とある人との会話
上の階の人が猫を２２匹飼ってるという話をしつつ。
「猫は、しばらくは一匹だけだよ」
「道端でかわいそうなの見かけたら連れて帰りたい」
「駄目！」
「いいもん。猫に言っておくから。『車に轢かれて死んでも、飢え死にしても恨むなよ、こいつのせいなんだから。』って」
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「地震があると、やっぱり家とか潰れちゃったりするのかなぁ」
「まあ、鉄筋コンクリートのマンションだと、一階部分が潰れる事はあっても上の階は比較的大丈夫かな？横倒しになる事はあるけど」
「そういえば、上の階の床が抜けたら、埋まって死ぬ直前に２２匹の猫が上から落ちてくるのを目撃する事になるんだね」
「・・・まあ、なかなか見れない光景だよね」
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「背中が凝ったから、後で背中叩いて」
「えー」
「じゃあ、代わりに今背中叩いてあげる」
「いらんもん貰ってもなぁ」
「でも、お歳暮とかも要らない物送ってくるよ」
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「お菓子の箱のハート型、最近はきれいに取れちゃって意味ないよね」
「昔の話だから、風化しちゃってるのかな。まあ、他山の石にしないとね」
「転がってきても怖くないってこと？」
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「これ、なんてブリか知ってる？」
「ブリはブリじゃないの？」
「久しぶり」
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「なんで金太郎ってまさかりを武器にしてるんだろうね？刀とかの方が良さげなのに」
「たまたま家にあったんじゃない？」
「なるほど！金太郎の実家はきこりだったのか。じゃあ、桃太郎が刀を使ってるのは？」
「きっと、元武士の家系かなんかで、代々伝わってた刀があったんだよ」
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「そういや、桃太郎でさ、犬とか猿とか雉とか、鬼と戦って勝てるくらいなのに、報酬がキビダンゴだけって、安くない？」
「もしかして、キビダンゴ１年分とか」
「それだと、ダンゴが一つ10gとしても、3匹分で10kg以上になるから、腰につけてると刀持って歩くのが大変だね」
「あー、きっと、中に金が入ってたんだ。菓子折りの底に入ってるみたいな感じで。」
「ダンゴじゃなく実弾に釣られたのか・・・」
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坂を登って息を切らせつつ。
「あのエレーナって店の名前、この坂から付けたんだね」
「なんで？」
「えれーな、って」
「関西弁かよ！」
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「そういや、結構燃費いいよね。朝ごはんとか食べなくても平気じゃない？」
「でも、その代わりにお茶とか飲むよ」
「お茶ってカロリーないやん。・・・水を電気分解とかしてたりして。って、分解してるときにエネルギーもっと使っちゃうな。だめか」
「あ、光合成とかしてたりして。水と二酸化炭素からエネルギーを得るとしたら、それしかない！」
「だから、UVカットとか使わないのかも」
「なるほど。きっと、どっかに葉緑素があるんだな。・・・あ、それで緑茶か！」
「落ちがついちゃったよ」
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公園で『ゴルフ禁止』という立て看板をみて。
「『ゴルゴ禁止』とかあったら面白いねぇ」
「後ろに立った人を投げ飛ばすのは禁止」
「女性を殴るのは禁止」
「無表情で見つめるのは禁止」
「握手には応じてください」
「狙撃禁止」
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「そういえば、この前、この道を通ってくると思って見てたんだけど、こなかったんだよね」
「あれ？こっち通って来なかったっけ？」
「通ってくる前は、通ってこなかったでしょ？」
「そりゃ、そうだけど・・・」
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セミがひっくり返ってるのに出くわして。
「一思いに踏んだ方がよかったのかな？」
「いやー、やっぱり放置が正解じゃない？」
「もしあのセミに名前とか付けてたら扱い違うかもね」
「じゃあ、セミコロン！」
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「くま・・・」
「熊？」
「うん。宇宙を統一したら・・・」
「それまでに必要なの」
「熊が？」
「うん。判ったか」
「全っ然判らん」
「ふふふふ」
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「もし猫が人サイズだったら・・・トイレ掃除が大変だね」
「そうなったら、人用のトイレで用を足せるようにしつけないとね」
「トイレしつけ済み、って？」
「そうそう。ちゃんと終ったら流すようにさせて」
「そういえば、抜け毛もすごそうだね」
「んー、確かに」
「ちゃんと自分でブラシを掛けるようにしつけないと」
