夏夕空に、鳥は飛ぶ

虹色の鳥

　もう、未来なんてものは考えられなかったし、考えたくもなくなった。

　自分の言葉で思ったことを語り、夢を持つなんてこと自体が、夢のまた夢。

　こんなふうに死んだみたいに生きていたって、苦しいだけで幸せなはずなんかない。

　暗い迷路のようなこの人生には出口なんてものはなかったし、もう疲れた。

　とっとと死んでしまおう。

　ずいぶんと長い間、頑張ったんだから。

　お父様とお母様もきっと、許してくれる。

　そこまで考えて、自嘲して笑った。

　こんな時まで、両親のことを考えているなんて。

　どこまで、二人のお人形なんだよ……

　深く息を吐いて部屋を見渡すと、一面柔らかな夕焼けのオレンジに包まれている。

　だけど、この部屋も、もうじき真っ暗な闇に包まれるのだろう。

　そのままここに、光はやってこない。

　いや、光なんてものは、最初から俺に注がれないようになっていたのかもしれない。

　そんなことを考えながら、鳥篭（とりかご）に向かう。

　捕らえられた鳥はなおも、篭をかじり続けている。

　こうして戦い続けていれば、いつかは鳥篭（ここ）から出られると、そう思っているんだろうか。

　一匹でそんなことをしたところで、無駄なのに。

　呆れ笑いを浮かべながら、篭にある扉へ手を伸ばす。

　鳥篭（ここ）から出ることも、空を飛ぶことも、全部を諦めて、ただ人から鑑賞されるためだけに生きている鳥。

　こいつをそんなふうに、させたくなんかなかった。

　そんな想いをするのは、俺だけで十分だ。　

　いつもエサをやっている俺のことを覚えていてくれたのか、それまで篭をかじっていた鳥は、チチチと小さく鳴きながら寄ってきてくれた。

「閉じ込めちゃってごめん。さ、お行き」

　小さな扉を開けると、鳥は恐る恐る顔を出し、羽を広げて部屋の中を飛び回った。

　虹色の羽が珍しいから、コイツのことを気に入っていたわけじゃない。

　コイツのことが欲しかったわけでもない。

　ただ、憧れていたんだ。

　広い空を自由に飛び回るコイツに。

　束縛を受けずに自分らしく生きている、こんな小さな鳥に。　

　格子付きの窓を開けてやると、小鳥は部屋を飛び回るのを止め、窓のふちに降り立った。

　そこから飛び立とうとはせずに、右に左に飛び跳ねている。

　ひょっとしたら、パンくずをねだっているのかもしれない。

「パンはないよ」

　いつもパンくずを入れている袋をひっくり返し“空だ”と見せつける。

　それでも、まだ理解できないのか、何度もそこで飛び跳ねていて。

　俺を見ながらそうやっている姿は“共に行こう”と誘っているようにも見えた。

「俺は、そっち側には行けないよ」

　困りながら、笑う。

　なおも鳥は、同じ場所で同じ動作をいつまでもいつまでも繰り返していた。

　そんな鳥に、言ったところでわかるはずもないが、先程決めたことを、世間話をするかのように放つ。

「あのさ。死のうと思っているんだ、今晩」

　口に出してみると、それがひどく恐ろしいことのように思えて、微かに震えた。

「せっかくこの世に生まれたんだから、自分だけの夢を見つけて、追いかけてみたかったな……」

　ははは、と声に出して自嘲気味に笑う。

　笑っているはずなのに、なぜだか涙が次から次へと溢れ出てきて、止まらない。

　涙だけじゃなく、本音までもが止められなくなってしまって、口から零れ落ちていく。

「俺さ、本当は死にたくなんかないんだ。生きていたい。ただのバドとして、生きてみたいんだよ」

　子どもの頃あまりにも泣き過ぎたせいで、もう涙は枯れたものだと思っていたのに。

　体中の水分を奪うんじゃないかと思うくらいに、大粒の涙はいつまでもいつまでも流れ続けて。

　何年も泣いていなかったからか、うまく泣くこともできなくて、息が苦しくなった。

　虹色の鳥は、そんな俺をちらと見て羽を広げ、オレンジ色に包まれた空へと飛び立った。

　急ぎ、鳥のあとを追いかけて窓に駆け寄った俺は、食い入るようにして外を見つめた。

　さっきまで、閉じ込められて自由を失っていたはずの鳥は、夕陽を浴びてキラキラと輝きながら、どこまでも広がる空を悠々と飛んでいた。

　アイツの飛んでいる場所は、追い風なんかじゃない。

　向かい風だ。

　それでも、必死に羽を動かし、向かいたい方へと進んでいく。

　どこに行くのだろう。

　山か、川か、それとも海か。

　ああやって飛べるのを羨ましいと思う一方で、もっともっと遠くへ飛んで行けと願う自分がいる。

　アイツはアイツが思い描く場所を目指して、飛び続けてほしい、と。

　自由に飛び回る虹色の鳥の姿を見ていると、闇の中に沈んでいた気持ちも次第に晴れ渡っていく。

　『かごの中での死を選ぶくらいなら、こっちの世界に来れるよう、死ぬ気で運命に抗ってみせろ』

　アイツからは、不思議とそんな風に言われているような気がしたんだ。

　きゅっと窓枠を掴み、惚けたように、外を見る。

　自由を取り戻して羽ばたく鳥も、夕焼け色に染まりゆく白い雲も、光る夕陽も、きらめく海も、世界の全てが美しく、輝いて見えた。

　もう二度と光を見ることはないような気がしていた。

　諦め以外の方法は、一生見つけられないと思っていた。

　虹色の鳥が溶けていった夕焼け空を見つめて、一人こくりと頷いて、こぶしを握る。

　あれもこれもそれも全部、ひょっとしたら、くだらない思い込みだったのかもしれない。

　きっと、ここに一生居なきゃいけないわけじゃない。

　立派に生きなきゃいけないわけじゃない。

　親に好かれなきゃいけないわけでもない。

　いままでの俺に足りなかったのは、きっと、ここから飛び立とうとする勇気。

　死ぬ気でやれば、こんな牢（ろう）だって脱出できるかもしれない。

　失敗したってどうせ、元々死ぬつもりだったんだから構うもんか。

　意志は決まった。

　生きてみるんだ。

　今度は誰かのためじゃない。

　他でもない、自分自身の現在(イマ)と、これからのために。