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哭
最近の口癖は
「自分以外みんな不幸になればいい」
自分じゃ何もできないくせに
自分勝手に願ってたんだ
携帯が鳴るのが少し怖い
夜が明くなるのが恐ろしい
何事もなく明日は訪れるのに
何も変われていない自分を責め立てる
こうやって寝転んで頭の中だけでぐるぐると
思考巡らせては憂鬱になる
「立ち止まって！巻き戻って！」思うだけで動かない
明日提出の課題だって全く手に付かない
もっとうまくやれるはずだって
自分じゃない自分が叫んでる
どこから間違ってしまったのか
粗探しまで始めてる
きっと産まれた時から大失敗さ
自分に期待しすぎなんだ
だけどやっぱり無性に傷付くんだよ
形の無いナイフで抉られているみたいだ
涙が出ないのが何故か苦しいんだ
幸せになりたいっていう夢は
そういえばいつの間にか消えてしまった
これ以上失敗はしたくない
怯えだような夢は新しく生まれた
「どうして」
答えはよく知っているけれど
「どうして」
目を逸らしたい気持ちが勝るから
『どうして？』
『ん？君は何も悪くないよ。誰も悪くないんだよ』
ダメにされてもいいから無責任な優しさに包まれたい
逃げ道がいつまでも視界の端に映るから
体がそちらを向いてしまってどうしようもないんだ
平坦で何もなくてつまらない「それでもいい！！」
そう思ってしまう僕を殺してよ
夢に生きられなくなった僕なんて
生き続ける意味なんて
