今日の私が最悪なら、明日の私はきっとマシ

　今日の私は、最悪だった。

　言うこと、やること、全部裏目に出て、空回（からまわ）りするばかりだった。

　こういうことって、結構（けっこう）ある。

　口をはさむタイミングとか、言葉の選び方とか、何だかいろいろ不器用（ぶきよう）で、ヘタクソで、上手（うま）くいかない。

　ヘンな空気を作ってしまったり、上手く話が噛（か）み合わなかったり……。

　微笑（わら）って誤魔化（ごまか）しながら、こっそり心の中だけで凹(へこ)む。

　私、ダメだ。こんなことで周りから好かれるわけない……って。

　今日の私は、最悪だった。

　心がささくれて、ちょっとしたことが気に障（さわ）って、親の何気（なにげ）ない一言に、キツい言葉を返してしまった。

　悪いのは私の方だって、ちゃんと分かってる。

　何て嫌（いや）な子なんだろうって、自分で自分が嫌（きら）いになる。

　上手く行かない日って、なぜだか、とことん上手く行かない。

　不幸や不運や不調って、何で重（かさ）なって来るんだろう。

　嫌なことの後には良いことが“かわりばんこ”に来てくれれば、きっと誰（だれ）も死にたい気持ちになんてならないのに。

　よく、「私はこういう性格」って、ハッキリ言える人がいる。

　たまに、自分の長所や短所を、自己紹介（プロフィール）に書かされることがある。

　だけど、私には、私のことが分からない。

　どういう性格なのか、何が長所で何が短所なのか、ハッキリ言えない。

　だって、“私”は毎日違(ちが)うんだ。

　毎日コロコロ変わる、日替（ひが）わりの“私”なんだ。

　昨日は上手くこなせたことが、今日は何でか、上手くいかない。

　昨日なら何のためらいも無く言えたことが、今日は何でか、言うのに勇気が要（い）る。

　私の性格は、一定じゃない。

　毎日いつも少しずつ、何かが違う。できることとできないことも、日によって違う。

　だから、ハッキリ言えない。

　私の性格はこれだとか、長所や短所が何かとか。

　まるで毎日、ルーレットで“今日の私”を決められているみたいだ。

　今日の私は“怒りっぽい”。別の日の私は“傷つきやすい”。そしてまた別の日は“自信が無くて、臆病者（おくびょうもの）”……。

　ごくたまに“何もかも上手くいく、自分史上最高の私”になれることもある。

　だけど、そんな幸運は本当に、時々にしか訪（おとず）れない。

　こんなにコロコロ、メンタルが変わるなんて、私、まだ“人格”や“自我”が、ちゃんと完成してないのかな。

　それとも「天気によって気分が変わる人もいる」ってくらいだから、実はこれも、普通のことなのかな。

　どっちにしろ、私はいつもこの“今日の私ルーレット”に苦しめられる。

　ものすごく積極的に、何もかもどんどんやってしまえる日もあれば、急に不安になって「あれはやらない方が良かったんじゃないか」って落ち込む日もある。

　昨日の私が、今日の私を苦しめる。

　かと思えば、今日の私が昨日の私の悩みを、一瞬で吹き飛ばしてしまうこともある。

　昨日だとか一昨日（おととい）の“過去の私”を、別人のように思うことが、よくある。

「何で昨日、あんなこと言っちゃったんだろう」とか「何で一昨日は、あんなに上手く言いたいこと言えたんだろう」とか、自分で自分を不思議に思うことが、よくある。

　全部、同じ“私”のはずなのに、ダメな子だと思う“私”もいれば、何てスゴいんだと思える“私”もいる。

　大嫌いな“私”もいれば、大好きな“私”もいる。

　私の心は、“ひとつ”じゃない。

　パズルみたいに複雑に、いくつもの“私”が組み合わさって、私になっているんだ。

　何でもできる“私”、大好きな“私”だけを集めて、私を作れたらいいのにって、思う。

　そうすれば、どんな人生だって、スイスイ渡っていける気がするのに。

　今のこの人生は、“今の私”にはちょっと、難易度が高い。

　人間関係って、ほんのささいな言動ひとつで、コロッと変わってしまったりする。

　周りの会話に上手く入っていけないと、一緒（いっしょ）にいても、妙に居心地（いごこち）が悪かったりする。

　だけど、私のコミュニケーション能力は、日替わりで、一定じゃないんだ。

　周りはきっと、こんな風にコロコロ変わる“日替わりの私”のことなんて、理解してくれないんだろうなって思う。

　きっと、“嫌な子の時の私”の嫌な言動が、いつもの私だと思われてしまう。

　あるいは、すごい気分屋だって、呆（あき）れられているかも知れない。

　“嫌な子の時の私”のことは、私だって好きじゃない。

　“ダメな子の時の私”のことを、私自身、認めているわけじゃない。

　変わりたいって、思う。

　私は、“私の好きな私”になりたい。ずっと、そんな私のままでいたい。

　だけど、どうしたらそうなれるのか分からない。

　今日の私は、最悪だった。

　私の中の、ダメな所ばかりが表に出てしまっていた。

　周りのノリに合わせたつもりが、何だか何かがズレていた。

　笑ってもらいたくて大ゲサに行ったことが、変にスベって空気をおかしくした。

　気にしてないフリで微笑（わら）っていたけど、心の中では凹(へこ)んでいた。

　そして、悟（さと）った。

　……あぁ、今日は、ダメな子の方の私だったんだ……って。

　今日の私は、最悪だった。

　私の中の嫌な部分が、言葉で出て来て、きっと相手を傷つけた。

　こんな嫌な部分が私の中にあったんだって、改めて思い知って、余計に自分が嫌いになった。

　今日の私は、嫌な子だ。

　“私の嫌いな私”の日だ。

　夜、眠る前のひとときに、祈（いの）るように思うことがある。

「明日の私は“デキる私”でありますように」「明日の私は“私の好きな私”になれていますように」……って。

　私の性格は日替わりだ。自分では選べない。

　明日の私がどんな私なのか、明日になってみないと分からない。

　だから、ただ願うんだ。

　明日の私が、今日のダメな私とは違う私であるように。

　今日は上手くいかなかった会話を、明日は上手く交（か）わせるように。

　今日ひどいことを言ってしまった親に、明日はちゃんと謝（あやま）れるように。

　私の性格は、ルーレットだ。

　悪い日もあれば、良い日もある。

　だから、きっと大丈夫。……そう思うことにする。

　今日の私が最(・)悪なら、これ以上は悪くなりようがない。

　だから、きっと大丈夫。

　どんな私が明日に来ても、きっと今日よりマシだから。

　そう、自分に言い聞かせて、私は今日も眠りに就（つ）く。

　そうやって、嫌な日の今日を乗り越えて、明日を迎える準備をする。

　気まぐれなルーレットでいつか巡って来る、“最高な私”の日を待つ。

　どうか明日は、上手くいく日でありますように……。

　どうか明日は、優しい私でいられますように……。