4/7

塩辛い三滴目

自分はなんでこんなにも何も出来ないのだろう

中学の頃は、もっと楽しかったはずだ。

中二の春は、もっと頑張れたはずだ。

高一の頃は、もっと純粋だったはずだ。

なのに。

友達の成功を願えなくなったのはいつからだろう。

仲良しカップルを妬ましく思うようになったのはいつからだろう。

テレビを点けず、ネットに浸るようになったのはいつからだろう。

こんなつまらない人間になってしまったのはいつからだろう。

ああ、そうか。自分はヒビの入った陶器なんだ。目には見えない小さなヒビ、だけどそれは確かにあって、大事な『なにか』を取り零していく。

告白をした時点で、幾ばくかの欠けがあったのだろう。

それを彼女は見透かした。

だから、ふられた。

至極単純な答えだった。

あの時は純粋に落ち込んだ。立ち直るのにも時間を要した。

でも今は、

欠けたものを勧めてしまう自分が嫌いだ。

友達の成功を願えない自分が嫌いだ。

道行くカップルを妬ましく思ってしまう自分が嫌いだ。

誰かに合わせてばかりの自分が嫌いだ。

所属感や見返りを求めてしまう自分は嫌いなんだ。

自分のすべてが嫌になる。

どうしようもない自己嫌悪。

いっそ、引き籠って、投げ棄てて眠ろう。

(ねえ、もしも全て投げ捨てられたら笑って生きることが楽になるの…？)

もう、、いいや。

死ななくて良いから、ずっと寝ていたい。

外を見て棘が刺さるなら、殻に隠っていたい。

こんな卑屈な考えしか出来ない自分を

歪んで歪に屈折した性格を、直したい。

『変わりたい』

読んでくださり、ありがとうございました

もう少しです。