NO TITLe…
貴方は今日死にました。
＿＿＿＿＿＿＿え？＿＿＿えええええ！！
いきなり告げられたその言葉。俺はそれしか言葉が出なくて唖然とする。
そりゃそうだ。なんたってどこからともなく、声が聞こえて来たと思えばそんな事を言われるのだから。驚き以外のなんでも無い感情を剥き出しに、叫んでしまっても仕方ないよな。
…でも、それは嫌だけど、本当に嫌だけど納得してしまった。
だって自分は今ふわふわと空中に浮いている。まるで羽でも生えちまったみたいに。実際にはそんなものは生えていないが、見渡す限り真っ白で何も無い空間がどこまでも広がるこの空間。信じるなんて絶対したく無いが…なんとなくこの現実に納得してしまう自分もいた。
そして思い出す…。
＿＿＿＿＿＿＿あ、…俺死んだんだ、って。
認めたく無いけど、その思いに比例して頭の中に蘇るのは、夕方の交差点。俺は仲のいい親友の大ちゃんと真也の三人で歩いていて、他愛もない高校生男子の会話に花を咲かせていた。話題は本当に下らない。「古典の中崎先生はやっぱり美人だ」いやそうじゃ無いの定番化した言い合いだったり、「Bクラスの鈴木が、同じクラスの咲ちゃんに告って振られたらしい」なんて言う学生トークあるあるなものばかりだ。けど特に今日は“恋愛話”が多かった。別にこれと言った理由なんてなかったと思う。ただ盛り上がったからなんて理由で、俺達はそんな話をしていたんだ。
中でも、鈴木が咲ちゃんにに告ってって言う話は、言い出した大ちゃんも乗っかった俺らにも同じように思っていただろうとおもう。単に話題性があった事もあるが、そいつの失恋をバカだなって言って面白がる気持ち。勉強できることだけが取り柄で、顔も性格なんかもイマイチな鈴木が、クラスで1、2を争う程の可愛さを持つ咲ちゃんにアタックするなんて、なんて身の程知らずな、と笑った。立場的にはお前は俺らと同じ場所にいるんだからと。恋とか愛とか、告った告られたの世界からは遠い世界の住人。俺達はそういう奴らを横目に、男友達とワイワイやってるのがお似合いなんだ。そんな奴が背伸びして、高望みして、そんなことをするから、傷つくわけで。そんなものはどうしたって、俺らには縁遠い。
＿＿＿＿＿＿＿もしも生まれ変わって、イケメンになれたら。なんて、考えたこと無いかって前に話したことがあった。結果はみんなして「Yes！！」だ。しかもそれについての各々の語り方といったらもう、物凄い熱弁をされたし、俺もしたのを覚えている。真也なんて「俺がもしイケメンになったら、まずはクラスの女子皆からバレンタインにチョコレート貰うぜ！」なんてただの妄想なのに物凄い目の輝きで、俺と大ちゃんは揃って盛大に吹いた。大ちゃんは大ちゃんで、「俺はイケメンだから、俺が何かしなくても女の子に不自由なんかしないんだ。」ってカッコつけてたっけ。まあ、俺も負けず劣らず、「俺なら…舞ちゃんと付き合うかな。」なんて言ったら二人には好きなのかとか、ヒューヒューとか茶化された。
つまり言いたいことは、俺達はそうやって失恋した鈴木を見て笑ったけれど、本当は少し羨ましいのかもしれないって事。少しじゃなくて、大いにだ。俺達は結局“失恋する”怖くて、仲間うちで適当な理屈を言って、諦めているんだから。本当は恋にも、恋愛にも興味ありまくりだし、好きな子と付き合って、キスをしてなんてベタな事だけど、考えないわけが無い。その証拠にイケメンになれたらっていう設定になれば、ばんばん自分たちの中にある本当の欲が出てくるんだし…。その欲だって悪いもんじゃ無い。持っていて当然だし、現に誰かを好きになったり、付き合ったりする人達は皆、自分の中の欲が始まりだと思うから。だけど俺達はその一歩が踏み出せないで、同じ境遇の奴らと固まって…一緒に騒いでいる方が楽しい、失恋したやつを見ればほら見ろと笑って。でも鈴木は自分の思いをちゃんと言葉にして伝えてて…。結果は残念だったけど、その行動すらできない俺らにとっては“凄い”事だ。
可哀想なやつだと、真也は言っていたけど…。本当に可哀想なやつは誰なんだろう。本当に可哀想なのは自分達の方なんじゃ無いかって、今になって思う俺はバカだな。
あの時の俺がそう思ったのかはわからない。て、言うかそんな事考えていなかったと断言できるし、ましてや鈴木のやつは凄いだろ、なんて水をさすようなことは絶対に言わなかっただろうけど。…でも何を思ったのか、俺はこう言ったんだ。
『俺、３ヶ月以内に恋する…！』
その言葉に聞いていた二人は、口をポカーンと開けてフリーズ。でもハッと我に返ると、くくくっと笑いだし、しまいにはははははと腹を抱えて笑い出した。
「おい、笑いすぎだろ！」
「これが笑わずにいれるかよ、ははっ」
「そうだよ。夏樹こそ、いきなりどうしたの？」
笑いのツボに入って今も笑を堪えている真也に、いきなり変なことを言い出した俺を心配する大ちゃん。勿論大ちゃんも笑いながらだけど。俺は自分でも恥ずかしくなったのと、それを当たり前だが大爆笑されてしまったことにムッとして、「…別に。」とだけ返した。
けど、その直後だった。俺はムッとして何と無く速足になって、少し二人よりも先を歩き出していた。青信号を確認してそのまま歩を進めた時…。俺は、歩行者が視界に入らなかったのか突っ込んで来た大型トラックに跳ねられて…そのまま地面に叩きつけられた。そのシーン以降の記憶が無いから、きっとそのまま即死だったんだろう。自分でも呆気なかったななんて思う。華の17歳。俗に言うセブンティーンだ。人生まだまだこれからで、本当にそうだったかは分からないけど、それなりに将来に普通な幸せくらいはあっただろう。しかも最期に言った言葉が『俺、３ヶ月以内に恋する』だなんて、余りにもかっこ悪い。せめてそこで死ぬのが分かっていたなら、もっとカッコイイ言葉を…いや、せめて親友にちゃんと感謝でも伝えたかった。
でも、分かっている。それが死ぬって事だ。死なんていつも突然やって来て、そんな都合良く最期を迎えられるなんて物語の世界だけだって。昨日まで元気だった人が急に亡くなったり、俺みたいに事故でパッタリなんて死に方もあるだろう。
分かっている…。わかってるんだ…。
でも！それでも！
…それでもやっぱり納得できないのは、俺の頭が悪いからか？
…こんな現実受け入れたく無いって思うのは、俺が我儘だから？
無理なことだって分かってる。死んだんだって理解もする。だけど…！
俺は決めたんだ。恋するって…。３ヶ月以内にって言ったのはただの思いつきだけど、今は９月の半ばで、３ヶ月もすればもうすぐクリスマスの時期。学校だってこの前まで夏季休暇だったんだけどさ、それでもまた冬季休暇もやってくる。そんな時に彼女がいたらって、そんな単純な思いつきだ。だからって恋をしたいって言ったのは嘘でも冗談でも無い。本気でそう思ったんだ。誓ったんだ、それこそ神様に…。
なのに…。こんなことってあって良いのか！？やっと踏み出そうって決めた一歩なのに…。やっと覚悟したのに。神様にだって誓った俺の決意は、こんなにも簡単に終わるって言うのか…。
冗談じゃない！冗談じゃないよ、神様！！
