昔の恋人
私が、何をしたって言うの……
理由なんて簡単で、すぐに答えが出た。
すなわち、何もしていない。それが答え。
何もしていないからこそ天罰が下った。
怠惰なこの私に……天罰が。
☆ ☆ ☆
数年前。
「んっ……は、恥ずかしいよ」
小さな部屋に、自分の声だけが響き渡る。
恥ずかしい。でも満たされる。
その腕は私の奥深くまで満たしてくれた。
心の中にポッカリと空いたなにかの穴が埋め尽くされるようで、とても心地よかった。
こうして愛してもらえる時、一番相手を身近に感じられる。
寂しくない。切なくない。孤独じゃない。
そのことが泣けるほど嬉しくて、私は相手にすがった。
相手も嬉しそうに目を細めるから、自分と同じ気持ちだと思っていた。
……実際、同じ気持ちだっただろう。今、この時は。
「大好き……大好きだよ、○○」
「うん、私も大好きよ。……もうちょっと、力込めてもいいかしら？」
元々不自由さを感じていたけど、さらに圧迫感が加わる。
それでも私の身体は幸福を感じていた。
「うぅ……苦しいよぉ」
それは言葉だけで、実際はそこまで苦しくない。
その理由は多分、本当に○○のことが好きだったからだろう。それ以外に見つからない。
○○は私の頬に手を添えると、愛おしそうに私と唇を重ねた。
とても恍惚な表情をしていて、それを見ていたらまた心が満たされる。
「ん、唾液美味しいわ。癖になりそうね」
「は、恥ずかしいよ……」
「恥ずかしいこと言ってるのはこっちよ？」
「そっ、それはそうだけど……そういうことじゃなくて……」
なにが言いたかったのか、自分でもわからなくなる。
だけど、なんでもよかったのだ。
○○と話を楽しめればなんでもよかった。
そう思う。
だって、他のことがどうでもよくなって盲目になるほど大好きだから。
結婚して、ずっと一緒にいたいと思っていた。ずっと一緒にいられるとのだと思っていた。
「ふふっ、可愛いわね」
そうして撫でられることが当たり前だと思っていた。
ずっと、そう信じて……
それから何日か経ったが、私たちの関係は変わらず続いていた。
高校が同じで、お昼休みと下校はずっと一緒にいるのが当たり前。
○○はバス通学だったから、スクールバスが停車しているところまでしか一緒にいられなかったけど、それでも十分だったのだ。
そこまでは恋人繋ぎで歩く。
ちらほらと視線を感じることがあって少し恥ずかしかったけど、付き合っているのだから別にいいじゃんという心持ちでいた。
「じゃあ、また明日ね」
「うん。また明日……」
○○は笑顔で手を振ってくれる。
でも、それが私に向けられた最後の笑顔だった。
この後、なぜか振られることになってしまった。ほんとになぜ。
○○は私を振った理由を話してくれなかったけど、真意を探るために前から繋がっていた裏垢を覗いてみた。
するとそこには……
『私、ほんとは好きじゃなかったのかも』
『寂しさを紛らわせるために一緒にいたような気がする』
『それは恋じゃなくて依存とかもっと別のものなような感じよね』
そんな言葉の羅列を見ていたら、いつの間にか私の両目から涙が溢れている。
やっとそこで、自分と○○の意識の違いを知った。
繋がっているアカウントだから、マイルドに言っているだけなのかもしれない。
本当の理由は、まだ他にもあるのかもしれない。
「うっ……うぅっ……」
それでも、私は○○と一緒にいたかった。一緒にいられるものだと信じて疑わなかった。
この感情は依存から来るものなのかもしれない。
でも、依存も愛の形に違いないのではないか。私はそう思うが、人それぞれ違う考えを持っているだろう。
「うわぁぁぁぁん！！」
私は泣き叫んだ。
声が出る限り、力いっぱい、内側から溢れ出るなにかを声にしているみたいに。
意味のある言葉にはならなかった。
どんな思いで泣いているのか、自分でもよく理解できなかったから。
でも、悲しくて泣いていることだけはわかった。
「びぇぇえええ……！ ○○なんて知らない！ 勝手にすればいいじゃん！」
私はいつの間にか、選ぶ語彙が怒っている子どものようになっていた。
ぐす……ぐす……と嗚咽が止まらない。
それでも、過ぎてしまったことだ。今更どうしようもない。
前を向いて、歩いていくしかないのだ。
「絶対……絶対後悔させてやる……！ いい女になって、必ずっ、『あの時はごめんなさい』って謝らせるんだからぁぁぁ！！」
その勢いはふて寝と同時に静まり返ったが、一つだけ消えなかったものがある。
すなわち、絶対に後悔させて○○から復縁を切り出してほしいという感情が。
その気持ちだけは、何年経っても消えることはなかった。
