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焦がした味の四滴目

(『変わりたい』ココロから強く思うほど…)

伝わる。つたわる？

ほんとうに？

自分にすら届いていないのに？

自分の感情の整理が出来ない。

どこかに吐き出してしまいたい。大丈夫？って、話聞くよ？って、その言葉が欲しい。本当に話を聞いてくれる訳じゃなくても、その言葉で心を支えて欲しい。

でも、だからといって、SNS で呟いて<かまってちゃん>認定されるのは避けたい。

「世の中には自分より辛い人が」なんて、聞き飽きた。自分は恵まれている。だから、自分は弱音を吐いちゃいけない。

弱音を吐いて嫌われたくない。

そうやって抑えてきたものが、溢れて零れて流されてしまいそう。

(俺だって頑張ってるんだよ…！褒めて…ほしいんだよ。)

自然と涙が溢れた。頬を伝う涙を止める術は、俺には無かった。

(不安な気持ちは、きっと深夜のせいだ。)

寝よう。明日目が覚めても、覚めなくて永遠が来たとしても、それがきっと進まなきゃいけない方向なんだ。

無理矢理にでも頭を回して、落ち込んだ気持ちの悪い自分を…。

その日は夢を見た。

いつもの教室だ。

自分は隅に立っている。

真ん中辺りで仲の良い面子が話している。

近づくと笑い声だ。

どうやら誰かの陰口だ。

自分のことではない、あいつらはそんなことをしないと頭では、理性では理解している。

なのに、なぜこんなにも不安になるのだろう。

次で完結です