まあるいオレンジ

　まあるいオレンジが沈む頃。

　ぽっかりと足元に空く陥穽があるらしい。

　ドーナツ型をしてるんだって。

　混ぜこぜにね、なっちゃうの。

　色んなところ、空間が。

　薄暗い緋色に手招きされて、辿り着くのはいつかの子供の頃。

　まあるいオレンジ。昔はあんなに大きかったのね。

　私は胸を期待に弾ませてその姿を探す。

　ここでなら逢えるかもしれないと。

　おかあさん。

　朝に離れた母と子が再会する夕暮れ時は、特に人寂しくて、もう亡きあなたを求めてしまう。

　いつまでも子供みたいに。

　ええ、だってあなたの子供ですから。

　おかあさん。

　私を辛く苦しく悲しく寂しくさせたおかあさん。

　あなたは竹を割ったような性格で、どちらかと言えば臆病で鋭敏な気性の私とは反りが合わなかった。

　伸ばした手を、漏らした呻き声を、何度撥ねつけられたか解らない。

　その度に私の心はすうと冷えて、極寒になった。

　余りに寒かったから、私は幼心に気が狂いそうだった。どうしてもどうしてもどうしても、欲しいものが得られない飢餓にのた打ち回った。

　表面上は、冷静な仮面を被り。

　私は、おかあさん。私の中であなたを殺さねばとまで思ったの。

　あなたへの愛着を持ったままでは息苦しくて遣り切れなくて。

　ねえ、でもおかあさん。

　あなたは時々、優しかったね。

　私が涙する時、稀に慰めてくれた。頭を撫でて、抱き締めてくれたね。

　泣いていた私の涙を拭いて、チョコレートの銀紙を破り、半分こして一緒にがしがし食べた。あの時の、悪戯っ子のようなあなたの笑顔ときたら。

　甘かったなあ、あのチョコレート。

　ちょっとずるいと思う私を許してくれる？

　あざといな、なんて。

　だってね。

　だってそれだけのことで。

　そう、それだけのことで、私はまたあなたを大好きになるの。

　撥ねつけられたことなんて、忘れてしまえるくらい。

　莫迦でしょう。

　でもきっと。

　世の中に「それだけのこと」なんてないのね。

　みんな特別なのね。

　ここではおかあさんに逢えない。

　私はそれをとうに承知している。

　おかあさんが行ったのは、もっと深く、もっと遠いところだから。

　こんな中途半端な薄暮じゃないの。

　それでも探す。探してしまう。

　おかあさんはいつか死ぬ。

　頭では解っていたことだった。来たるべき時の自分の悲嘆を想像すらしていた。

　でも実際は違った。

　全然、違った。

　あなたという存在が世界中から消えてしまって、私は独りぼっちになった。

　あなた以外がいない訳じゃない。

　でも、もうあなたはいない。

　あなたはいない。

　空いた穴の巨大さ。ドーナツ型なんて比じゃない。

　風が吹く。

　私に気紛れの優しさを与えてくれることもない、おかあさん。

　おかあさん。

　おかあさん。

　ああ、がんじがらめになって寂しくて死にそう、心が引き千切れそうだよ。

　あなたに逢えないまあるいオレンジ。

　この陥穽の出口はどこ？

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写真提供：空乃千尋さん