２０ 殺意
……私は、自分の計画通りに事件が進展してゆくのを、ずっと欲しかった面白い玩具を手に入れたばかりの子供のような気持ちで（それはだいぶ愉快なものだった）物陰からじっと息を潜めて、眺めていた。
勿論、こんな凄惨な連続殺人事件の只中にあって、無邪気な心理状態で居続けていることが不自然極まりないことも、私はちゃんと心の底で承知しているのだった。それでも、私はこれにゲームと錯覚するような一種の面白さを感じていた。
もしも、私がただ本当に悲観にくれているだけの薄弱な精神の持ち主であったならば、今頃、私は森の中の小動物のように密かに怯え暮らしていることだろう。それが、このような残虐ともいえる行動力を発揮し、その状況を愉しんでいる。なぜ私はそんなに心に余裕を持っているのか。
……私は、ある使命感に突き動かされているのである。
人間が多肉にまみれ苦しみながら死んでゆく、その憐れな姿を見下ろしていると、私は一種の痛快さを感じた。堪らなく嬉しかった。何故ならば、それが悪魔が死んでゆく姿に違いないからだ。私は、それを人間とは思わずに、悪魔と信じている。それを悪魔と信じる心が、私の全生命を突き動かし、その使命感が私を高揚させ続けていた。
私は、それまで妙に人見知りな人間であって、善悪の判断もつかなかった。怒りという感情に苛まれては、自分の行動を疑わざるを得なかったのである。殺意という感情が沸き起こって、神経が鋭く煮えたぎって、思考がどこか一箇所にとどまることがなかった。ところが、ある時から私は馬鹿みたいに冷静沈着になったのだった。
これは私にとっては、一つの宗教闘争の如きものであった。そうでなくして、これほどまでに残虐なはずの暴力行為が、異様な高揚感に包まれるはずもなかった。そして自己の信じる道が誤っているのではないか、という自己存在を揺るがすような危惧が生じた時には、あの屈辱の中で命を失われていった人間たちの苦しみを思い出して、意思を固めたのである。
確かに、私の心はいつでも、悲惨な黒雲に覆い尽くされていた。やるせない悲しみが私の心を襲い、かき乱してゆくこともあった。その悲しみに彩られた視界においては、周囲の人間たちの幸福と不幸とが反転して見えることがある。喜びに包まれている人間が、今度はひどく哀れなものに思えてきて、一体、何が真実なのか分からなくなる。その哀れな姿こそ、ある意味では地獄に堕ちてゆく人間の真の姿なのかもしれなかった。
この世のありとあらゆるものが、悲しみに覆われて、希望を失い、堕落してゆくことが、私には、よっぽど明るい世界を映し出しているように見えてくる時もあった。生きるということに固執するもの、個人のエゴイズムが舞踏していると思うと、これがまったく滑稽なものに見えた。ひいては、無残なる死骸もまたひどく滑稽な代物なのだった。浅ましい生への固執がかくのごとく裏切られた先、そこには悲劇はなくて、ただ喜劇のみがあった。同時にそれはひどい皮肉だった。
もっとも深い悲しみの淵から、数多の人間たちの慌てふためく姿を見つめれば、それはひどく滑稽なものと思えるに違いなかった。
私にとってはすべからく、昼間というのは夜のことで、夜というのは昼間のことだった。
そんな天邪鬼な私には、こんな惨劇の束の間の星降る夜がよく似合っているのだった。私といえば、本音よりも嘘の方が似合っていた。喜びよりも悲しみの方が似合っていた。私にとっては、何事も反転していて、それでよかった。皮肉と偽りの世界に生きて、次から次へと死体が増えてゆく。全てがねじ曲がっているこの狂った世界では、私はねじ曲がって生きてゆく方がよっぽどまっすぐに思えるのだった。
さあ、死体はすでに二体並んだ。しかしまだ足らぬ。それに、我が生命をかけた大仕事にしては、全てが呆気なく終わってしまったようだった。
あれは昨日のことだ。日本刀から滴り落ちる真っ赤な血を見下ろした時、あれほどまでに期待し、恐れていたことが、もう既に終わっているとは、にわかに信じられなかった。
考えてみるとこれは、屈曲した心を持った人間を、同じように屈曲した心を持った人間が殺したという、それだけのことに過ぎなかった。
私に日本刀を見せられた東三は、一瞬の驚愕の後、恐怖心が沸き起こるよりも前に、喉を突かれ、腹を切り裂かれていた。彼は、私がずっと期待していた悲しみや苦しみを感じるよりも前に呆気なく死んでいったことだろう。私は、彼にもっと深い絶望を与えるべきだったのだろうか……。
しかしその時、私は必死だったのだ。彼に確実な死を与えることしか、その時、頭になかった。だから、気がついたら、私は彼にすでに手を下していた。私といったら、そんな重要な時に、次に殺そうとしている人間のことまで頭の片隅で考えていたのだった。私は、成功に固執し、重要な恐怖心を与えるというプロセスをすっかり忘却していた。
実際、私には殺さなくてはならない人間が多すぎたのだった。
東三には死を与えた。しかし、それは惨劇の序章にすぎない。私は、確かに第一の殺人を成功させた。
殺人を重ねて、私はもう立ち戻れないところまで来た。孤高の世界に生きることとなった。誰にも近寄れないところに一人で生きる。誰からも理解されることがない未来。その孤独感こそがそのままに、私を支えているただ一つの誇りなのだった。誰にも理解できない私の心こそ、何よりも愛されるべきものだと信じて生きている。
さあ、醜い者どもに死を与えるのだ。それが済むまでの間、私は必要とあれば、ピエロのような道化を続ける。
私にとって、気掛かりなのは、あの根来という渋めの警部と、羽黒祐介という爽やかな美青年の二人だ。あの二人をいかにして欺くべきだろうか。勿論、あの二人を殺してでも、私は自己の目的を達成するつもりでいる。しかし私は同時に、そのようなリスクをあえて冒したいとまでは思っていないようだ。
私はひとつ、あの二人を巧みに欺いてみようと思う。なに大丈夫だ。第一の殺人、第二の殺人と、私は今、順調に計画を進められている。やってみれば、殺人など実に単純だということを知った。呆気ないとすら感じるものだ。
もしも上手くいかなかったとしても、私はこの惨劇に全生命を賭けてきているのだから、それもやむを得ないだろう。生きるとか、死ぬとか、警察に逮捕されるとか、そういう世俗の下らないことの為に行動をしているのではない。
死ぬべき罪人に死を与えてゆく。恐怖すべき人間に恐怖心を与えてゆく。ただ、それだけのことが私の使命なのだ。
青月島にいる愚か者たちよ。この悲しみの涙に濡れた手で、皆、血祭りにあげてやる。
……明日も生きられると盲信する愚か者たちに、あの日の悲しみが訪れることを願って。
