

　分かって欲しいことがあるのに、言葉を知らないから分かってもらえないもどかしさ。

　必死に訴えようとすればするほど、周囲が嫌な空気になっていくことへの絶望感。

　それは一体、どれほどのものだろう。

　大人たちは何故だか、言葉を知らない赤ちゃんや動物に対しても言葉で(・・・)言うことを聞かせようとする。

　相手に分からない言葉を使って、それでコミュニケーションを取った気になっている。

　だけど、違う。そうじゃないはずだ。

　誰かと想いを通じるための手段は、言葉だけじゃないはずなのに――。

　そのうちとうとう母親は、周囲の目を気にして立ち上がり、人の少ない車両を探すように移動し始めた。

　私には、この場の空気を変えるような気の利（き）いた言葉は言えない。言い出す勇気も無い。

　だけど、その代わりにひとつだけ、私にでもできることをした。

　母子（おやこ）が私の前を通り過ぎていくその瞬間、その子へ向けて微笑（ほほえ）みかける。

　安心させるように。大丈夫だよ、と伝えるように。

　恐がらせて、ごめんね。泣かせて、ごめんね。

　あなたのことを、嫌ってなんか、いないよ。

　迷惑に思ってなんてないよ。

　誰もあなたを攻撃したりなんかしないよ。

　だから、安心していいんだよ。

　そんなに必死に泣かなくても、いいんだよ――そんな気持ちを込めて……そんな気持ちが伝わればいいな、と思って……。

　きっと自己満足の、気休めに過ぎない行為――そう思って微笑みかけたのだが……。

　瞬間、その子がぴたりと泣くのを止め、びっくりしたような――不思議そうな顔をして私を見た。

　そんな表情（かお）で私を見たまま、母親に運ばれて向こうの方へと去って行った。

　偶然（ぐうぜん）かも知れない。

　だけど、思いがけないその効果に、私の方が呆（ほう）けてしまった。

　――まるで、魔法みたいだ。

　そう思った後に、思い直す。

　みたい、じゃなくて、魔法なのかも。

　まだ科学で解明されていない奇跡や、仕組みの分からない技術を魔法と呼ぶなら、これも魔法の一種なのかも知れない。

　胸の奥からじんわりと、あたたかいものがにじんでくるのを感じた。

　――そうか。私、魔法を持ってるんだ。

　誰にでも通じる魔法ではないかも知れない。いつでも使える魔法ではないかも知れない。

　それでも、こんな魔法が私の中にあるなら、ちょっとだけ、自分に自信が持てる。

　これは、魔法。私と、さっきのあの子だけが知っている魔法。

　きっと言っても誰も理解してくれないだろうし、認めてもくれないだろうから、誰にも言わない。私だけの秘密の魔法だ。

　不安の色ばかりだった未来に、じんわりと明るい色がにじんでくる。

　なんて素敵な財産（たからもの）を手に入れたのだろう――心の底から、そう思えた。

　この魔法を胸に抱いて、私は社会へ漕（こ）ぎ出して行く。

　これからも、きっとずっと、この魔法と一緒に生きていく。