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運命の日③

「え……」

　思わぬ言葉に絶句する。そんな咲夜に構わず、その子は続けて冷たい言葉で追い打ちを掛ける。

「運命だとか、番だとか。うんざりなんだけど」

　その子は咲夜を睨み付ける。苛ついているような声色だった。

「僕、そういうのいらないんだけど」

「で、でも、運命の番だから」

「だから？　別に運命の番同士は結婚しなくちゃいけないっていう、法律なんてないよ」

　反論しようにも、法律のことなんて知らなかったから出来なかった。だいたい、とその子の言葉が続く。

「君が嘘をついているっていう可能性もあるし」

「お、おれ、嘘なんか」

「証拠はあるの？　言っておくけど、僕は番の匂いなんてしないけど」

　証拠。匂いと直感以外の証拠はない。そもそも、それが証拠になるのか分からない。しないものは、ないものと同じだと、ドラマで言っていた。きっと、この子はそう考えているかもしれない。

　言葉を詰まらせていると、その子は鬱陶しいそうに言葉の刃を投げた。

「さっきも言ったように、僕は運命の番なんていらないから。いや、そんな不確かなもの信じていないんだ」

　この子は何を言っているのだろう。咲夜にとって衝撃的で、思考が停止する。

　運命の番は好きになるものだ、と祖父が言っていた。ずっとずっと、死に別れても好きでいる。けれど、それを不幸だと思ったことはない、むしろ幸せだと。

　そういうものだと、思っていたのに。

　この子は、咲夜の価値観を真っ向に切り裂いた。衝撃で足が震えた。

「だから、他を当たってくれる？　迷惑だから」

　この子は、咲夜の運命の番は、運命の番はいらないと言った。

　この子に、咲夜は必要ない。

　つまり、咲夜はいらない番なのだと、宣告されたのだ。

　その宣告は、突然の死刑宣告のようで、咲夜の心を潰した。

　気が付いたら、いつもの通学路を歩いていた。

　あの子に存在を否定されてからの記憶がない。

　あの子になんと言って、あの場を去ったのか。それとも何も言わず逃げ出したのか。それすらも分からなかった。

(覚えていても、どうせ)

　じくり、と胸が痛み始めた。

　あの子は番を、自分をいらないと言った。関わるな、と突き放されたのも同然で、いらないと言われた以上、それに従うしかない。

　例えば来年、同じクラスになっても、話すことすら許されなくて、学校が離ればなれになるまで、ずっとこの痛みを抱えなくてはいけないということで。

(言わなきゃ、よかった)

　言わなかったら、こんなに痛くなることもなければ、学校に行きたくないと思うこともなかった。

　言わないままだったら、遠くからでも姿を見ることが出来た。でも今は、姿を思い浮かべるだけでも辛い。

　胸が熱くて、痛い。焼けて、焼けて、このまま灰になりそうだ。

　後悔がぐるぐると回って、気持ち悪い。視界もぐちゃぐちゃになって、ちゃんと歩いているのか、分からなくなってきた。

(もう、どこか遠くに行きたい)

　遠くに行ったら、あの子の姿を見なくてすむ。あの子が自分以外の子を番にする場面を見なくてすむ。それはとても良いことだと思えた。せっかく見つけた運命の番を、誰かに取られるのを見なくてよいのだから。

　そのとき、けたたましい音が聞こえた。何の音なのか確認する前に、強い衝撃と激しい痛みが襲ってきたから、何が起こったのか分からなかった。

　空中に放り投げ出されたような感覚がしたのは一瞬で、直後に強く身体を打ち付けられた。

　気付いたら、青空を見上げていた。

　なんで、こんな道路のど真ん中で寝ているのだろう、と体中に走る激痛とか焦っている声とかそっちのけで考えていた。

　思い出そうにも思い出せない。激しい痛みに意識が持っていかれ、誘われるまま眠ってしまいそうだった。

　なんだっけ、なんだっけ、と眠らないように思い出そうとした。

――思い出さないほうが、いいよ

　誰かがそう囁く。その声は、自分の声みたいに聞こえた。

――うん、そうだね

　その囁きに応える。

　自分がそのほうがいいって言っているんだ。そうに決まっている。

　思い出せないけど、どうしようもなく胸が痛かったのを覚えているから。

　自然と笑みが零れた。形になっているかどうか、知らないけれど。

　感触が消えていく。

　透明になっていく。

　虚ろになっていく。

　怖いとは感じなかった。自分の中が白くなることに、じわじわと嬉しさが広がっていく。

　忘れたほうがいいものだから、こんな荷物は手放したほうがいい。こんな荷物、いらない。

　瞼が重くてしょうがない。ずっと、このまま眠ってしまいたい、と心から願った。

　ゆっくりと瞼を閉じる。

　最後に見た青空はとても綺麗で、自分の中にあるなにかが吸い込まれ、溶けていくような気がした。