「じゃあ、抜けた毛はちゃんとごみ箱に捨てるようにさせないと」
「でも、抜けた毛が玉になったら、本能で、前足でちょいちょいやって遊んでしまって捨てられないかも」
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「猫にまたたびって無理に上げなくていいよね。麻薬みたいなものだから」
「じゃあ、またたびあげてるとだんだん横柄になって、『こらぁ、またたび持ってこぃ』とかいう感じになるのかなぁ？」
「いや、もしかしたら、おもちゃとか持って来て、『お願い・・・します、これで・・・またたび、ください』、という感じになるかも」
「キャットフード持ってきたりしてね」
「そうそう」
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サッカーのワールドカップにお金出し過ぎという話をして。
「そんだけ余裕があるならスーパーカミオカンデの修理代に回して欲しいよなぁ」
「でも、サッカーに熱狂する人と物理に熱狂する人の数ってかなり違うよね？『ニュートリノ』とかフェイスペインティングする人もあまり居ないし」
「まあね。『ニュートリノ Love』とかあまりやらんよね」
「でも、それって、サッカーと物理の教え方が悪いんじゃないかな？」
「学校でも、サッカーは楽しく出来るけど、物理は聞かない人は聞いてないよ？」
「だから、さ、サッカーの授業は、ボールもグラウンドも無しで、机上で『こういう時はこう動くんだ』とか詰め込みで、テストで『ゴールの高さと幅は？』なんて出題されてると、きっと嫌だよね？」
「で、物理は霧箱使って、電磁石で電子が曲がる様子なんか見せてさ、『このぐらい曲がるから、磁石の力とかから電子の重さはＸＸと計算できるんだよ』とか教えてると絶対物理ファン増えるって。賭けてもいいよ」
「なんか負けそうだから、やだ」
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「動物病院てさ、動物って言っても結構範囲広いよね」
「そうだよねぇ」
「例えば、鯨なんかでも大丈夫なのかな？」
「どうやって連れてくるの？」
「あと、虫とか。ノミなんかでもＯＫなのかな？」
「ノミ飼う為に、仕方なく猫飼ってたりして、病院に貧相な猫連れていって、『家のノミ最近食欲無いんですが、やっぱり猫変えないと駄目ですか？』とか」
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「猫、いつのまにかこんなとこで寝てるよ。腕枕して」
「いや、腕枕じゃないか。手枕？」
「足枕じゃない？」
「前足枕だな」
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「もし人生捨てる覚悟が出来たらさぁ」
「？？？」
「床屋で『いかがですか？』と聞かれた時に『もう少し長くして下さい』って言ってみたいよね。」
「『どこかかゆい所はないですか？』『背中』とかね」
「あと、レストランで『ここの席でよろしいですか』『駄目』とか」
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落ち込んでたのを、励まして。
「ほら、ニコッとして」
「(・_・)v」
「それは二個」
「ニャー」
「それはネコ」
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「青森は『など』かぁ」
「どうして？」
「今、天気予報で『関東、北陸など以外の地域では平年より低めの気温です』って言ってたんだけど、青森は平年並みなんだよね」
「他には？」
「沖縄、だったかな？」
「じゃあ、どっちが『な』でどっちが『ど』かな？」
「うーん、『おきなわ』とか『なは』とかだから、沖縄が『な』じゃない？」
「じゃあ、青森の『ど』は何かな？『土偶』の『ど』？」
「どうだろ」
「それとも『郷土』の『ど』？」
「あ、そうかも」
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「白票のときって、『白票』って書くの？」
「なんも書かなくて良いよ。」
「じゃあ、『大吉 恋愛運○』とか書こうかな」
「おいおい」
「そういや、今の投票用紙って勝手に開くようになってるんだよね」
「なんだ。それじゃつまんないから止めよう」
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「ふんどしってどうなってるの？一枚の布？」
「普通のはそうだね。越中ふんどしってのは紐が付いてるけど」
「ｘｘｘｘｘｘｘｘｘ」
「？？？今、なんて言った？？？」
「えっちふんどし」
「越中ふんどし！」
「・・・だって、そう聞こえたんだもん」
「・・・・・・」
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リコーダーの演奏がＣＤを出すほど上手だという話を聞いて。
「あ、ＣＤなら出した事あるよ」
「え？」
「ケースから」
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バスの掲示を見つつ。
「『みだりに運転手に話しかけないでください』って、『みだらに』だったら可笑しいよね」
「運転手さ～ん（はーと）」
「あと『みだらに窓の外に物を投げないでください』も、なかなかに難易度が高い。」
「えぃ！（はーと）」
多分これ以上は増えない。
